最愛我的那個人，您在另一個世界還好嗎？

作者，淺淺，十八歲。華東交通大學一年級學生.

最愛我的那個人，我親愛的奶奶，您在另一個世界還好嗎？

11月11號，年輕氣盛的我們討論著這個日子的特殊，我們說它孤獨，說它沒有溫度。我未曾想到這些天真，甚至是玩笑的話語竟真降臨在我的身上。那天，2013年11月11 日，我最重要最敬愛的人永遠離開了我，那個給予我養育之恩，成長之樂的人永遠閉上了眼睛，我成為了一個孤獨的人。

當姑姑打電話告訴我您已不在時，若不是她傷心欲絕的哭聲，我定不信這句話。和您一起過生日的情景彷彿在昨天，眼前依舊是我端著飲料祝你生日快樂的情景，和您通電話彷彿也在昨天，耳畔依舊是您反覆的叮囑要我認真學習的話語。可是，這些只是彷彿。

那天晚上我和姐姐冒著雨頂著寒風回去。看到的不是您倚著拐杖在門口張望，而是您閉著眼睛直挺挺的躺在冰冷的竹椅上，聽到的不是您那熟悉的帶著喜悅的聲音「我的瑤瑤和燦燦回來啦」,而是姑姑和伯伯撕心裂肺的哭聲，以及一些叔叔商討的聲音。

我多麼希望我看到的和我聽到的都不是真的，我多麼希望你只是累了，休息一會兒而已。淚，悄然滴落，停不下來。

這麼久了，我一直活在愧疚和後悔當中。假如星期日那天我能在您沒有接電話事上多想一想，能再打個電話給姑姑問問您的情況，您是否就可以沒有牽掛安然地離開？我是否就可以陪伴在你身邊？見你最後一面？和你進行最後一次談話?

我知道您最放心不下的就是我和我姐姐，我答應你我們一定好好的，會聽話，會好好學習。可我還是止不住地想您。

當我再吃各種好吃的時，總是回想到您以前沒有菜就只用白開水泡飯的情景，我的淚簌簌地流下。

當我回到姑姑那時，習慣性的走到您以前住的房間看一眼，準備說「奶奶，我回來了。」我多麼希望您依舊坐在床邊等我，然後走到我身邊問我累不累。

當我回到我們以前的家時，我多希望坪里能有你等我回來的身影，電飯煲里能有您為我熱好的飯菜。

每周末，我還是可以習慣性地撥打您的電話，可我知道那一個最熟悉的聲音再也不會在我耳邊響起。

可是怎麼辦？陪伴我十多年的您啊，怎麼能悄無聲息地離開我呢？我心最重要的那一塊已經隨著您的離開而消失了，我的堅強，我的自信，我奮鬥的理由都已隨您消失。

我在後悔，後悔為什麼沒有您活著的是很時候對您更加好一點，哪怕是抽出更多的時間陪您，能夠更多的電話給您，能夠更耐心的對您，能夠報答您的養育之恩。

我至今不能忘記最後一眼見到的您。那個嘴唇發紫，眼眶發黑，肚子腫鼓鼓的怎麼可能是那個曾經的您呢？怎麼會是生前一直要注意形象的您呢？縱使我再不信，但那就是您。我對那個您感到害怕，那個說要看我成長，要享我的福的人兒呢，她去哪兒了？

伯伯說，這種結果對於您來說或許是種解脫。雖然這種結果是我永不願意看到的，可是無可奈何，我只有這麼安慰自己。

您出生在戰爭時期，從小就吃苦，好不容易過上一段幸福日子，可與您相依相偎幾十年的爺爺也在十多年前病逝，農耕，養育我們撐起這個家的這些重擔都讓您增添了不少白髮，不少皺紋。

終於能夠出去旅遊與闊別幾十年妹妹相聚，可接下來就是雙目失明，疾病纏身，使您在後幾年的都是活在病痛之中，所以伯伯的話我信，只要我最親愛的您能夠不再受到任何折磨。

我衷心祝福您能夠過一段幸福的日子，不要再牽掛我們好嗎？星光閃爍的夜空中，定有一顆是您。

時間就是如此，它前一秒還在對你微笑，後一秒卻帶走了一個生命，讓血脈相連的我們不得不分離。我能指責它的殘忍嗎？我能怒斥它的冷血嗎？不，不能。它是無辜的，可是這無辜的面目下卻如一個劊子手一般。

時間啊，你能否告訴我，你逝去的速度如此之快，都去哪兒了？都沒能讓我來得及給我最愛的人表達感謝，都沒能讓我好好回憶之前快樂的時光。

現在是2018年1月31日凌晨兩點半，我竟毫無睡意。腦海里浮現的都是您歷經風霜的臉龐。距離您永遠地離開整整五年了。在這五年里，我長大了，也長高了。

您在另一個世界過得還好嗎？已是有一段時間沒有進入我的夢了。也許真是夜深人靜，思念的情緒肆意而生。這一刻，我是如此地想您。

現在我已經是一名大學生了，很小的時候您最擔心的就是我不能順利完成學業，現在您可以稍微放寬心了吧。大學的生活豐富多彩，真想給您好好介紹一下。也許真的是大學過得太悠閑了，我有很多話想對您說，卻不知從何說起，也不知如何下筆。

還記得您剛離開時，我每天都會不由自主的掉下眼淚。可能是不適應我叫「奶奶」沒人應答了，也可能是撥通那個最熟悉的號碼後沒人接起了，也有可能是回到老家再也不會有人亮著暖黃的燈等我了。

佛經上說，人生有七苦:生、老、病、死，怨憎會，愛別離，求不得。好一個愛別離，求不得。這讓我面對至親至愛之人的逝去是如此的無奈，我只有默默將這苦澀吞下，化為心底深處最不能觸碰的傷痛。

這一生到目前為止，我後悔兩件事。第一件是在您生病住院期間，我給您打電話您沒有接，我沒有撥通第二個電話，或許我就能得知您住院的消息見上您的最後一面讓您走得安心。第二件是您離開我的時候我14歲，沒有來得及讓您享享我的福，讓我的感恩來不及表達。

您的離去教會了我用溫柔與善意麵對這個世界，特別是每當我遇到年邁的老人，我的眼裡不由自主浮現關愛的眼神，老人頭上的銀絲也讓我內心泛起憐惜之感。既是對他們生命長河即將步入盡頭的惋惜，也是為他們需要依賴他人生活的方式而心酸。

前段時間發生在南昌的買菜自帶秤桿的老人被城管推倒在地的新聞讓我憤懣不已，不禁回想起您生前「寄人籬下」的生活，都是這般地無力反抗，心中酸痛不已。

好想讓更多的人對這個世界待之以溫柔，讓更多的人明白珍惜眼前人的重要，讓更多的老人受到尊敬與關愛。不論他人怎麼做，我都將會用溫柔之心回報世界，因為我知道，那就是對您的回報。

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