一夢覺醒 我的不屑
我一直想找到自己的所有莫名其妙的自信從哪裡來的，自己的所有別人認為的強大和氣場到底是什麼怎麼來的？
最近回家，開始找所謂的這些東西。
老媽看電視，電視劇很弱智的，古裝的三角戀的電視劇，我很好奇，問她，你怎麼看這個？
媽媽的回答是：第一，人物簡單，好記，不想三國水滸幾百人，記不清。第二，三角戀比較簡單，情節也很簡單，我要看看你爸當年怎麼玩的曖昧。
我很經驗驚訝於六十多歲的老太太，居然還在看電視劇梳理自己的愛情，在別人的故事裡，去回看自己的愛情，我媽一定很愛我爸，那一刻我是驚訝的，他說看爸爸當年怎麼玩曖昧的。
媽媽這大半輩子都過得很明白，明白的如同我總結的婚姻之路：就算出軌，不會去抓，永遠不要對我承認你出軌了。能騙一輩子的才叫夫妻。能在別人故事裡看自己的愛情的，才是真愛。
對於愛情和婚姻，一定要嫁給愛情，一定要維護好婚姻，沒有愛的婚姻都會離婚收場，沒有底線的婚姻，也會離婚收場。愛情的世界沒有辦法一個人深愛，一個人被愛。都是互相的付出。
比如爸爸給媽媽做了一輩子的飯，媽媽為爸爸操勞一輩子。好的婚姻都是你追我趕的存在著。如同爸爸不做供銷社，為了媽媽學醫一樣。一定是我爸爸付出很多，才會有媽媽一生不離不棄的守護，所以一定有回憶支撐，在發生矛盾和暴力的時候，能一起走下去。
我的不屑，來自於媽媽，那份單純，那點簡單，那份懂得愛，相信愛，願意愛，堅持愛到底的心。我真的希望自己到七十歲，依然介意自己另一半的那點曖昧，因為介意，所以一輩子不釋懷。也因為這樣，才知道自己這輩子是愛著的。
我的不屑來自於媽媽的職業，她是醫生，本不以為多麼了不起的職業，就是一份工作。一位阿姨說，你媽媽了不起哦，醫生要跟三教九流的人打交道，那溝通和交際能力不一般哦。
因為媽媽，爸爸也是醫生，姐姐是護士，弟弟和弟媳婦也是醫生，媽媽官稱是婦幼保健醫生，三十年之前就是負責接生的產婆，她是專業的學過正規醫學院的，國家分配的醫生。她的學習，多麼需要堅持，多麼需要自己的毅力，上世紀五十年代出生的人，沒有父親，兄弟姐妹六個，她最小，可以想像她自己的努力。
她接生了多少孩子，就給我們積攢了多少福報。我和弟弟是八零後，計劃生育最要緊的時候，多少人黑戶，多少人被扒了房子。媽媽是醫生，最不可能超生的職業，為了我和弟弟，受了多少苦，差點結束職業生涯。這麼偉大的媽媽，給我和弟弟生命，更給了我們不一樣的未來起點。所謂的巨人肩膀，最偉大的巨人，應該是父母吧。
我的不屑來自於媽媽的寬容和智慧，媽媽有超強的洞察力，對於我的婚姻，對於我的愛情態度，媽媽堅持沒有遇到愛的人，就要認真面對自己。
這幾天在家，我幾乎天天泡澡，也會自己煮茶，用酒精燈，今年話很少，炸丸子以後，加上給所有房間床品吸塵後，我想泡個澡，弟弟和我有點衝突，弟弟覺得不要天天泡澡，更不能帶著典典天天泡澡，這樣對寶寶皮膚不好。
媽媽怕我情緒不好，怕我回想著回無錫，我就是個脆弱敏感的傢伙，媽媽打我一次，不是刻意的打，我就會離家出走，我要衣服不給，就不回家。還很吃驚的看著我反應。
我和弟弟依舊很正常溝通，弟弟問我菜好不好吃，給我我做我想吃的菜，弟弟說，冬天正常洗澡，三四天，太頻繁對皮膚不好，不想不想給你洗，洗多了不健康。
我沒有解釋說因為炸丸子的油煙，更沒有提床品上的所有微塵的不清潔，我就是笑笑說知道了，他給弟媳婦送好吃的，我就問他是不是送東西順便回老家打麻將了？他笑著說是的，就是猜得到。
他前腳關門出去，我後面就放水泡澡，沒有太多情緒，我開始知道弟弟就是這樣的人，就是刀子嘴豆腐心，就是為我好，就是霸道，希望一切按照他的來，在他家，我又何必和他爭執，這是他的家不是我的家，尊重他。
這個是媽媽教會我的，弟弟總是告訴媽媽，要這樣，要那樣，媽媽總是笑著不說，弟弟說的按照弟弟的做，弟弟不再身邊，她按照自己想做的來。
這應該是相處最高的智慧。弟弟再說媽媽的時候，我不再有任何不平衡，甚至不再勸弟弟，要尊重媽媽，按照媽媽的來，他是戶主，他是男人，大男子主義，媽媽和爸爸相處了一輩子，知道自己的老公，自己的兒子，讓步不一定是認同，是為了愛。
家不是講道理的地方，家是願意回去呆著的地方。不願意回家的人，都是因為家沒有值得留戀的地方。弟弟除了上班，要不就在家看電視玩手機，要不就回老家打麻將。家值得留戀，才會願意留在家裡。弟弟就算要出門，去打麻將，都會先給老婆拍個馬屁，給老婆送點好吃的，我覺得這樣有智慧的兒子，因為有智慧的媽媽。
媽媽從來不講道理，就是一直在做，從小媽媽很少跟我們講別人的家長里短，只會告訴我誰家誰家添了人，還是有人老去。這些來來往往裡，都是人生的無常。
而這些，讓我不屑與人爭，如果我愛的人，別人也愛，我不會多說一句話，不是讓，他是搶手貨，他有自己的選擇。
就如同當年，那些曖昧成了真的，我讓他對別人負責，他說他要對我負責，我感恩他的負責，但是我還是堅持離婚，給他自由。後來我們談復婚，他給我電話，他和別人正在談事情，讓我聽他們談話內容。一開始我還是很感激，後來我掛斷了電話，我確定我與他再也不會再相見，真的要做到老死不相往來。因為我不想過老闆老公分不清的生活，不想和他做一樣的工作，在一個公司里，去面對一樣的事情。
如果復婚以後，還是這樣的生活方式，我們會回到過去無休止的爭執，從工作到生活全線崩潰。我和他從工作思路不同，情緒蔓延到生活里。就算我能區分工作和生活的分別，我能生氣了不發作，甚至遺忘，他依然會冷戰，會因為自卑而有暴力。他還是會活在別人說他不如我的情緒里。
他的人生不能沒有我，我的人生想要好好的，只能離開他。媽媽說復婚可以，只能女兒回家，其他人都不要，堅定了我不能復婚。
我不屑，因為我的媽媽，不能後悔，不能後退，更無須後悔，不需要重新來過，我很感激父母的包容，一個二婚帶孩子的男人，我愛上了，他們讓我結婚。我更感激父母的理解，在我不敢離婚的時候，告訴我離婚不丟人，沒有孩子，無所謂，就當領結婚證同居一次，同居的人太多了，你是合法同居。
所以很多很多事情，我不屑，不屑於和不愛的人談情說愛，不屑於和不同級別的人爭論，不屑於那些速食愛情的人，不屑於那些欺瞞和無恥的觀點和言論。
父母給的起點很高，父母已然是巨人，就沒有做小人的資格和權利，所以做一個更好的人，對不起出身，對得起家教，對得起以後那個更好的男人，最重要的是對得起自己的每一個日日夜夜。
就算沒有合適的人，可以相守一生，不代表沒有愛情，不論過去的，現在的，心裡的，還是那些暗戀。
能量守恆，那些一開始都幸福的人，後面會辛苦，像我這樣一開始好像吃虧受苦的人，以後會很好。
感恩媽媽，給她做多少按摩，多少陪伴，都沒有辦法回報她給我的淡然和坦然，她給我的起點是為了更好的終點。給予她的終點，還有我的終點，都有更多更美好的結局……
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