養育風格與孩子的社交
【編者按】
《Mary and Max》是我心目中對於人與人之間的關係詮釋到無以復加的一部作品，愛與關係可以以任何一種方式存在，哪怕是那個人遠在地球的另一端，終此一生素未謀面，卻是最好的朋友，唯一的朋友……也許甚至是與這個世界唯一的連接。扯遠了，只想說也許我們可以試著放下成年人的標準，再來看孩子們的世界。
圖片來源：電影《Mary and Max》
管理社交關係可能是我們生活中最核心的方面。社交的性質在我們的一生中不斷變化，那麼我們要如何學著去建立聯繫，又如何管理我們自己及人生不同階段的社交互動呢？
父母與孩子的關係（從最早的嬰兒期開始）對於健康的人格有著深遠的影響。隨著孩子的成長，我們所採取的養育風格也會影響他們處理社交情境的能力。關於界限、節奏、規律、儀式、以及如何為孩子建立安全、可預期的環境我已經寫過很多。今天我想要介紹四種養育類型以及通常而言對孩子的影響，這樣你就可以自我評估一下你的養育風格，最後我們會看兩封有關社交情境的讀者來信，並找到一些解決方案。
四種養育風格（如上圖所示）分別為：
專制型：高控制/要求，低支持/響應
權威型：高期望/控制/要求，高支持/響應
寬容型：低控制/要求，高支持
放任型：父母在兩個維度都低
當父母採用權威型養育時，在兒童行為方面會產生最積極的效果。「舉例來說，他們向孩子表達出他們在乎孩子，但他們也期望孩子跟隨他們的建議和指導——最簡單的理由就是保證他們的安全。」（1）
練習：
我們養育的方式並不是簡單的為了讓孩子快樂。快樂是短暫的。我們要養育健康、有韌性的孩子，他們好奇，對一切充滿興趣，他們不怕嘗試新事物，失敗了也不會太灰心，願意並有能力從自己的錯誤中學習並再次嘗試，願意並有能力傾聽、學習、討論和領悟。所以我們需要搭建令他們在其中會感到安全的框架，給予他們空間和自由去探索，並同時把握這個空間（暗暗地）和監控他們的自由（在一定距離之外），以確保是適齡並安全的。
一個三歲的孩子想要進廚房幫忙。我們是否允許他們進入廚房想做什麼就做什麼？我們是否把他們趕出廚房，因為我們正在忙，而廚房對小孩來說也太危險了？我們是否邀請他們進來，把他們安頓好，以便他們可以參與安全易處理的事項？我們是否忽略這個要求，因為我們覺得這是不合適的，他們甚至問都不該問？
一個六歲的孩子想要進廚房幫忙——上面的四種方式你又會採取哪種？這個時候，什麼是適齡的回應：完全寬容型——允許他們做任何他們喜歡的，通過錯誤去探索和學習？權威型——允許他們參與，全程指導，嚴格管控他們所做的一切？給他們一些指導，剩下的就交給他們？或者還有沒有什麼其他的選項？
並不存在萬全之策。選項有很多，而我們需要做出適合這個孩子這個年齡的決定。通過這樣做，我們使孩子可以成為投入的學習者。當他們想要分享他們的體會，他們的成功與失敗時，我們要那個願意傾聽的人。我們需要全然處在當下，這樣他們感覺到他們有後援，有支持（如果需要），也讓他們充分感覺到自己是有應對能力的，可以處理好並獲得成就感。上述的一切，我們必須做好榜樣，這樣他們可以看到是怎樣完成的，可以模仿、可以角色扮演也可以探索不同的角色和不同的處理方式。
這適用於他們的活動、學習以及他們的關係。我們不需要告訴孩子與家人朋友在一起怎樣的行為舉止才得當，我們必須以身作則。孩子們的觀察力非常敏銳：他們看，他們跟隨你，當他們長大成熟了，會找到他們自己的位置。我們早上起床說早安，晚上睡前說晚安；跟朋友、鄰居和同事微笑示意送上問候；我們說請和謝謝；我們用語言、聲音和表情為別人留下自由的空間——即便是對孩子。通過這種方法，我們做出社交行為的榜樣，孩子們會無意識的吸收也演化為他們與他人聯繫的方式。
芭奶奶信箱
問題一：
我女兒馬上5歲了，對朋友的期待非常強烈，表現為：1、非常開心有人造訪。2、和同學及鄰居小朋友分開相當不捨得。3、非常希望去同學或者鄰居家。這是孩子內心孤獨的表現還是孩子對社交圈拓展的渴望呢？還是媽媽或者家庭存在什麼問題呢？
如你所言，你女兒看起來像一個非常社交導向的孩子，渴望社交互動。這不一定意味著她孤獨或者有哪裡存在問題，但我們可以問自己幾個問題，以更好地理解她的行為。
第一個可以問的問題是：父母中有誰在這方面和孩子相似嗎？如果有，考慮為什麼，以及怎樣可以幫助你變得更安於待在家中。
下一個問題是：你的家居陳設和她朋友（獨生子女常常喜歡去更多子女和活動的家裡玩）家的有什麼不同，他們有更多好玩的玩具嗎——孩子喜歡互相去家裡串門以體驗不同和環境和玩具。
最重要問題是：你花了多少時間投入地和你女兒在一起——她看起來喜歡和其他人在一起，喜歡家裡來客人以及去做客。她看起來渴望陪伴——你有沒有花足夠的時間和她一起做事情：看書、畫畫、做手工、做家務（比如做飯或烘培）——所有這些五歲孩子喜歡的事。當她玩她的娃娃或其他玩具時你是否在周圍，還是她很多時候都一個人？你有沒有時間跟她一起散步或逛公園，或者一起坐著聊聊天之類的？
為了幫助她既投入而又不過度依賴，你可以對她拜訪朋友設定清晰的時間：規律的時間或是給定的時間，這樣她可以提前預期並管理她的情緒。聊一聊要進行的拜訪，提前計劃，確保她理解邊界（只是有限的時間）並在她去之前做好提醒，以便她在思想上有所準備。
同樣的，如果你們有訪客，給她機會幫助做準備，確保她知道來訪的安排，然後結束後一起收拾的時候聊一聊。讓她健康地參與進來，這樣可能她就不會太過渴望，而會感覺她也是活動的一部分。
問題二：
孩子唯一的朋友是個搗蛋鬼，教孩子當面挑釁大人，罵老師、罵媽媽。我怎樣做可以提供幫助同時又不會傷害他們？
聽起來是你的孩子被一個和自己不一樣的孩子所吸引了。年齡差別有多大？是一個讓他崇拜的比他大些的男孩嗎？邀請他來你們家做客也許是個好主意，讓他看到友善，看到怎樣去體貼照顧，怎樣分享與合作。「搗蛋鬼」常常是孤單的孩子，他們並不知道怎樣社交和以一種和平的方式相處，也因此其他孩子（和孩子的父母們）都避開他們。他們需要一個好的、友善的榜樣，而以這種包容的姿態，你們也許還可以做一個關於尊重和合作的溝通——不是矯正他或讓他覺得自己不好，而是幫助他理解對他人友善和關愛有多美好。
每個孩子都想被人喜歡，都想有歸屬感，他們這樣的孩子往往感覺尷尬，所以他們試圖通過製造「麻煩」找到自己的位置，而沒有意識到他們的這種行為方式是有反效果的。他們需要成年人為他們的關係和社交行為鋪平道路。也請記得，他們還小，我們要非常小心別過早地給孩子貼標籤——否則他們會帶著這個標籤帶來的創傷，直到他們的成年生活。
你的問題表明你在意，所以我相信你會找到正確的字眼和正確的態度去幫助這兩個小男孩進入一個更積極的關係。而通過這樣做，你也許會為其他父母示範一種更寬容的方式去幫助孩子們接受彼此及互動。
（1）原文摘自Susan Krauss Whitbourne 的《Fulfillment at Any Age》
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