錯的人，下輩子都不要遇見！

時光悠悠，歲月如流，一晃就到了2018年2月，過去不算太久，卻恍如半個世紀之長，身邊的人已成為過往，曾經最忙碌疲憊的我，成為無所事事的女人，讀書、練字、彈琴、養花……成為我生活的全部。

沒有工作的負擔，沒有情感的糾纏，我幾乎閉門不出，不問窗外事，度過漫長而安逸的日子，從夏到秋，再到冬，曾經齊腰的直發，已剪成時尚的短髮，曾經憔悴不堪的臉龐已漸漸圓潤，遇見許久不見的同事，她們說我變了，氣色很好，笑的很燦爛，人越髮漂亮了……

「大概是沒想事吧……」我笑著回她們。

是的，沒人知道，這幾年我是怎麼過來的，如果時光可以倒流，我真的很想拿掉這幾年的經歷，除了疲憊、眼淚，剩下的只有心碎。

蕭亞軒有一首歌叫《錯的人》——「明知道愛情並不牢靠 ，但是我還是拚命往裡跳，明知道再走可能是監牢，但是我還是相信只是煎熬…… 愛得太真，太容易讓自己犧牲，太容易讓自己沉淪 ，太容易不顧一切，滿是傷痕 ，我太笨 ，明知道你是錯的人，明知道這不是緣分 ，但是我還奮不顧身……」

我就是歌詞里那個很笨很傻的人，明知道他是錯的人，卻飛蛾撲火，把自己灼傷，然後滿身傷痕地逃去……

我以為我已將過去種種丟在2017年里，卻在這樣寂靜的深夜裡，眼淚再一次濕透眼眶，自從離開後，我幾乎忘記傷心流淚的滋味，每日簡單、隨性地過，將他，和一切有關他的人和事，統統拋在世界之外，卻被熱鬧喜慶的年前和初春開始的2月拉回到過去……

我害怕年會，是因為四年前的年會我一次慌亂地感受到自己心底暗藏著對他道不明的情愫;我害怕2月，是因為兩年前的2月，我傻愣地將這種情愫表露於他，我不是好女人，明知他的身份，明知自己的身份，卻還要不顧一切，毫無尊嚴地說破，結果是煩吵了別人，作賤了自己……

其實，過去這麼久，我已經不想再哀憐自傷，用文字記錄眼淚和憂傷，也不會再讓他看到這個帖，令他誤解我放不下，如他說的，一切都會過去，時間能讓怦然心動和執迷不悟化雲淡風輕……

而我終將走出有他的世界，在自己的圈子裡好好地過……在我努力迴避一切過往，一切有關他的消息，曾經的同事，深夜發信息給我，說，今年的年會辦得很熱鬧很隆重，然後感嘆沒有我……

翻開很久前被我屏蔽的一大批同事的朋友圈，發現鋪天蓋地都是九宮格的年會照片，個個喜氣洋洋，笑容滿面，照片中也有他，依然嚴肅的模樣，淺然而笑，這個人，好陌生，恍若從來與他不曾相識過，凝視一陣，卻有一種說不出的苦澀。

刷著朋友圈裡滿屏的圖片，回想過去那欲罷不能的執著，鼻子一酸，豆大的眼淚突然滾落到屏幕上。

若是沒有遇上這個人，若是沒有生出那錯誤的感情，我應該還在那個集體里簡單快樂著吧。

但是，人生哪有「假如「，我終就為自己的錯誤買單——丟掉工作，傖惶而逃……

記得最後一次見他，還是初夏，那時我正式決定離開，他沒有對我說一句話，我靜靜地等著，等著他來對我說些什麼，哪怕是虛假的挽留或是安慰……可我等到的依然是沉默和冷漠……

我一邊因為他的無情傷心落淚，一邊不眠不休為他解決後顧之憂，當手頭的工作終於有了圓滿的結束，離開前夕，我依然不死心地追問他到底對我有沒有感情。

女人總是喜歡犯傻，喜歡自欺欺人，其實他這幾年的行為已久完全透露出何種心思，我卻總要等到他言辭拒絕，方肯罷休，彷彿不被傷到徹骨，不願退縮。

自從約定相互刪掉微信，我便又偶爾給他發幾條手機簡訊，內容依舊簡單、無聊，他的回復依然寥寥數語。

我問他：「為何大家都在說辛苦我之類的話，你卻依舊簡單的一個笑臉表情?」

他說「辛苦了，謝謝!」，聽他說這幾個字，多麼不容易，若不是我這麼主動地去索求他的「表揚」，他永遠不會主動對我說什麼，其實我從不在意這些虛無的讚揚，只是尋找與他說話的借口。

然而他經常一句「謝謝」打發我，我說我最討厭這兩個字，他笑而不言。

我說：「我很快就要辦理移交，以後再也不會相見，但希望你記住有這麼一個人，為你受過太多委屈艱辛難過……」

他依舊只說謝謝。

我不死心，繼續追問他，「我真那麼不好?讓你不屑一顧，置之冷漠……」

「你又陷入自己的思維了」他回我。

「那你的思維模式是怎麼樣的?我向來痴傻糊塗。」

「謝謝你對我的肯定，好好休息一陣，祝你開啟新的美好生活」，這是他對我的祝福，當身邊的人還在想方設法說服我留下，他卻希望我快快開始新的生活，他說讓我走是為我好，大概他了解我是個太較真的人。

這麼些年，我認真把他藏在心底，認真地等待著，認真地為他寫過數萬的字，認真地生著病也要做完手頭的工作……我放不下執念，讓自己深陷泥潭，而他從來沒有丁點的回應，哪怕一句關心安慰的話也沒有。

我苦笑著回他：「這些祝福，我聽的夠多了，別人不知，你知，這些年我一路疲憊傷心地走過來，最後為心底那可笑的執戀，乾脆連工作都不要了，你卻笑著祝福我，是不是太殘忍了?」

「工作上我想留你，但走對你好。」

「真的為我好嗎?你看到我的眼淚和心碎了嗎?

「看到了!」

「你看到我失望難過的心理了嗎?其實我最在意的是你的態度，你對我真的這般無動於衷，可有可無?」

我以為他會如過去那般，一個笑臉表情緘默不言，迴避著我，那個下午他卻反常地敞開心扉，坦然對我說「你不要在這個問題上糾結了，我怎麼答覆你?我心動了，我在乎你?」

我頓時啞然無語，他繼續說「我沒法回答你，你知道你?」

「什麼叫沒法?」我反問他。

「你希望我怎麼回答?」

「實話!」我果斷回他……

我傻傻地以為感情或許是有的，他只是礙於身份，不能對我表達什麼，現實卻遠不如我想像中的美好。

逃避了近兩年，他最終給我的答覆是「我感激，感動，但沒有心動，我有我愛的人，我永遠不會愛上其它人，也不會去想……」

當我看完他發過來的這段信息後，我忽然有種恨死自己的念頭，我為何那麼愚蠢，那麼自作多情，轟轟烈烈在自己的思維里杜撰一曲可歌可泣的愛情，男女主角愛而不能，最後隱忍理智地選擇離開……

現實，不是小說，只有殘酷的生活，和冰冷的職場關係，我卻投入太多個人感情。

他的答覆像是給炙熱的我澆了一盆冰冷的水，涼進了心頭，許久我回他一句：「謝謝你說了實話。」

他很快回我一句：「嗯，我只是不想傷害你。」

「傷害「二字，彷彿刺進我的心底，我忽然害怕他說任何一個字，因為從他口中說出任何一個字，都猶如細針般扎得我心疼。

「求你別說了，我知道自己錯了，保證之後不再擾你。」

他沒有再回我，而這句話，成為我倆交談的最後一句話。

黃昏後的夕陽漸漸西落，窗戶外面漸漸亮起了路燈，我蜷縮在房間里，剛結束一天疲憊的工作歸來，滿臉的憔悴和眼淚，沒有起身開燈。

一個人在黑暗中，回憶這一路的艱辛，回想他剛說的那段話，「不想傷害」成了「狠狠傷害」，「只有感動，沒有心動」大概成了本世紀最能傷人的話。

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