陳先生 我欠你的告別 就在今天好好說完

2018/01/11

星期四

又夢見你了

所以你是在想我

還是在忘記我

2018/01/15

星期一

我也沒想到會和同一個人糾纏這麼久，說不上來，好像重新認識了很多次，但每一次都以失敗告終。這之後又會甩掉一切一腔孤勇的重來，不知道是好是壞，今天想起來，只覺得我們像不懂事的小孩。

什麼時候長大？我也不知道。

2018/01/20

星期六

或許就是自打栽在你手裡的那天起吧

我就開始變得越來越不像自己了

喜怒哀樂全被你一人牽動

整個人像是得了精神分裂

說實話 我連我自己都討厭

我萬般無奈又無力 多想控制對你的感情

可是啊 我忘了

感情這東西又怎麼是能由得人的

1.

我本來以為，這個故事會有一個好一點的結局的。

明明覺得已經可以很好的控制情緒，也能夠坦然的接受失去，但不得不承認，心上人總是能最大程度的逼出你失控的，讓自己難堪的一面。

手術完的那個晚上，不可控制的想見他，就是那種，怎麼樣都好，讓我再見一面吧的感覺。大概是死纏爛打的樣子真的挺討人厭的，逼得他直接拉黑了我。

於是一瞬間被逼起了更大的反抗的慾望，和他無關，是在和我自己搖尾乞憐的樣子反抗，不由得變得咄咄逼人了起來，索性說，你既然這麼討厭我，不如徹底拉黑我好了，我這輩子都不會來找你。

現在想起來，都覺得那樣的自己可憐又可悲。一點體面都沒有，像是站在了高高的懸崖邊上，歇斯底里，賭他對我有沒有一點偏愛。

是沒有的。

哪怕是只存了一點點僥倖之心，在被他徹底熄滅之後，還是會失望，愣了一下之後，卻也沒勇氣把他刪了，即使我知道，我發的消息他再也收不到了。

真正令我下定決心把他刪了的原因是什麼呢，是我看他資料意外發現他換新頭像了，是他和他新女朋友的合照，多可笑啊，這個女生在我和他分手的前一天還坐一起吃飯。因這事廢了幾天後，就被告知得了抑鬱症，就想反正看著他頭像也是揪心，索性就刪了一了百了吧，長痛不如短痛，可我刪了就後悔了，才發現除非他把我從黑名單放出來，否則我加不了他。

我最後一次聯繫他，是在我做第二個手術之前，要進手術室的時候我和醫生說再等等吧，我打個電話，鼓起勇氣打過去才發現他已經把我的電話都拉黑了，是啊，我應該說什麼呢，我一個人去做手術把這些事擔下來的孤獨以及冰冷的手術儀器在我身上動刀子都絲毫抵不過我那時候心的冷，最難過的不是大吼，是痛到深處喘不上氣手抖連淚都忍著，之後從手術室出來我就取關了他所有社交網站。

便簽里只留了一句關於他的記錄「縱身一躍之後，覺得前所未有的自由」

2.

到現在講起這些，都覺得不知所措。

失望多過難過，內疚和自責大過失落，一種很複雜的感情像一排排細細密密的小刀擦過心臟的感覺，很難受，但連這種難受都覺得難以啟齒。

其實是有機會剎車的，也知道怎麼做才能保留一點點的自尊心，比如，在他說「如果你喜歡我的話就應該懂得不打擾」的時候及時停下來。

但那時候真的停不下來了。

那根蠢蠢欲動的引線在我的身體里已經肆虐了太久，那一刻只能一意孤行的走向結果。只要你告訴我這是一條死路，那好，接下來的路我自己堵死，我負責告訴我自己所有四通八達通向你的路都是絕路。

沒辦法原諒自己的貪心和失控。

不過至少搞清楚了一件事，人不能對愛的人有要求，其實是沒有道理的。我們都應該對愛的人有要求，因為愛對方的時候，也會想要愛自己，毫無保留給出愛的時候，也會期待對方能給自己一些體諒。

做了一回玩命的賭徒，願賭服輸。

失去喜歡的人就是足夠誠意的學費了，而我也實在沒力氣怪自己了，到現在事情處理的糟糕透了，除了狼狽，還是狼狽。

老話總說「吃一塹，長一智」，下次總能好點的。

3.

其實寫到這裡，發現自己一直在撒嬌。

早就該哭出來的，可能是哭多了，反而一滴眼淚也掉不下來。

更像是他說的那樣，我們之間早就兩清了。可我非得在大結局之後生生的拖出了好多集的後續，寫的歪七扭八，怎麼也不是原來的味道。問過自己，哪怕一切重來，還是會想把故事一廂情願的拖到現在。我捨不得結束，寧可把自己往泥沼里拖，也捨不得輕巧的沒了聯繫。

愛人可真有意思，明明知道怎麼做才是對的，卻偏偏要去做錯的。

沒有人更能讓你討厭我自己了。你討厭我的時候，我對自己的討厭大概是你對我厭惡的百倍，千倍吧。

當然了，這些都是愛你之後的餘震。一點也抵不上，我愛你愛的死去活來的時候那些動蕩，時時刻刻都像是一個逃難的無處安置的災民。

只好暗暗許願，以後都不會這樣愛一個人了。

4.

也不全是反思。

除了那些及時到來的山呼海嘯的對自己的厭惡，失望，不可避免的，還有釋懷。我記得林旭堯和我說過一句話，他說，感情這個東西是這樣的，如果上一個人不走，下一個人就永遠不會來。

5.

我唯一後悔的大概就是離開的時候沒有好好和你告別吧 甚至還對你破口大罵說再也不想看見你 結果竟真的沒有再見到你銀坑太小了 小到哪裡都是你 卻見不到你

6.

當我看到對話框里，那條發不出去的消息的時候，忽然就鬆了一口氣。

如果是我在你的位置，無論如何，都不會捨得這麼對你，所有我狠不下心來，對你做的事，你都可以坦然地做，是因為你一點都不愛我了，甚至我用很多很多的愛，也沒能換來一點點的憐惜。哪怕是憐惜。

那，謝謝你拉黑我。

人總要把自己逼到絕境上，才有新的路可以走。

我愛你愛的一點也不聰明，自始至終，都只會傷害自己，傷害你，再讓你覺得無所謂，覺得我矯情，覺得煩。

其實不是只有你煩，我也討厭透了自己一遍一遍的反省自己哪裡不好，哪裡做錯了，到最後連朋友都做不了。因為這個故事一開始就是錯的，選錯了人，做什麼都是錯的。

讓我們慶祝彼此放過。

我給不了的她若可以 我也開心

因為你開心 不過覺得可惜

想你笑是因為我 但是如果別人可以讓你開懷大笑 無憂無慮

我也都不介意了 那就這樣吧

2018/01/22

星期一

關於我們分開的原因，我想過很多次。我和你中間隔著太多事情，愛已經填不滿了。但凡是爭吵，就一定會有裂縫。我們在布滿裂縫的冰面上行走，手牽著手，小心翼翼。總會有這麼一天的，一腳下去，不深不淺，整塊的裂開了。於是再也無法修補，於是分開。

過了很久之後我又在想，是不是時間不對？我們年紀太小，許多事情都沒有處理好，一切全憑情緒。所以那時說的話最傷人，那時說的話也最讓人覺得溫暖。或者如果我們現在才是初遇，結局是不是就會不一樣？可惜不是的，我清楚的知道，如果現在才遇見，我們不會喜歡彼此，我們不會有愛有恨。

所以一切都是剛剛好。遇見的剛好，分開的時候剛好。沒有早一點也沒有晚一點，剛剛好。

2018/02/04

星期天

對

可以忘記了

永遠丟掉你的生日 電話 微信 QQ

對我說過的情話

送給我的禮物

永遠丟掉你的名字 你的聲音

把你 陳先生 永遠丟掉

這輩子都不要再撿回來

不要。

我一直很信誓旦旦的以為我對你是很深刻的喜歡 今天才發現 我對你的感情 其實也不過如此 頹了幾天 就跟沒事人一樣 什麼都好了 抑鬱症 身體上的傷 基本都癒合了 原來 我也是能全身而退的 只不過是我沒給自己機會

再說一遍 我沒有恨你

拉黑和刪除不是泄恨，也不是為了引起你注意，我就是想走了，想走的乾淨 徹底一點，只是這樣而已。

拜託一定要平安順遂啊 這是我對你 全部的願望。

路途遙遠

一起走吧

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