婚姻遭遇背叛，你只有這一條路可走

文/ 艾聞

婉容最近正承受著巨大的痛苦。

老公與單位的女同事發生了外遇，她無意中在老公的手機信息里發現了端倪，追問以後，老公也坦白交代了。

事後，老公跟同事也明確表示了斷關係，而且確實變得對自己更好。但是，婉容的內心卻仍然十分痛苦。

從知道老公有外遇到現在，也半年多的時間了，她的情況不但沒有好轉，反而更加惡化。晚上經常性失眠，睡不著就會胡思亂想，一想就會把老公揪起來……

時間長了，老公好像也受不了了，兩個人之間隔閡越來越深，這段感情她越來越無法把握。

她想好好過下去，但她明顯感覺自己力不從心。

像婉容這樣的情況，其實不少。遭遇了背叛，男人認錯了，也回歸了，女人選擇了原諒，兩個人繼續這段婚姻，但卻怎麼也好不起來。

——問題究竟出在了哪裡，又該怎麼解決呢？

我嘗試給婉容一些方向引導，但她的內在比較紊亂。換而言之，她自己沒有ABC的選擇，但如果你給出ABC的答案，她會逐一否定。

比如，她老公晚上只要一加班，她就會胡思亂想，猜他是不是又跟女同事怎麼著了，然後心神不寧，坐立不安。

我說，「既然你選擇了原諒，也願意重建關係，那麼這時候就該信任他。」

她回答：「那萬一他又騙我呢？！」

我說：「如果你確實做不到信任，那就多關注他，實在不放心，就去老公單位看看，如果老公確實在加班，不就踏實了嗎？」

她這時候又會說：「不行！萬一老公認為我懷疑他，我們關係不是更加糟糕了嗎？」

婉容這樣的矛盾心理，是完全可以理解的。

但是，遭遇了背叛的婚姻，如果想要繼續，一定是需要信任的，對應的，就必須承受因為給予對方信任而有可能再次遭受背叛的風險。

在跟婉容的整個交流過程中，婉容更大的一個問題是，她直到今天仍然不去面對和接受現實。

我曾經問過她一個問題：「你現在覺得，怎麼樣才是你想要的結果？」

她沉默了一會說：「不知道……要是這一切沒有發生就好了，以前他對我真的很好，我從來沒有想過他會這樣對我！」

你看，她的問題就凸顯出來了，她最想要的結果是一切都沒有發生——這已經不可能，一天到晚想著不可能的事情，這就是她這麼久都走不出來的深層原因。

所以，特別想對有類似經歷的人說：有過背叛的婚姻，你必須把關係當作是一種重新開始！

婚姻如果遭遇背叛，雖然我們習慣用「挽回」、「修復」、「重拾」等等一系列詞語來表述婚姻關係的繼續維續。

但如果想要繼續這份婚姻，最好的態度，其實應該是重新開始，而不是回到曾經。（預約情感諮詢師添加xingzhizaixian16即可）。

曾經肯定已經是回不去了。

發生的事情，已經發生，無法改變，這就是現實。而我們人生的每一步，都不可能有任何假設或如果，都是在現實的基礎上，才能踏踏實實走出下一步。

如果你總是想回到曾經，你當然就會念想那些兩個人沒有隔閡、彼此信任的從前，但是，這樣的親密無間，其實是很難了……至少在一段時間內，是無法完成的事情。

背叛的行為，所傷害的不單只是感情，還包括雙方的信任關係，你看看哪一個遭遇過背叛的人，還能夠再毫無障礙地相信對方呢？

不信任，其實不怪你，因為這就是「背叛」的後遺症，是「背叛」所要付出的代價。

所以，如果你想繼續這段婚姻，你必須接受這個現實，這個現實至少包括三個部分：

第一，你們的婚姻出現了裂痕，說得再具體一點，就是婚姻走了一段彎路，有了污點。

對此，你必須接受，就像你穿一件衣服，上面有個墨汁，你不扔，你只有這一件衣服，所以你必須得穿著，接受這個墨點，慢慢習慣，才能慢慢無視它，不關注它。

第二，在一段時間內，你們雙方都會處於一種有隔閡、難信任的狀態中，這個狀態之下，你們會感覺彆扭，尷尬、難處；這些都是正常的，這個時候，要學會齊心協力，每個人管理好自己那部分的情緒，不要去刺激對方。

比如遭遇背叛的一方，揪著外遇者的過錯不放，比如外遇者面對受害者的悲傷或憤怒不問不管——這些都會導致關係的進一步惡化。

第三，你們就相當於重新來談一次戀愛，看看彼此是不是真的還愛對方，或者，兩個人是不是有繼續過下去的可能。

這樣的一種重新開始，你們的優勢是，之前有感情的積累，有的夫妻還有孩子的有利因素，這些能夠促成你們共同把婚姻朝著好的方向發展；當然，不利的一面也很明顯，因為曾經的背叛，這個心結是不是過得去。

說到底，重新開始的心態，有助於你以當下的現狀去面對這份感情——因為經歷了背叛，你一定會重新認識這段婚姻，重新解讀這個人。就當跟一個新的人來談戀愛，試試有沒有可能最後結合。

跟一個人談戀愛，如果合得來就結婚，合不來就分手。對應的，面對遭遇過背叛的婚姻，如果你也保持這樣的態度，就給自己一段時間，如果關係好轉，就繼續好好過下去，如果情況更糟糕，就選擇結束，大家好聚好散。

這樣的心態對你最大的好處是，你不會有壓力，你也不會給自己預設什麼目的，你的態度，就是走著看，你不會勉強自己強留在不幸福的婚姻中，也不會逼著自己去非要面對離婚這個頭痛的問題。

很多人最大的問題是：什麼都還沒整明白，就給自己設定了一條死線，我要死守婚姻！於是，他們對應的就非得要去完成原諒。

不知道大家注意到沒有，那些表示原諒的人，其實沒有幾個是真正原諒的——如果你真的已經原諒，你可能也就不會那麼痛苦，尤其痛苦那麼長時間！

當然，最終你仍然需要做出一個決定：但是，那時候你的決定應該已經是清晰的了。換而言之，這個人這段婚姻到底能不能給你幸福的將來，你應該是能夠得到結論了。如果能，繼續過；如果不能，當然你就可以考慮離婚。

所以，遭遇了背叛的婚姻，不妨跳出來看，把它當做一種重新開始，給彼此和這段關係一些時間，雙方都努力，如果能過下去，就堅持；如果確實過不下去，那就理性選擇分手。

也許，你會說，我不能離婚！

這其實是另外一個話題了：想給婚姻一個機會而選擇不離婚；因為不接受離婚而勉強自己繼續下去，二者有實質區別，也有不同的應對方式。

關於這個話題，如果大家比較關注，請留言給我們，我們會與大家進一步交流分享。

潘幸知

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