讀者來信：

關鍵詞：長不大的老公，拎不清的婆婆

快過年了，我挺為之挫敗的。

按理說，過年應該保持一個很為之愉快的心情，可是我老公讓我不愉快。太幼稚了，長不大。許是被婆婆寵溺壞了，老公處事很不成熟。

我和他是讀研究生的時候認識的，以前覺得他是一個很上進，挺有能力的小伙，我們倆也相處的很好。可是結婚後，打從婆婆一來，他就變了。婆婆沒來那會，他還會願意做一些事情，可是現在呢，整個一甩手掌柜。我本想請婆婆過來是幫忙照看孩子的，沒想到我比以前更累了。

只要是婆婆在，老公是萬萬不能幹活的。用她老人家的話來說，我生的兒子不是給你幹活的。說到這句話，我就生氣，難不成人家女兒就是天生給您幹活的，天生就是來伺候你的。

婆婆來了後，老公就成了一個孩子。可能是自己媽來了，底氣也足了，也就很順當的什麼活都不幹了。我懷孕那會，婆婆來的。後期肚子很大，我實在撐不住，不好彎腰，我就想讓老公幫我洗腳。結果呢，只是幫我洗個腳，他媽媽生氣了，「我生的兒子，不是給你洗腳的」，一句話不顧我懷孕，就開始生氣。從頭到尾，我老公沒說一句體貼我的話。到後來，還是我去道歉認錯。可我不明白，自己究竟錯哪了？

後來生孩子，坐月子仍是如此，婆婆說什麼就是什麼。我實在忍不了了，最後跟老公談判，如果你媽在，我就走。他呢，他把我送走了。一個是他媽，我是他孩子的媽，他從來就沒為我想過。

他甚至說，如果跟你離婚可以讓我媽開心，我也願意。

他說的這句話傷著我了。雖說不能逼男人，問男人，在他心目中究竟是老婆重要，還是媽重要？但是我的要求不多，我只想他什麼事能拎得清，不要什麼都覺得是我的錯。

現在想來，或許我也有錯吧，我太過容忍了，才會導致自己的婚姻到今天這個地步。記得坐月子那會兒，我媽在幹活，婆婆坐在沙發上休息，還挑剔我媽幹活不幹凈。當時我媽受了很多委屈，她都沒跟我講過。我不是個稱職的閨女。

我想說，我不是你們家娶來的保姆，我是媳婦，能不能尊重我？

YIBAO情感說：

上述讀者的來信，是很多中國家庭的婚姻現狀。在某些婆婆看來，如果讓她兒子做事，那就是天大的不敬。這個觀點當然很為之荒謬。

我們常說，重男輕女怕的不是男人，而是女人。有些女人明明自己就是女人，卻看不起女人。這種人犯了一種錯誤，叫做「標榜自身，未能同等看待」。

為什麼你老公自從他母親來之後就變了，我們都知道，長不大的孩子對母親有依賴感。孩子對母親有依賴感，更會覺得，反正我媽都來了，什麼事有我媽呢，我幹嘛要去做事情。老媽一來，你老公就把自己當成了孩子。

我們通常所說的，孩子是母親的影子，母親什麼樣，孩子也什麼樣。要選擇一個什麼樣的老公？要先看他的母親是一個什麼樣的人。在傳統的中國家庭里，母親的思想影響孩子。如果孩子能長時間脫離其生長環境，這種原生家庭的影響或許還能改變。如果孩子自身無反省能力，這種原生家庭的影響就很難破除。

很多人也認為，原生家庭的影響或許能通過受教育程度來有所緩解。其實不然，有反省能力懂得改正自身的人可以緩解，沒有反省能力的人，這一輩子都可能改不了。

「你老公沒長大」，這個問題你有無真正的跟他講過。你從沒跟他認真的談過這個問題，他不會意識到這個事情很嚴重，他會覺得是你胡攪蠻纏，是你不講道理。

對待婚姻里的這種問題，好的解決方法，不要再跟父母同住，一定要讓你老公從他自己所依賴的環境中走出。破除原生依賴後，再去跟他認真談他的一系列問題。不要著急和鬧，鬧解決不了問題，他更會反抗你。

以柔克剛，你們雙方都對自己的婚姻問題做一個反思，不指責對方，先指責自己，反省自己，找出婚姻里的矛盾所在，才會能省一點心，可以解決問題。

長不大的老公都會有一個情感依賴，把他的情感依賴者清除，才會有可能從原生家庭的影響中走出。

至於婆婆，你只能先搞定老公，再搞定婆婆。

婆婆對你的態度，取決於老公。

還有一點，婚姻里不能一味的忍耐，你和你母親一樣，對待什麼事都是忍。忍不會讓他人覺得你好相處，而是會讓他們覺得你好欺負。

不是什麼事都能靠忍來解決問題。

你的老公長不大？也希望所有在婚姻里的人都能去反思自己在婚姻里的行為，也給予伴侶一個交代，而不是太過自私和不負責任。

在婚姻中，懂得反省自身的人才會更珍惜伴侶，也會懂得和體諒伴侶的不容易。

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★作者：YIBAO；情感原創作者，專欄作者，一個90後全職媽媽的文字江湖。

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