真希望從未來過這個世界
截止到2018年2月12日，我希望自己從未在世界上出現過。
偶然的，一個奇怪的念頭跑進腦子裡：真希望自己從未來過這個世上。
生存在世上的第27年，從未有一刻讓我覺得：噢，活著真好啊。
看過太多人的生活才發現，我對生活真的一點要求都沒有，有東西可以吃，有布料蔽體，有一磚遮風擋雨，勉強可以養活自己就好。但是，卻沒辦法讓別人對自己無要求，而最大的期待，莫過於來自於家庭。
成長總是伴隨著代價的，其中最明顯的莫過於快樂的缺失。
雖然我從沒擁有過。
家對我來說不是幸福的港灣，而是痛苦和性格缺失的源頭。
印象中，每一次過年都伴隨著爭吵，事件的源頭總是小到不能再小的事，比如肉沒煮熟，對聯沒貼好，餃子碎了，因此每一年都過得心驚膽戰的。
長大後，已經學會平靜地面對一切事，他們吵他們的，我做自己的事。但是吵架也會有升級版。除夕夜吵架升級為日常抱怨。
老媽：哎呦，我的眩暈症又犯了。
老爸：年紀大了，你爸我不行了。
每當這個時候我就想起我奶奶，昨天去看她嗓子嘶啞，還一直在說話：「感冒了啊，活計沒人干，老了不中用了，沒人管了。」
其實，我也很想說：工作很累，好不容易放了假，給身心減負吧。
但回家的第二天，想回去了。無論去哪，只要不是家，都好。
原來抱怨是會遺傳的，真可怕。為了圖個清靜以及不禍害人，我還是不要結婚了。
如果抱怨僅僅是一句也好，當抱怨成為常態，就是變態。
非但如此，他們說起話來陰陽怪氣的，好像每個人對生活都很不滿。
那麼，死去不就好了。為什麼還要活著呢？你累，我也很累。
我無法面對老爸說「多虧養了個大金蛋」而無動於衷，因為我過的一點也不好，工資勉強夠生存，不足以生活。哪裡是什麼金蛋。
也無法面對他說「你找婆家的時候我都不要20萬禮金了」，但說話的語氣卻像我欠了他二十萬。而說出這句話的本意就是：啊，原本能夠賣20萬的。
我痛恨自己生活在農村，不是因為貧窮，而是因為極其扭曲的價值觀。養女兒是為了賣的。更讓我覺得，自己像一個工具。
可我是一個有思想的人。
我慶幸自己靠學習逃離了村子，又很害怕。如果當初不是考上大學，而是讀了幾年的書就早早地嫁了人成家，就會安安穩穩地過著普通的日子，一方面還了他的債，沒有太多的思想，也不必對生活抱有期待，庸庸碌碌的也好吧。至少，不會太痛苦。
今天早晨老爸又在抱怨了，陰陽怪調，話裡有話，我沒控制住自己的脾氣，說了句：欠你的？
「你可不欠我的。」
是啊，我是欠他的。
如果沒有他，我不會來到這個世界上，如果可以選擇，我一定不會來到這個世界上。
很痛苦，也很累。
我沒有怪他小時候得病，讓我被同學孤立欺負的事。那些我無法控制的事，我把它稱為命運。
我一直希望自己能夠成為一個落落大方、自信的人，飽覽群書，最好身上帶著一股書香氣。我的確喜歡讀書，書能讓我暫時逃離現實世界，獲得精神上的滿足，但我還是不能夠在人前落落大方的講話，幾乎是慣性的靦腆微笑，快速逃離。
或許是被欺負怕了的性格使然，我只是想躲起來。或許上天也是這麼覺得的。所以讓我在成長的過程中被朋友背叛，以及從沒有讓我遇見過愛情。
凡是所能想起的，儘是不幸。
好的東西，只配給足夠好的人。
馬太福音如是說，我也這麼覺得。
我已經不渴望得到愛了。
當被虐待太久，「愛」成了一種負擔，就像是偷來的。
如果我離開這個世界會怎麼樣？
沒影響。
但他們會傷心好一陣。因為「金蛋」沒了，前期投資失敗，再也不會有人給他們買好用的東西和包紅包了。
我只是世界上最微不足道的渺小的人，就像地球離了誰都會照常運行一樣，在人口眾多的今天，離開反而是一種減負。
但我不會離開。
就像古代的青樓女子一樣，我還要努力賺錢贖身。
我的教育成本不高。
會還的起的。
但是，很累呢。
再堅持一會兒吧。
如果能夠選擇一種死法，我希望是痛快一點的。
疾病一定不要，對於窮人來說，疾病會拖垮他們的。
我喜歡水，葬身海底或許是一個不錯的選擇。
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