我只想在那個不好時候陪Ta看寂寥
「其實，我也只是想在深夜那個情感泛濫的時間裡，陪Ta一起看著我為Ta抵抗寂寥的力量。」
之前，
「曾經，我喜歡一個女生，後來終於沒能成功在一起。只不過，每當Ta的朋友圈裡出現那些讓人理解不了的，隱含著一點點不愉悅的情緒，我都會很積極地去慰問，可是，每次似乎都只能是尬聊。」
有時候，自己的心很大。
「只不過我也無所謂，我只是希望我周圍的人都可以開開心心，因為我知道，當人有負面情緒的時候，總會想要跟身邊的人傾訴，訴訴苦能讓自己的心舒服很多。」
「所以，不管是誰的朋友圈裡出現了某些負面情緒，我都會去了解一下，或許我不能幫Ta們解決，可是至少我可以讓Ta們都知道，有個人陪著Ta們。雖然大部分都是女生，這樣就有點尷尬了。但是在朋友圈裡，女生確實比男生容易表達出自己的情緒。」
「有很多問題，百度根本解決不了。很多人，發個朋友圈都要組織好語言，改了又改，想表達出自己的情緒，卻又害怕別人看出來是什麼事，想說又不想說的思想不斷地糾結。」
有些最難過時候
「隻身一人，漂泊在外，有時候感冒發燒，躺在床上只能含著身體發燒的熱度燒熱的眼淚獃獃地望著蚊帳，什麼悲傷的情緒都湧上心頭，什麼過往都歷歷在目。想要伴隨著周遭的安靜慢慢睡去，塞住的鼻子卻關上了與寧靜交流的門，內與外的氣體交流也似乎已經被完全關斷了聯繫。自己，是一個無親無故的孤兒仔，一個街頭的流浪漢。床頭永遠都不會有一杯溫熱的水。」
「這個時候想找個人傾訴，想有個人安慰，關心一下自己，不過分吧？可是還得考慮會不會被爸媽看出來，要不要屏蔽爸媽。不然他們又會很擔心。等下自己有沒有心情去應付他們那份過了火的關心與愛。我不想再傷害那些最最愛我的人兒了。」
「糾結到最後，就只能自己默默地扛著。我不怕忍受所有的悲傷，因為我的悲傷不總是伴隨著我。只是，有那麼個一天兩天，悲傷對我的折磨似乎有點過分。我只怕有一天，我們會扛不住。再強大的心理也受不了這樣車輪戰。」
「最可怕的是這是一種可以轉移嫁接的負面情緒，不斷地沉澱積累，會導致以後面對負面事件產生過激反應。甚至，過激反應之後，似乎還只是覺得自己是個佛系青年。好像自己的表現很正常，殊不知感性早就凌駕於理性之上了。」
「你難道不覺得佛系少年很好嗎？輕描淡寫的生活，恬靜平淡。面對著信息時代席捲而來的負面信息，不卑不亢，而不像別人一樣地躁動。只是佛系少年的背後隱藏著多少不為人知的傷痛。」
「但是，不是所有人都有足夠強大的心理去做一個真正的佛系少年。或多或少只是在模仿著，矇騙著自己。也許這也是另一種一種超脫吧。」
「有些時候心裡很是憤懣不平，想要指桑罵槐兩句也怕不小心得罪人，想要說說領導的壞話，也怕一不小心被看到。對工資不滿意，也不敢向領導提，想問問信得過的人該怎麼辦，又不知道誰可以告訴我。想發朋友圈，又不想被別人看到自己潦倒的現狀。」
「其實，作為一個神經不夠細膩的人，也許feel不到Ta的內心是否平靜地寂寥。作為一個沒有陪著Ta走過過去的人，也許不能知道Ta受過的傷，留下的疤。或許，每一次尬聊里，這個不曾陪Ta走過一步路的人，也曾不小心地揭開了Ta的傷疤。這樣一個沒有讓Ta受傷卻在夜裡揭開了Ta的傷疤的人，似乎比讓Ta受傷的人更加可惡。讓Ta真真切切感受到了舊傷口的隱隱作痛。」
之後，之間，越走越遠。
可是，我們誰也不想。
我們不想彼此的遠走，我們彼此的生疏，我們只能回憶，回憶曾經的美好，拿著可笑可悲的曾經去祭奠我們的將來。
未來的路還很遠，人生還有很多個十年要走，只是要各自安好。
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