相見有時，後會無期

最新 02-12

努力活成自己，是對生命最溫柔的款待。

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這段時間咳嗽，聲音有一丟丟沙啞つ﹏?

我喜歡的

是一個正常人靈魂里躲著的神經病

是一個智者腦子中存在的白痴

是一朵玫瑰腳下的泥土

是宇宙里最特別的那顆星

是只被我看見的那部分天真

我和你相逢於微時，你第一句話不是「你好」，而是，「幫我個忙吧」。

我當時在搖搖晃晃的夜班車上，看著僅剩不多的電量，按捺住退出頁面的衝動。還是回了句「好」。

你要我幫你什麼呢？這是我們的第一次談話，心裡無風無雨，我還是選擇了助人為樂。人往往珍惜被需要的感覺。或許該慶幸吧，如果第一句話你禮貌地說「你好」，我可能都不會開始談話，也就不會曾經擁有你這麼個朋友。

你最喜歡問我，你覺得今天怎麼樣？我總是深呼吸一口氣，然後回答得很亂。我的生活是怎樣的呢？好像今天沒有什麼可圈可點的，明天也不會有什麼特別的，碧波無痕。

回答這樣的問題，我要咽下這一腔平淡，然後試著說出幾朵花來換一個勉強的答案。而你呢，你的答案永遠簡潔明了，「我覺得很開心啊。」

我知道你是真的開心，學著自己喜歡的東西，為自己的夢想而努力。你有目標又有天賦，還肯下苦功努力。每次的提問都讓我自慚形穢，我只好讓自己忙碌起來。去忙碌中尋找一絲安全感，當你問我「今天怎麼樣」的時候我有東西交差。儘管，我都不知道我是為什麼而忙。

你永遠比我想像中聰明，吵架吵不過你，鬥嘴也斗不贏你。你一眼就看穿我無意義的忙碌，你也總是一下子就猜到我的開心或頹唐。你從不說你好或是再見，我也從不和你約定聊天時間。有的時候碰上了就像兩個孩子一樣說著無聊透頂的話卻樂在其中；有的時候就是相互留言；還有就是在我寫了大段留言給你的時候，突然跳出來說，「我等你好久了」。

怎麼描述你呢？你是導師項目團隊里唯一的本科生，為了搞懂某個知識可以一星期只睡幾小時；你會突然幸喜若狂地和我說你算明白了什麼問題，偶爾也會在我看小說的時候給我發英文物理論文說「我覺得我看的更有意思」；你會像個傻子一樣學我講話，也給我好多啟發去想明白一些事情；你從來不肯唱歌，以為我睡著了溫柔地哼起鬨睡的小調卻全部被我偷聽了……回想起來的片段很多，可我沒有辦法描述你。

你總說，我從來不曾真正地把自己講給你聽。對，你每次都讓我講講我的事情，我卻不知道從哪裡開頭。我沒有讓自己熱淚盈眶的奮鬥，也沒有蕩氣迴腸的經歷，我沒有說書的底氣。回答你問題的時候，我想的總是給你怎樣的答案比較好，怎樣能讓自己的生活在你面前沒有那麼缺乏意義。而你想聽的是我的答案，或平凡、或冗長、或有趣、或混亂。你要的不過是一份真實。我卻沒有勇氣面對這份真實。我不是一個不誠實的人，我只是沒有勇氣讓你和我一起接受這個平凡的自己。

我努力地讓自己好一點，甚至都沒有想明白自己去做這些事情的初衷。我們熟絡得不像是陌生人，然後漸漸失去聯繫。沒有你的生活狀態做對比，我反倒有了自己的節奏去找尋我的方向，懷著平常心做我喜歡的事情。

你以前總說我不夠快樂。是的，我不像你活的通透又痛快，有著簡單明朗的情緒，愛憎分明。我總是敏感又情緒化，且優柔寡斷，對比你的爽朗只覺得自己一無是處。而現在因為你的缺席，我好像擁有了咀嚼自己情緒的機會，我從心底里感受到的或喜或悲我都覺得珍貴。這好像也沒什麼不好，萬事萬物都有著不同的形態，我不能因為你在我心裡流淌就否認自己的軌跡。我還想，下次再見你的時候，我肯定也能和你一樣擁抱著生命的真實，不羞不惱。

你總是要我說說我自己，我也從不曾越界主動問你任何事情，我不夠了解你，卻信賴你。你偶爾什麼都不說，只是留言喊一句我的名字；我期待著下次，你也沒說再見，只是不知道何時才是下次再見。我最後留言喊著你的名字，或許明天你就聽見，或許你永遠都不會再聽見。