別人都在應酬的時候，你敢選擇不混圈子么？

別人都在應酬的時候，你敢選擇不混圈子么？

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在我印象里，我爸一直是個飯局很多的人。小時候，和爺爺奶奶住一起，晚飯的桌子上總是沒有我爸，而他，是半夜醉醺醺回來的那一個。第二天，當家裡的人開始念叨他時，我爸一直振振有詞：你以為我想出去吃飯嗎？我還不是為了工作為了這個家！那時候似懂非懂，只是默默看著這一切，並沒有什麼想法。再大點，開始明白，那些應酬好像不是我爸說的那樣非去不可，於是，我和我媽統一戰線，開始在他喝醉後表示厭惡，以及嚴肅批評。然而我爸總會說：你還小呢，等你長大你就知道了，你也會有這些應酬的。

我是真的很討厭我爸喝醉後回家，或者鬼哭狼嚎，或者長篇大論，我就會惡狠狠地回答說：不可能，我絕不會像你一樣！

雖然現在的我還沒工作，但我現在還是敢回答我爸說：我和你不一樣，我敢選擇不應酬不混圈子。

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剛上大學那一陣子，任何聚會都不敢錯過。班級里的、社團的、宿舍的、學長學姐的等等，只要有，我就會去參加。在高三畢業的那個暑假裡，就被教導說：大學是一個小社會，你要合群你得積累自己的人脈。大學是我第一次離開家獨自生活，我開始很怕自己沒有朋友。於是，任何活動我都跑去參加，任何聚會我都會去摻和。後來，我認識了很多人，說起誰我都能拐彎抹角插上一句，我變得很忙，忙著不同的小團體，我隨時都可以組一個局去吃喝玩樂，我永遠都不會一個人呆著我永遠都有人陪，所以我的生活似乎充滿樂趣，我一點都不孤單，我的人脈也看上去很廣。

但同時，我開始茫然，開始疲憊。當我從這一個小團體聚會奔向下一群人的飯局，當我聽著不同的人群談論著不同的話題，我有點恍恍惚惚，好像完全置身事外，只是看著他們的嘴一張一合。我忽然不知道自己究竟在做什麼，我是為了什麼而這麼做。一直以來，我都是怕自己不合群被孤立，所以注意力完全在別人身上，只是在擔心著他會怎麼想她會怎麼做。而對於自己，我好像已經很久沒有意識了。我好像忽略自己太久了。

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忽然間，我發現自己，正在變成我討厭的樣子，聚會已經變成了我身不由己的事情。我爸的那一套說辭，可以用在我自己身上了。可是，這真的是我想要的么。我到底在害怕什麼，我害怕的那些東西到底存不存在？

我開始問自己，「不混圈子就沒有朋友」這樣的認知，我到底是從哪裡得到的？這是我自己的東西嗎？我發現，這好像是自己被灌輸進來的一個觀念。我害怕自己沒有人脈，怕自己不受歡迎，怕自己被孤立，怕被淘汰。我為什麼會認為所謂的「人脈」這麼重要，我所維繫的「人脈」，真的能助我成功么？

我開始試著丟掉這些東西，我開始回歸到自己最初的想法。世界之大，遇到的每一個人都是緣分，我會真心對待每一個人。不奮力去抓住什麼，不強求什麼，踏踏實實做自己的事，走好每一步。對得起自己，對得起身邊的每一個人。

所以，我敢選擇不去混圈子。

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