我呀，不知道是輸給你了還是自己

對不起，我不是什麼狗屁十八線情感博主，

因為我連自己的事都搞不好。

我已經很久很久沒有寫作業之外的東西了，熟悉我的人都知道，我這人原是不戀舊的，到如今也是。我不喜歡回憶，也不喜歡寫這種矯情的東西（至少我現在覺得有點蠢但今天我寫了好多亂七八糟的東西，不是給誰看的，我自己也不想看。

前幾天iammoem對我說寫出來是一種緩解，所以她送了我非常酷的本子，Doctor Chen也說記錄會有用的。其實我一點也不想記錄，我只想逃避，想轉移，於是回來就訂了票，想一個人去看看海。是啊我只是害怕待在這個有回憶的城市，尤其是在你回來之後。有些東西會自由生長，無孔不入，吞噬我，在每一個安靜無眠的夜晚。

我不想說，我病了。但的確如此。我不想對任何人說，不想大家為我擔心，也不想成為負擔，更不想被你同情和可憐。不想被刻意照顧我的情緒，這不是我啊，我可是那個獨立自強的girl。所以我只在獨處的時候，舔舐傷口。

日常里，我還是大家的那個開心果，和大家嬉笑玩鬧，但是我漸漸地感受到自己的狀態在變糟。比如和朋友們正嗨，而我卻會有一種由內而外的孤獨感無法抑制，那一瞬間我覺得越是熱鬧的環境里，我越孤獨，他們越開心，我越苦澀。這樣的情況逐漸變多了，起初我還能笑著壓制過去，和大家接著聊接著玩，後來我要麼會突然低頭不說話，要麼就轉移了當下的話題，甚至有一次，我逃走了。再比如我越來越敏感，讓我感到痛苦的事情越來越多，越來越細小。

我在失眠。具體的日子記不清了，大約是十二月起吧，印象中難有安眠。起初我也只當是生物鐘混亂，我強制自己不玩手機早上床，我聽東西助眠，我帶眼罩，我不睡午覺，我讓自己白天累一點，我去嘗試了很多辦法。回家後，媽媽陪我睡，我也只能輾轉反側。

最痛苦的是自己的理智和自己的情感作鬥爭。每時每刻。

我的理智一直在替我回放你的話，剜心的每一句，一遍一遍告訴自己「沒關係。過去了。要平靜要剋制，不要去回憶，不要再自取其辱」。情感不說了。時至今日，我們再無法談感情二字了。我在這裡矯情些什麼呢。（看吧，多數情況下我總是可以這樣用理智克制住自己，因而後來不再打擾你。我啊，不想帶給你困擾，也怕再被你的話刺痛啊。

之前我告訴iammoem我死心了，是我自己死心的，與你無關。很久之後的現在才敢去自揭傷疤，只有我自己知道，是那天，你的一字一句，每一字每一句，一刀一刀刺破了我的心，我的堅強，我的自尊，我的一切。哀莫大於心死，不是因為字句狠厲，而是我深知你的話都是真心的。所謂「死心」，不過是我已無心。那天之後，我不再糾纏，想你是明白的。不是我不愛你了，是我不該愛你了，我能做的就是放過你。

可我卻沒放過我自己。對不起。

我原以為我過段時間就好了，就像過去遇到傷心事一樣。很抱歉，我也不知道怎麼就這樣了。從認識你至今的回憶，不論甜苦，交錯地蔓延，不知道何時何地，被回憶攜來的情緒，無論悔恨自責怨恨愛戀，沒有哪一刻比此刻更真切。

我原以為我只是寂寞了，但這半年，不是沒遇到追求者，樣樣都好。唯獨不是你。

希望你原諒和相信我也努力過。一場又一場酒精麻痹，一次又一次哭濕的被單，一圈又一圈的夜跑，一夜又一夜的無眠，之後，我還是一次又一次在心裡默念你的名字。

對不起。我只能接受這樣的自己，儘管我比任何人都厭惡這樣的自己，所以我把這一面的自己藏起來，藏到無人知曉。

我可能是偏執了，後來與你回到了平靜的對話，你甚至為從前的重話道歉，也坦然承認了自己的欺騙。我想該放過自己了吧。但我好像回不去了，我才知我是真的病了。

於是，我不再期盼你，因為這樣的我，已經承受不起。我會猜忌你如今說的每一句話是真是假，我會突然看著書就哭了，我會日復一日失眠，我會突如其來的心口痛。考試周時，有一天我不知怎的，在起床時一陣暈眩，很久都沒有緩過來，沒人知道，我那時多希望就此長眠不醒。

我的靈魂已如此殘破，豈敢再盼。

今日謝謝你，我很歡愉。

我給自己買了張明天的《忌日快樂》。

願我愛的你，平安喜樂。

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