這個春節，我終於想回家盡孝了

最近和婆家關係不好，婆家也並沒有對我做出任何邀請的意思。所以我糾結了很久去哪裡過年，回家一定會有一群人說我不應該回家，我回自己的家，和我自己的爸媽過年就意味著我故意和婆家鬧脾氣，意味著是我在把矛盾擴大化，在激化矛盾。

因為遠嫁，因為知道婆家認為過年就一定要在婆家，所以從結婚前一年到婚後4年多，我從未在自己的家過一次年，每年的除夕，我的爸爸媽媽都是2個人在家繼續他們的拌嘴模式。

當我說不想要這個婚姻的時候，要挽留的依然是我的父母，所以他們非常不希望現在的我回家過年。即使大家都清楚現狀。他們依然希望我去婆家過年。比起那些拿著棍子把女兒打回婆家的人來說，我媽還是開明的，因為我說不讓我回家，難道要我去隨便找個地方過年的時候，我媽說還是早點回家。

即使他們一年又一年的冷冷清清的過年，他們依然讓我不要回家。即使他們知道最愛的女兒去婆家會受委屈，他們依然讓我要回婆家。其實從始至終，受委屈更多的是他們。不愛自己的是他們。犧牲是一種愛，但不是健康的愛，如果他們的委屈可以換來我的幸福，那這個犧牲和委屈還有一點點價值，但這種犧牲和委屈於我的幸福無濟於事。

犧牲自己從來從來都不會給你的親人帶來愛的感受，因為親人就一定是相互成全的，你有的犧牲她又怎會看不見，你受的這個委屈她又去找誰算？你自以為是的愛對她只會是責任和虧欠，是她的負擔。愛自己一定是先於愛他人的，即使這個他人是自己的子女。

我們的爸媽有多不愛自己，我們就有多自卑，就有多不接納自己。嬰兒只會用討好大人的方式去尋求保護，愛是一種本能，但是和想像力、觀察力一樣，這也是一種極易喪失的本能，所以我們要學習怎樣保護這種本能。遺憾的是，一個不愛自己的父母早就忘記了要怎麼去愛。父母自己都沒能好好愛自己，你又怎能要求兒女去愛自己，如果愛自己都做不到，你又怎能做到愛他人或者被他人愛。如果不能愛他人或被他人愛，你又怎會擁有愛情，如果不能擁有愛情，你又怎能進入到一段健康積極的婚姻中。沒有愛情基礎的婚姻本就危機重重，結局無非兩個：要麼重複那個犧牲和委屈的故事，用抱怨和不甘過完一生。要麼離婚。

我終究是一個想法太多的人，我終究是一個不甘於命運的人。在這個過年的時候，我那麼清晰的看到了自己的問題。我不能去改變我的父母，但是我希望我不把這種不自愛延續下去，我不希望我的下一代、下下一代都用這種方式生活。我希望這種委屈和犧牲到我的身上終結。

即使所有的人都說我有問題，即使我真的會失去很多。即使我的孩子會有一個不完整的家庭，相比把這個不自信和不自愛展示給他，我更希望我帶給他的是敢於面對自己的心，敢於去做自己想做的事，去過自己想過的人生。

窗外的鞭炮聲提醒我真的是過年了，越來越不敢去體檢的我開始有了子欲養而親不在的隱憂。所以，即使我回家也不一定能有多愉快，即使各種利弊分析不絕於耳。這個春節，我還是準備回家過年。

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