不要被愛情折磨成神經病
我這幾天很難入睡，每次入睡都要找好一個相對舒服的姿勢，告訴自己不要再動了。再等個四十分鐘一小時我才可能會睡著。
我以為昨天晚上與我而言很特別。但其實也不過如此，並沒有特別到讓我秒睡啊，我還是一如既往的很久睡不著。掛了電話以後我沒有再哭了，但也沒有很快睡著，突然很想聽那首Happy ending，初中不懂事的自己還說要拿這首歌當自己的婚禮主題曲，現在想想也是蠢哭了，這首歌現在不是更符合剛剛分手的我嗎？聽完歌以後我還是很清醒，我躲在被子里，我強迫著自己看《美恐5：旅館》，就算再害怕血腥也不許閉眼。我就真的看完一集都沒閉眼，我覺得自己越來越像神經病了。
從高中開始我就習慣性晚睡了，高中是因為高考要刷題。到了大學以後睡得更晚了，大一大二可能是因為貪戀手機。到了大三以後才明白，原來自己晚睡是因為在我看來只有夜晚是屬於我一個人的，在夜晚我才是真正自由的那個。我可以發白天發不了的呆，我可以天馬行空自己的未來，我可以遵循自己的內心。偶爾想到這樣的自己也是蠻心酸的。
一個人要想下定決心做一件事，需要一個刺激點。那個點可以讓你在一段持續的生活狀態中找到另一個自己。對於正在迷途中的人，那個點或許還沒有強烈到讓你找到對的自己，卻更像夜晚籃球場邊那張最亮的照明燈，毫無保留的讓你處於曝光中，讓你看看現在的自己是有多狼狽，多麼不堪。
最近我找到了那個刺激點，看到了現在的自己。
女人是很感性的動物，感性的動物多善良。在痛苦的感性過後，一部分女人是可以用理智去看清現狀，做出些改變的。我覺得我很善良，也很理性。我看清了我和郭手手的感情，我看清了現在的自己如果不做些改變只會越來越瘋狂最終變得沒有人愛，而郭手手變得人見人愛。所以我想是時候我該離開了。
從17年8月份開始，我腦子裡的一根弦崩得越來越緊了。我從來都接受不了在我純粹的感情里有沙子，在眾多的問號中，我想把它一個一個解開，但是我解不開，因為一切的解釋都不符合我的邏輯，就好像有很多證據都把兇手鎖定在了一個人身上，我拿著證據找到了兇手，兇手卻哭著求我說他是無辜的。作為一個好警察他會緝拿兇手還是放了他。可能最後我就是放了兇手的那個警察，我憑著我對一個人的愛和感覺做了個在所有人看來都蠢到極致的決定。我奢求著郭手手可以看到我克服了那麼多心裡障礙來為我們感情做出的努力，他卻讓我一次次對他失望，一次次後悔當初自己的努力和決定。我拚命想證明自己當初的決定是對的，我就在心裡苦苦期盼他可以愛我多一點，珍惜我多一點。可是終究等到的只是在大街上的爭吵和委屈。
所以終究我越來越偏激了。我拿出了所有女人都具備的尋找男人蛛絲馬跡的能力，我想看看郭手手和我在一起以前和初戀究竟是怎樣的，想看看郭手手和劉納究竟發生了些什麼。可是在一開始就異地戀的感情里，想找到這些已經被刪掉的部分真的太難了。我只能自己去問郭手手，我想知道他的一切，我想最後一次請他不要再對我有所保留了。最終我可能是和這個社會的大部分人脫節了，為愛情守身如玉還是抵不過風塵挑逗。我失望了。
此時的我真的覺得自己挺可悲的，自己好像變成了商場里的降價商品。自己好像正跪在地上苦苦哀求郭手手可不可以愛我。他會說我愛你啊我只愛你。但是在被傷害了那麼多次以後，我已經不再信了。所以當他發簡訊告訴我他做不到，他還喜歡我的時候。我竟然覺得從他口中說出的喜歡讓我覺得比他說愛我還讓我欣喜。我突然無比懷念吉吉和薛升升。至少他們曾經讓我覺得過世界上最愛我的男人除了我爸就是他們。至少在他們面前我總是無比自信，充滿光彩。
我不知道自己什麼時候睡著的。
終於下了決心要離開郭手手，逃離我們彼此之間的萬丈深淵了。我不會再和他聯繫了。我必須在我即將開始的新生活之前，找到曾經那個有魅力的自己。我沒必要非得為了愛情甘心做一隻把頭埋進沙子里的鴕鳥了。
我一直都不信那句話「最終和你結婚的不一定是自己最愛的那個」。我覺得什麼事情都是靠自己爭取的。可是現在我信了。我們都皆凡人，任何事情都強求不得，更何況是緣分。
可能再過一年，兩年……我會再遇到一個愛我的人，可能那個人會和我同齡，會比我大很多歲，會比你更不捨得讓我受傷，會比你懂得如何珍惜一個付出真心的女孩。
over。
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