他愛你還是玩你，從這一點能看出來

1

情感問題：

我160cm，體重53kg，一本，工作四年。男180cm，體重75kg，博士畢業，在校當老師，有房正在裝修，有車。

我們通過社交軟體認識，半個月就確定關係了，現在三個多月了。我們每周見一次，每次都發生關係。但他似乎總是很忙，忙著裝修房子，寫論文之類。

我曾問過他，是否假期我只能自己玩。他表示，學校課程結束，就帶我出去轉轉。我們平時一兩天交流一次，沒有見過朋友，也沒有買過貴重禮物。

他屬於內向性格，我也是，但他似乎什麼都會跟我講。我屬於默默付出型，他隨口說的剛畢業裝修房子，買傢具花了很多錢，連衣服都要打折買。

所以，在他生日的時候，我提出給他買衣服。他開始不同意，說太貴，攔著我，直到打折再買，後來也表示很開心。

現在我們兩個多星期沒見，他說是車子撞壞了，在修，好了之後來看我。另外，他在性生活方面，時間大概只有幾分鐘，偶爾會有痛感。

我們交流過，他說要去看看，但是沒有檢查完整。他可能覺得去醫院不好意思，還在猶豫。我一直以來比較後悔這麼快確定關係，可能得到得太過容易，所以他把我只當成炮友。我想重新開始，但是沒有十足的把握。

請老師告訴我，面對這樣短擇我的人，是否有必要繼續下去？如果有必要，我應該跟他說清楚，還是默默提升自己讓他短擇變長擇？請幫幫我。

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李宏軒老師答：

其實我很想問你一個問題，為什麼你會認為，這個人對你是短擇以及炮友的關係呢？是因為之前經歷過，還是其他的原因？

我們每個人當下的想法，都與過去的經歷有關。但是過去的經歷未必代表當下的狀態，否則，我們很容易陷入一些固定的概念中，將過去不自覺地套入自己身上。我們要覺察這一部分。

現在已經成為固定的模式，想要重新開始是很難的，需要有破釜沉舟的心才可以。當遇到自己感受到情感危機的時候，你要直接告訴他你的感受，同時打破這樣的模式。

你可以不用每周見面，或者見面的時候，告訴對方自己不是很舒服，不方便發生關係。這時候，你可以再看看對方對你的態度是關心，還是只想發生關係，才可以進行判斷是炮友還是他對待感情就是這樣的模式。

如果你不與他發生發生關係，對方因此而冷淡你，相信你自己已經有選擇了，不是嗎？

我想再一次提醒觀看微問答的女孩們：

身體是我們自己的，感受也是我們自己的。

我們要去勇於表達自己的感受，不要去犧牲自己的感受，去成全別人。

我們要認真的對待自己的身體和感受。如果我們自己都不夠重視，如何能換來對方的重視呢？

2

情感問題：

我們在一起差不多四個月，別人介紹認識。他今年27歲，170cm，56kg。我24歲，160cm，43kg。家境我稍好，七夕發4000支付寶，因為我要做正畸。

是這樣的，之前我開過玩笑提出，以後誰出軌，誰凈身出戶。對方答應後，隔幾天跟我說覺得虧，說剛開始談戀愛，就給他那麼大的壓力。

我說改成百分之七十，對方又同意。隔幾天又拿這件事說，我說那行那就買房，房子加名。

我感覺，這件事對我們的影響很大，但是又考慮到話已經說出口，也不能殺自己的價。對方一直說希望感情很純粹，我這樣提這些，跟他心裡所想的樣子是不同的。

昨天我跟對方微信聊天后，對方貌似試探我，說以後生小孩想我自己帶。我生氣地回說，那你去找別人吧。他回好的，那他去找別人了，不找我了，拜拜。然後果斷換頭像。

我生氣直接刪除對方微信，後來對方聯繫我。晚上出去溝通後，還是沒有結果。對方看到我跟我妹妹微信聊天說想分開，他說很害怕看不到我。

但是對方說了一句話：我調教的好的話，他就是我的；我調教得不好，那麼他就是別人的。

我生氣，讓他換位思考，說如果我跟他說：他對我好，那我就是他的。他對我不好，那我就是別人的，他會怎麼想？

我發現，現在我們主要問題，就是因為那個協議，才引發了那麼多問題。但是想想，我們才在一起沒多久就這樣，雙方都會感覺不幸福，也很難信任對方。應該怎麼解決比較好呢？

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彭亮老師答：

女生要有原則。

原則分為2個方面。一是，提出訴求的時機和分寸要拿捏好。二是，提出來之後，堅決維護。一旦一個女生沒有原則，那她大概已經教會了對方不愛她。

首先，你提出這些的時機不太妥當。關係初期，你就提出這些協議，確實讓男人不舒服。再有，就是他提出來反對之後，你一降再降自己的要求，也是不對的。

你可以等過段時間，關係穩定了再提。現在你們給我的感覺是，在菜市場議價。

最後，我有一句台詞送給所有的女性。在《我的前半生》中，賀函對女主角說的：

「你永遠不要讓人覺得你可以被討價還價」。

3

情感問題：

我84年，160cm，90斤。老公76年的，一米七八，一百三十斤。我們自由戀愛六年，於06年懷孕後結婚，生下兒子。期間我兩次宮外孕手術，切除兩側輸卵管了。

這十幾年來，老公對我很包容，對我也很好。直到去年，老公加了同學群後，他跟女同學聊上並發生了婚外情。

今年六月份，我發現後，他說不再聯繫了。還說出軌是因為我的不在乎，對他不關心。去年他生病，我確實做的不足，在性方面我也做不足。

但是他去年跟他同學婚外情後，跟我一直是分居狀態。我也沒懷疑，只當是他身體不好，在家休息不好。

因為家裡開麻將館，很晚才收檔。第一次我覺得自己以前確實做得不好，對他還愛，就選擇相信和原諒他。

可是到九月十五號他又出軌了，還是那個同學。這段時間，我情緒很不穩定，經常會找他說這說那。

但是這次我的心徹底傷透了。我想著他們倆出去遊玩，簡訊紅包上的話語，很傷心。我想我老公是真的動感情了。他也對我說沒有感情了，只有親情。但是他不願意離婚。

我問他，能不能跟那女的別再聯繫了。他也說不知道。這件事情已經對兒子也造成了陰影。對我的打擊也很大。

他除了這件事情做得不好外，其它都很好。他跟兒子的感情很好，兒子也很依賴他。我想離婚。

我想請問，我該怎麼做，才能給兒子造成的傷害減少？難道真的該像父母說的為了兒子不離婚，等他自己玩夠嗎？希望這次能被抽中。

彭亮老師答：

你是一位負責且睿智的媽媽。在這個節骨眼上歸因模式沒都沒有出太大的偏差，還能想到自己一些做得不好的地方，並且很為孩子考慮。

離婚也不是不可以，因為沒有愛，充滿負性情緒的婚姻有時候對孩子的傷害更大。

通常情況下，如果離婚的話，對孩子要注意兩點：

1、不要讓孩子覺得是自己做得不夠好。

孩子對父母，有時候比父母對孩子更忠誠。

2、注意表裡一致性（也就是真誠，你的內在情緒和你的外在呈現是一致的）。很多時候，當你離了婚之後，你可能對前夫或者前妻有一些抱怨甚至是恨意。

在孩子面前，完全隱忍是不妥當的。因為孩子也會和你一樣隱忍，會對自己有羞愧感，會不善於表達自己，進而影響和其他孩子的關係。

你可以告訴孩子：孩子，其實我對你爸爸還是有恨的，他做得某些事情讓我們現在過得不好。不過你不用擔心媽媽，媽媽現在過得也很好。

而且，媽媽有你在身邊，你是我最大的驕傲。離婚的事情已經發生了，不能改變。我和你爸爸會儘力在其他方面愛你的。

這樣的話，你可以在表裡一致的同時，給孩子安全感。

不離婚的話，也要注意兩點：

1、不要給孩子一個概念：我是因為你而不離婚的。你大可以試試，如果你這樣說的話，你的孩子自我否定和自我攻擊會更強。

2、你老公玩是玩不夠的，要不你放棄婚姻，要不能盡最好的力氣去試試。

祝你們安好。

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