看見自己才能更好地看見孩子
我們一直走在教育孩子的路上，整個社會那麼多人，家長、老師都在教育孩子，重點在「教育」上，」教育「之義，大致有兩種，其一：教育，教化培育，以現有的經驗、學識推敲於人，為其解釋各種現象、問題或行為，其根本是以人的一種相對成熟或理性的思維來認知對待，讓事物得以接近其最根本的存在，人在其中，慢慢的對一種事物由感官觸摸而到以認知理解的狀態，並形成一種相對完善或理性的自我意識思維......；其二：教育是一種教授育人的過程，可將一種最客觀的理解教予他人，而後在自己的生活經驗中得以自己所認為的價值觀。教育，是一種提高人的綜合素質的實踐活動（此解釋來自詞條釋義）。我們今天要說的話題是：我們一直尋找最好的教育方法給孩子，可是確茫然不知最好的教育是不教育，是尊重孩子的成長規律，尊重他們的內心，幫助他們成為自己。但是這樣一來我們又想知道：我們自己知道自己需要什麼嗎？我們連自己都找不到自己又如何幫助孩子成為自己呢？比如：在對待孩子的問題上，孩子打壞了一個杯子，我們可能會非常生氣，而我們全然沒有覺察到我們生氣的不是因為這個不起眼根本不是什麼文物價值連城的杯子，也不是這件事本身，而是我們有可能立刻想到：一、這孩子做事毛毛糙糙的！二、這孩子根本不知道愛惜東西。三、這孩子這麼不嚴謹以後長大怎麼辦......等，同時還有可能此時我們正在專註於某一件事，杯子掉到地上的聲音嚇了我一跳，再或者今天在工作上遇到了煩心的事，我心情不好一想到要幫助孩子收拾那些碎片和拖地上的水我無比煩躁等等。總之，一切的發生都有原因，很多時候我們的情緒只是那冰山一角，隱藏在水底的那那麼多才是整個冰川，才是真相，而往往很多時候我們忽略了真相本身。如果我們不能看見自己，看見真我，擁有更多的喜悅、和平，那就會給孩子更多焦慮、緊張和恐懼。我們來看看這幅圖：
在這幅圖裡，那個真我被層層包裹起來，而我們怎樣才能保持一種覺知看見自己呢？
首先是對於我們自己的身體，我們要能去覺知它和它保持連接聯接，我們的身體和呼吸是永遠在當下的，瑜伽里的腹式呼吸方法對於幫助我們平和心情、回到當下很有幫助。我們可以在睡前把全部注意力調整到呼吸上，逐漸進入到完全只關注呼吸，這對於我們與自己保持聯接、幫助平和內心、進入睡眠非常有幫助。這裡我們以嬰兒為例，我們會發現每個人看見小嬰兒往往情不自禁地面部柔和，內心充滿愛和喜悅，不過當他們哭鬧的時候我們就會立刻收住了笑容，其實孩子的哭鬧是屬於生命能量的一種自然流動，哭完、鬧完，他們可以很快又回到內在的平和與喜悅境界，是成年人自己沒有辦法承受他們的哭鬧，反而會打壓、控制他們才會變成問題。因為孩子的負面情緒勾起了父母內心被壓抑和隱藏的負面情緒，所以我們往往用勸慰、轉移甚至恐嚇等方式讓孩子停止表達負面情緒，但是這樣一來，等於父母在重蹈覆轍：讓孩子和自己童年時一樣，無法好好表達自己的情緒，從而造成創傷。說到這裡也許已經得不到認同了，沒關係，你下次試一試等孩子哭完再去安慰，並且第一時間認同孩子悲傷、難過的原因看看效果如何。對於我成年人來說，如何和平地與我們的負面情緒相處而不是壓抑、控制、迴避、打壓它們這很重要。我嗎不斷地向外抓取、索求就讓我們越來越遠離自己，當我們離真我越來越遠的時候，就會失去自我感，因此我們必須要抓取一些東西來汲取我們的自我感，小我就在這個時候產生了，他不停地向外抓取，只為了加強它自己的真實性。目前網路流行的」刷存在感「大致也是那種對自我存在的失去感導致的吧。包括對孩子，我們也一直試圖用控制的方式抓取。我們每天努力工作，我們想要更高的職位，想要更多的金錢，想要一個年輕貌美的老婆，想要成績優異的孩子，於是越來越遠......我們好像駛入了高速軌道無法停下來，我們表面上看起來一切都在掌控中，自認為可以操控我們的生活，作出自由的選擇，但實際上我們是一部自動化制約模式的機器，很多時候身不由己。
那麼，什麼是機器開關呢？是我們的思想，而這思想怎麼來的？是我們從小被教育的！我們原本空白一片，被灌輸了各種思想，家長和老師們放進去了很多很多諸如：要好學上進（教室裡面天天看見」好好學習 天天向上」有沒有？）、要勇敢獨立，要懂事孝順、要懂事聽話，應該尊老愛幼、應該認真工作、應該聽從領導等等，這許許多多的「要」、「應該」最後變成了我們的各種思想，不討論這些積極向上的思想好不好，只說我們是人，而且我們不是完人，我們就必然有不盡如人意的地方，於是我們就壓抑、掩飾、不承認......比如因為我一直被大家公認聰明，所以我決不能讓別人看出我笨，看出我不懂這些知識（不懂裝懂）；因為我必須要堅強，所以再苦再難我也不敢訴苦（特別是「男兒有淚不輕彈」，可是男兒也是人啊！），因為大家都說我很幸福，所以即使在婚姻中遭受家暴也默默承受，在外人面前還一副模範夫妻的樣子。可是，這些負面情緒不會因為我們不承認、不面對它就消失了，而是到了我們的潛意識垃圾桶里，這些，就是心理學家榮格說的「陰影」，被我們否定的、壓抑的、抗拒的內在特質，還有我們從小到大不被父母、老師、環境認同的各種情緒，都會儲存到我們的細胞記憶里，它們讓我們常常產生「自我否定」因此而更向外擴張以證明自己。在婚姻關係中的那種掌控欲和患得患失都是因為我們對自己的不認同、覺得自己不夠好不完美覺得自己必須牢牢抓住。而隨之，我們也會把這些給我們的孩子，會要求他們「懂事、聽話、獨立、堅強、成績優異」等等，更有甚者把孩子的這些也作為自己控制和彰顯的一部分，從而造成孩子的緊張和焦慮，甚者過早的自我否定。我看見過在兒子的學校門口有一個小女孩拿著試卷哭得好慘，去問了才知道考了100分和98分，因為不是雙百分覺得自己對不起爸爸媽媽，也不敢回家，平常她是有多大壓力啊！
前面的圖二大家可以看到，身體的聯結是自我感知的第一步，然後是那些負面情緒，那些已經發生的事讓我們挫敗的感覺，我們得承認已經既成的事實並向它臣服；第二步，面對它們、承認、並試著將那些情緒里的肯定句改寫成否定句，比如把「我完全不能接受」改成「這已經是事實」，把「我太煩了」改成「我目前不夠快樂」，把「我恨他」改成「我不愛他」；第三步，面對我們的思想，我們的客觀地跳出事件本身，像看一個故事一樣面對它，然後讓它播髮結束後我們真實面對內心。面對那些已經腐爛的食物，我們是絕對不會食用的，那我們為什麼要把那麼多負面的思想、充滿惡臭的憤怒放在我們的大腦裡面反覆思考。反覆琢磨？這不是無異於拿著腐爛發臭的食物反覆咀嚼細細品味嗎？我們試一試偶爾什麼也不想的感覺挺好的。第四步，對自己在這個社會上得各種角色、身份的認同，我們需要有覺察，才不會迷失，永遠知道自己需要的是什麼。永遠有自我肯定，就不會患得患失不斷索取了。
面對好了自己，覺察到並處理好自己的負面情緒，我們才可以更好地接納孩子、包容孩子，並接受他們的負面情緒和不完美的他們。因為，我們知道我們作為他們的父母我們首先是不完美的（當然那種覺得就是我不好才要讓他更好的思想此前我們說了它也是控制欲的體現），讓我們的孩子想哭就大聲哭出來，想笑就開心笑出來，多好啊！最重要的是，因為我們對他們的鼓勵和肯定，讓孩子會從內心生出篤定和自信！
TAG:全球大搜羅 |