《遇見孩子，遇見更好的自己》
英文名也許應該翻譯為：故意的教養
我的評分：三星半
前言 讓我們彼此關照，共同成長 第1章 遇見孩子，遇見更好的自己 第2章 父母心中的愛與怕 第3章 有什麼樣的童年，就會成為什麼樣的父母 第4章 真正接納孩子的情緒 第5章 傳遞有價值的「價值觀念」 第6章 從孩子的角度看待人生 第7章 積极參与孩子的成長 第8章 永遠不要貶低你的孩子 第9章 愛的邏輯與謊言 第10章 心智成熟的旅程
我的筆記：
唐納德·米勒在《走一千年、行萬里路》一書中說過： 「在生命的旅途中，我們其實是在創作故事；每個人都希望自己活得精彩，但事實上，假如所做出的選擇不能助我們寫出一則精彩的故事，那我們的生活也會喪失意義…… 這個世界上有許多乏味無趣的故事，故事裡的主人公隨波逐流，活得毫無價值。總之，每個人都應該活得更有意思。」
《聖經》把兒女比作勇士手中的箭，很生動，也很新穎：勇士手中有了箭，才可以保護家人、養家糊口。
人類學家吉娜·布里亞的一本書，叫《家庭的藝術》，其中說到了她家裡的兩個兒子： 養兒子的過程，最主要的就是在適當的時候放手。我想讓兩個兒子都知道一點，那就是：家是港灣，永遠向他們敞開，但他們也是男子漢，外面海闊天空，應該走出去大膽闖世界。
父母最好是告訴孩子：「我休息一下再說。」也可以告訴孩子：「我們大家都需要安靜一下。」
你是怎麼想的呢？ 遇到這事你會怎麼辦？
為人父母的過程往往會激活或喚醒自己過去生活中那些未被滿足的需求或曾經遭受的傷害，而一旦發生類似情況，做家長的就會跟一個孩子似的，帶著孩子的眼光、感情和思維方式去為人處世。
成長的道路上，我們也許遺失了某個重要的里程碑，漏掉了整個發育的階段。
父母只有讓孩子知道，一切均在掌控之中，孩子才會覺得安全，父母身上表現出來的勇氣會讓孩子充滿信心。有勇氣就有信心，長大成人正是這類父母的終極冒險。
其實，需要關注的是兒子和女兒：孩子身上正在發生什麼變化？他們期望從父母那裡得到什麼？如何鼓勵孩子在情感、心智和行為舉止等各方面成長為獨具個性的人，而不是要他們長成父母心目中期待的模樣？這些才是父母應該多關注的。做父母的不一定非得「先知先覺」，因為養育子女的過程自然包含了許多未知因素，但是家長們必須明白一點：孩子們盼望得到父母的幫助，期待和他們一道去探索未來。父母能為孩子貢獻的範例，只能是他們所熟知的自我—成熟但往往並不酷炫的自我。
孩子有何興趣和愛好？最投入的活動是什麼？喜歡做哪類事情？家長們應該找到這些問題的答案，允許兒女特立獨行。
所謂成長，就是滿懷希望地行進。不管是你我，還是我們的配偶，甚至我們的父母，都正行進在路途中，還未到達終點，還未成為我們最終將要變成的模樣。
我們身處其中的現實仍然會激活過去的記憶，但我們可以超越童年的陰影。我們已經有能力做到孩子們盼望的事，那就是：長大成人，做一個成熟的家長。來吧，讓孩子們看到，長大成人是一個精彩紛呈的探險之旅。
有耐心的人生活往往更幸福
一個人要有極大的耐心，才能看清近處的事物。
當事情發生的時候，父母應該調查調查，看看問題到底出在哪裡。凡事往好處想可以拉近父母和孩子的距離，讓雙方更加積極，生活更加樂觀。
人的大腦中有一個區域叫額葉，其作用是讓人理解事件的前因後果、辨別積極和消極行為，同時還管理情緒。額葉一般要到20多歲才會發育成熟，也就是說，孩子們有時候是真的不知道該如何調整自己的情緒，他們需要父母的幫助。孩子鬧情緒的時候，父母應該教他們大膽而又禮貌地表達自己，因為父母也不是天生就能把這兩種方式結合起來的。
做心理輔導的人喜歡說：「重來一遍。」
回想過去可以幫助父母理解孩子，體諒孩子對生活的感受。
焦慮感是孩童時代的通病，所以可預見性和堅持原則對孩子們來說至關重要，這樣可以創造一種安全感。
堅持始終如一的價值觀
家庭的價值觀主要是通過3方面體現出來的：言語、行為以及時間。
用語簡短扼要，經常重複。「
使用視覺信息。
以身作則，做好示範。
解釋自己的行為。
重要的事情多花時間。
表揚，表揚，再表揚！
製造樂趣。
看到孩子的優點。
如果父母想讓孩子接受某種重要的家庭價值理念，就應該事先做好計劃，重點安排時間讓孩子開展學習活動。
不要老重複自己的話，有什麼想法，盡量用一兩句話簡要表述出來，點到為止。
多問問題。
父母要學會對孩子提出好的問題，讓孩子學會思考，而不是替孩子思考。有了思考和學習的機會，青少年就可以消化吸收父母傳遞的價值理念，讓這些價值觀真正內化。
一旦自己做錯，父母就應該道歉，請求孩子原諒，這樣才能讓孩子學會懺悔，尋求寬恕。青春期的孩子對自己的失敗經歷極其敏感，父母失敗時表現出來的誠實和勇氣將會幫助孩子接受自己的不足，建立正確的自我觀。
青少年至始至終要和其他能對他們產生積極影響的同齡人交往、聯繫。
親密關係。
社會服務。
珍惜友情。
誠實正直。
相互尊重。
文明禮貌。
健康飲食。
學會感恩。
待人和善。
始終讓孩子分擔職責
父母如何信任孩子，孩子就會如何信任他自己，所以應該創造機會，讓孩子向爸爸媽媽以及他自己證明這種能力。
允許孩子通過勞動賺取零花錢。
讓孩子學會照顧小動物。
照顧寵物可以給孩子帶來極大的愉悅感，還能教會他們什麼是責任感。
以家庭為單位承擔職責。全家人一起洗車，每位成員各就各位；在花園裡種植花草，家裡每個成員都來參與；
設計一張家庭事務表。
責任感不是家長通過訓話、威脅或恐嚇能傳遞給十幾歲孩子的。隨責任感而來的還有自尊感，兩者都是在潛移默化中養成的意識，是孩子通過自己的能力培養出來的品質，家長必須給孩子機會，讓他們決定自己的行為，即使是犯錯誤的行為。」
給孩子留一定的餘地。
給孩子發言權。
培養家庭之外的責任感。
培養孩子的責任意識最關鍵的是持之以恆。
把孩子抱到另一個地方。父母在發出指令時，可以把孩子抱起來，換一個地方坐或者玩兒，然後把他們的注意力從剛才的物體上引開。
把製造麻煩的物體拿開。
讓孩子到一邊靜坐。
父母也應該讓孩子明白，自己是充滿了愛心的，做事一定會堅持不懈，這樣孩子就會更有安全感，在人生的關鍵時期加強和爸爸媽媽的感情紐帶。
說話之前先掂量掂量，說到做到。不要對孩子說一些沒用的空話，比如：「你要再把籃球往牆上砸的話，我以後就不讓你再碰球了」。這是空話，根本無法兌現，孩子以後當然有機會碰球，所以父母就顯得很愚蠢被動了。
父母可以告訴孩子說「我很愛你，所以不跟你吵」， 然後走開。這種方式對於青春期的孩子也十分有效。
同情心能維護親情，懲罰則給了孩子教訓；情緒化則毫無用處，它只會把事情複雜化，讓孩子不知所措。
運用表格方式獎勵孩子。
每犯一次錯就調整一次上床睡覺的時間，比如提前5分鐘睡覺；
著眼當前而不是過去。
管教孩子是一項時間跨度大、設計周密的活動，而不是在孩子面前自發表現出來的那種情緒化的、突如其來的被動反應。」
孩子需要父母一起玩耍，父母也需要為了自己而放鬆，玩耍才是富有創造力的活動；做父母往往讓人神經緊張，玩耍則能使人放鬆心情，讓心靈得以解放，真正體驗喜悅和快樂。
順其自然。
心情開朗。
充滿幽默。
熱情親切。
勇於體驗。
真誠待人。歌德曾經說過：「一個人所嘲笑的對象最能暴露其人品。」
充滿歡樂。
「臉譜」這種社交網路剛好迎合了上面所說的虛構觀眾型心理，它助長了青少年的自戀傾向，讓青少年誤以為整個世界都在圍著他們轉。
真摯情感的組成要素，比如「相互性」（有付出才有收穫）、「體諒」（照顧別人的情緒）和「守規矩」（不可以心裡想什麼就說什麼，也不可以隨意宣洩自己的感受），等等。
假設孩子現在都不能應付真正的話語交流，那麼想要在真實的、充滿矛盾和衝突的現實世界中生存，他們在未來的工作或婚姻生活中也不會十分順利。
溝通和交流，它的主要元素有哪些呢？答案是：創意（時間、早點、很棒的咖啡廳），笑聲（夾雜在嚴肅的話題中），共處和分享。
小莉和菲力貝一起爬山，同行的還有菲力貝19歲的兒子。菲力貝走在兩人的前面，一邊走一邊打趣：「你們走得太慢了，跟烏龜似的，我奶奶都比你們走得快，不過她已經死了。」三個人就這樣有說有笑地走著路。 爬山的路上，菲力貝的兒子對小莉提起自己10歲時候的事情，說那天父親送他去學校，臨走索要再見之吻，弄得他當時在朋友面前很難為情。小莉聽了問道：「那你幹嘛不叫他打住？」菲力貝的兒子說：「噢，我是叫他別這樣的，可後來一想，老爸親我，他肯定很開心，所以也就算了，讓他親好啦。」兩個人就這樣一路閑聊，一直走到了山頂，極目望去，令人驚嘆的美景收入眼底。
在我們家裡有一條規定—每看一部電影之前，必須首先讀完這部電影的原著；我和女兒按照順序，輪流大聲朗讀原著，在電影公映之前讀完。
親密關係還有另外一層含義，那就是讓女兒放心，在電話里父親是不會刨根問底的。
充實感是成長為一個善於交流的家長的重要環節。父母感覺自己的生活充實，孩子就會明白，爸爸媽媽已經長大成人，不再把他們當作精神寄託，於是就能擁有一種自由感，回歸孩子的天性。
父母接電話時，讓孩子在一旁安靜地等候，不準孩子插嘴或者打擾父母；父母可以單獨出去和朋友吃飯，給孩子做出榜樣，讓他們明白友誼對健康有好處，讓人身心愉快；父母應該出去約會，讓孩子知道，父母始終把穩定的婚姻關係放在首位；單親家庭的父母也應該讓孩子明白，自己需要出去參加一些活動，需要戀愛，為自己充電。總而言之，父母的這些做法都會成為孩子未來學習的榜樣。
真正的鼓勵不是一種需要掌握的技能，而是一種展露在外的修養，只有那些對孩子保持足夠的敏感和愛的人才能擁有。
歌德說過：「有錯必糾是對的，但鼓勵他人上進的效果更好。」
人們大腦中經常回放一種聲音，叫「磁帶」，通常都是父母評價我們的時候在我們大腦中留下來的印記，其效果往往是讓我們懷疑自我。
世界上有許多輔導師和心理治療師都指出過，人們大腦中經常回放一種聲音，叫「磁帶」，通常都是父母評價我們的時候在我們大腦中留下來的印記，其效果往往是讓我們懷疑自我。
間接表揚其實也是一種批評，比如這樣的話：「很好，終於把房間給打掃了，我就知道你能做到。」
哪些東西不是鼓勵 批評。
輕描淡寫。
諷刺挖苦。
人比人。
急於提出建議。
一味地補償。
父母若要擁有鼓勵孩子的品質，就必須善於觀察孩子的內心世界，始終堅守這一信念，並把它傳遞給孩子。」
家長冷靜客觀則能心平氣和，保持清醒，協助孩子渡過難關。
明察秋毫。
「1.（鼓勵）源於內心深處的愛；2.（鼓勵）就是直面恐懼。」
做父母的不僅要仔細傾聽，還要仔細觀察孩子平時的舉動，去發現其中可能隱藏的恐懼。
信念就像在黑暗中吹響哨子，賦予我們勇氣，助我們走出陰影。在黑暗中吹哨子並不是冒充勇敢，假裝自己生活在晴空萬里之下。吹響哨子其實是在證明（哪怕是向我們自己），即便黑暗無邊無際，也不能吞噬我們對於生命之光終將獲勝懷有的希望。
鼓勵造就希望，給孩子的生命注入活力，為孩子治療傷痛；不僅如此，它還聯絡感情，幫助父母與孩子進行溝通。
在孩子的生命中，父母發出的聲音是與眾不同的，他們有能力、更有幸對孩子做出積極的評價，這種評價引導孩子成長為理想中的形象。
創造希望。
就是「對自己慈悲為懷，對未來充滿希望」。
多注意孩子的長處； 給孩子機會，讓他們參與、出力； 幫助孩子，讓他們小步走，一步步實現目標。孩子有成就了就要為他慶祝； 和孩子交談，共同面對他們的各種恐懼，包括孩子沒能說出口的恐懼； 學會跟孩子說「對不起」； 經常告訴孩子「我愛你」。
謊言1：別人家的孩子_________比我們家孩子好。
真相1：家家都有一本難念的經
謊言2：孩子既不喜歡我、又不聽我的話。
真相2（1）：孩子們個個耳聰目明。
父母確實對孩子有很大影響。父母不管說什麼，孩子其實都在傾聽；至於青春期的孩子，更是在密切觀察，留意爸爸媽媽的一言一行，看看爸爸媽媽是否說話算話。
真相2（2）：父母希望從孩子身上獲得的，應該是尊重大於喜歡。
一旦孩子覺得自己是家中最為強勢的人，這種安全感就會消失，
謊言3：我總是孤軍作戰。
真相3：孤軍作戰大可不必，別人的話可能更容易聽進去。
謊言4：所有辦法都試過了，就是不行。
真相4：持之以恆才會有效，愛和邏輯也很強大。
謊言5：我的孩子有問題了。
真相5：不經歷風雨，怎能見彩虹—孩子也不例外。
謊言6：在_________方面我可不行。
真相6：你樣樣都能行。
我們真正長大有兩個標誌： 1. 發現生活並非按照我們所預想的那般運作； 2. 發現我們並非按照自己所計劃的那般生活。
父母當得好，孩子自然表現良好；父母相敬如賓，女兒長大後自然會落落大方、舉止得體；父母注意培養，兒子長大了自然會慷慨大方，而富有同情心；父母要是多花時間陪伴，女兒自然會更加自信。
我現在明白了，上天之所以把我放在了父母的位置上，不是要我在負罪感中沉淪，而是要我解放心靈。
在《放下壓力》一書中，拉瑞·克拉伯這樣說道：「一切盡在掌握中是一種錯覺，這種錯覺導致了強求，強求導致壓力，壓力導致束縛，使人成為奴隸，整天忙於盤算和計劃生活，從而失去了享受自由的快樂。」 說來說去，還是那兩個字：自由。
心靈純潔的家長也是感恩的家長。感恩的家長不僅教孩子對世界、對他人心懷感激，他們身上的那種感恩氣質也自動感染著家裡的每一個人。感恩具有傳染性，它會自然地邀請其他人參與和加入。
「愚蠢行為就應該懲罰」
女兒通過觀察得出結論，這位朋友既迷人又熱情，對別人也充滿了興趣，跟別人交談的時候總能讓對方覺得自己受尊重。這無疑是一個非常了不起的才能。
不是出於恐懼，而是因為愛。
寬以待人可以讓我們學會相互體諒。
柏拉圖的話：「寬以待人吧，生活如戰場。」
父母越是在孩子面前表現出寬恕的榜樣，孩子就會更快、更容易地明白事理。
後悔這種情緒對人的影響很大，可以佔據相當多的情感空間，使家長們無暇顧及當前真正的問題，更不用說在親子教育中融入創造性了。
在必要的時候，把自由和責任逐步交還給孩子，一次一點點，同時靜觀其變。如果孩子的責任感加強了，下一步就給他們更多一點自由，這樣循序漸進地交還，不可一蹴而就。
養育兒女就是要放手、要淡定，做父母的應該消磨銳氣，凡事順其自然。
寫一張字條，今晚就把字條放在孩子的枕頭下。給每個孩子寫一封電子郵件，說一說孩子有哪些方面讓爸爸媽媽特別愛他們，珍視和佩服他們，孩子上床睡覺以前再當面把郵件的內容念一遍。
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