這一年你都是怎麼當媽的？看完已經淚流滿面
李宗盛有一首寫給自己的歌，裡面有句歌詞是：
當你發現時間是賊了，它早已偷光了你的選擇。
偶爾我會想，如果三年前，我沒有做出運營公眾號的選擇，在平行時空里的我，又會過著什麼樣的生活？會像今天一樣，帶著一個不小的團隊，為著「育兒可以很簡單」這樣一個願望努力付出嗎？還是作為一個幸福的主婦，忙著一份簡單的工作，照顧著可愛的兒子，享受著平靜的生活？
時間從不停歇，命運無法回頭。每個人的人生，都是由一個個選擇造就的。
1
最近，我拍了一個視頻。
（先說好，不準笑我是愛哭鬼。）
團隊小夥伴給視頻文件的標註是——糕媽精分視頻。
確實有點精分，視頻里，我變成了兩個人。
一個全力奔跑、工作中的我，和一個留在原地、守護著家庭的我。
一個在說對不起，一個在說謝謝你。
兩個我，都哭了。
2
說起來挺不可思議的，這一年，我居然變得愛哭了。
拍視頻的時候，其實沒有寫好的台詞，導演說讓我自由發揮。
可是當我真正進入那個情境，想著要靜下心來和自己說說話的時候，情緒突然就控制不住地洶湧起來了。
淚水決堤。
（鼻涕眼淚一大把的樣子，真的很丟臉啊！）
「糕媽你有這麼多委屈啊！」——導演說。
其實不是的。那種突然涌動的情緒，並不是委屈，也不止是難過、內疚等等的任何一種，它的成分更複雜、情感更強烈，因為，2017年對我來說，實在是濃度太高的一年。
就像我媽抱怨我的一樣：你這是一年要幹人家十年的事情啊！
記得行程最趕的一次，是去北京出差。候機的時候已經困得睜不開眼了，小夥伴見縫插針地掏出厚厚一大疊育兒書的書稿，讓我做定稿前最後一次檢查。
好吧，那就在飛機上看吧。
那天的飛機特別顛簸，起飛後一個小時都不能上廁所、放飯。好不容易平穩了，飛機已經開始降落了。
當天晚上，我在北京和章子怡同台參加了漂漂羽毛的活動。
活動後回酒店趕稿子到凌晨2點，5點就被拉起來往機場趕——這樣我才能在回杭州和團隊開完月會後，準時出現在6點鐘自家的飯桌上，聽年糕講他的幼兒園見聞。
說實話，還是覺得自己做得不夠好。
崩潰的時刻有很多，比如做好造型進棚錄視頻，大家都準備就緒了，我卻遲遲進入不了狀態。
看過60秒視頻的盆友應該知道，我在視頻里那種戲精上身的歡脫狀態吧？
那天，我好像把戲精的自己給丟了，又想：如果5點半不能錄完，6點我就不能到家和年糕吃晚飯……
越想越焦慮，越焦慮越不能放鬆進入狀態，就像一個要把自己逼瘋的死循環。當然最後我還是把視頻拍完了，主要是因為造型師真的很貴。
一天開八個會、出差見七個人（每逢出差必毀嗓）……當我每天都在過這種「濃度太高」的生活時，就像一個來不及收拾戰壕包紮傷口的士兵，只能告訴自己，先拚命跑吧。
直到傷口結痂脫落了，才看到已經變淡的疤痕：啊，我受過傷嗎？好像真的很疼啊！真是疼得想哭啊！
我相信，這樣的淚水，是和勇氣一起滋生的。
3
仔細想想，每個讓我崩潰的時刻，其實都藏著一句潛台詞：
我想回家去，去陪陪孩子，把時間留給另一個自己。
世間安得雙全法。
作家畢淑敏說，生活對女人的要求越來越高，你不但要像袋鼠一樣敏捷跳躍尋找食物，還要有一個溫暖的育兒袋。
大概就是因為這樣，每個當媽的女人，都分裂成了兩個人。
我想，這種痛苦，可能不是我一個人的，其實，也很想問一問你們這個問題：那個作為妻子和媽媽的你，會羨慕為夢想全力奔跑的你嗎？
那個為夢想全力奔跑的你，會內疚沒把時間留給孩子嗎？
那個堅硬起來的你，會懷念內心仍然柔軟的你嗎？
那個愛哭的你，會為扛槍衝出去的你鼓掌嗎？
在選擇成為媽媽之後，人生里，你有多少未被選擇又不能遺憾的道路？
4
我想，我已經有了自己的答案。
陪年糕看《給孩子讀詩》時，念到了美國詩人佛羅斯特寫的，《未選擇的路》，他是這樣寫的：
林子里有兩條路
我選擇了行人稀少的那一條
它改變了我的一生
是的，我選擇了一條艱難的路，如果現在回到2017年的開始，我還是會重複這樣的決定。因為，我已經知道它是正確的了。
在我們的課程和文章影響更多媽媽的時候，我在成長，年糕也在成長。
元旦時帶年糕去北海道，第一次玩滑雪板的他完全沒有在怕的，摔倒時也只是笑嘻嘻地站起來，說：媽媽我再來一次吧！
孩子有自己的成長節奏，但是我也相信，我對工作的執著、對夢想的追求，在影響他。因為媽媽的品質，總是會傳導到家庭，成為孩子的品質。
勇氣和自信，都來源於愛。
我不敢說我有多成功，因為每個人的人生都是由持續不斷的選擇造就，只要還能夠選擇，你就不會永遠在高峰，也不會持續在低谷。
起起落落，才是人生常態，而我已經不害怕了。
我還是一個愛哭的女人，只是， 我學會了，哭一哭，然後站起來繼續往前走。
我已經和住在心裡的小女孩告別了。
我已經，和那個渴望被保護、被照料的自己，不太一樣了。
所以，親愛的你們，我希望，不論你選擇了哪條路，也無非是胸口掛個「勇」字，不問來路，執著向前。
2018，我們一起加油！
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