我的「煙酒僧」之路
馬丁·老金說過：「我有一個夢想。」2016年底我從建築公司辭職後，漂泊了一段時間——在北京的央企待了幾個月，無所事事；參加了公務員國考，申論答得挺高，行測卻只有59分，與公職人員擦肩而過；在杭州和南京，半散心半找工作地面了幾家國企，可能因為海外的工作經歷，可能因為文書經驗，可能因為完全放開的心態，我竟還拿到了幾個薪資不錯的offer，然而我都選擇放棄。說實在的，我不知道我想要什麼，我卻知道這種工作我不想干，儘管我已經對機關文字駕輕就熟。
當時的想法很簡單——我不想工作。如果最終我一定要走上這種單調無聊的企業崗位的話，那能晚幾年也是好的，我不想積累那些所謂的工作經驗，我也不想靠熬年頭獲得所謂的晉陞，我只想在有限的人生中縮短這種無聊工作的時間，所以我選擇了考研。我不期望考研對我的就業有什麼幫助，如果我把讀研的3年用來努力工作，那我3年後工資一定比剛出校門的研究生高很多，所以我的考研沒帶什麼功利性，或許是常人口裡說的「逃避現實」。
決定考研後，我回到母校，一無所有，除了之前工作的那點積蓄，還可以支撐我不至於「啃老」。我的複習教材，是找大學時期的同學要來的，她研究生已經準備畢業了，當她聽說我要考研的時候，滿臉驚詫。然後我從以前的學弟借來校園卡，以保證我可以進出圖書館看書，學弟那時候已經保研了，他接到我電話時覺得我在開玩笑。當然，這些都不是最尷尬的，最讓我尷尬的是在校園中被一些老師認出來，他們有一些知道我之前的工作還不錯，就問我為什麼回來考研，我不知道如何解釋，只能尷尬地哈哈一笑。如果一個人在工作了幾年後有一天說因為熱愛文學、喜歡讀書而考研，人家會覺得這人在「發神經」。
我拜訪了本科時期的幾位老師。重返校園，拜一下「碼頭」還是有必要的，所幸我們院的老師對我還都有一些印象，所以他們看到我時還不至於問你是誰、你是哪一級的這種令人尷尬的問題。但是這些老師並沒有給我帶來什麼好消息，文學院招生縮減，大部分都是保送的，留給考研的名額越來越少，他們一方面對我進行了熱情洋溢的鼓勵，歡迎我報考母校，一方面告誡我筆試成績要答得好一點，否則就算是本院的學生也不會有什麼「特殊照顧」。在我讀本科時，那時候的政策是只要本院學生上線就沒問題，現在還要考得分數高一點，這無疑是給我增加了難度，我已經離開學校很久了，學習能力不如本科生，過去學的專業課也都忘了很多，跟應屆生競爭，絲毫沒有優勢。
帶著幾本舊教材和老師們的教誨，我鑽進了圖書館。這一次，我義無反顧，因為我沒有退路。作為一個往屆生，我的備考是一個人的戰鬥，我找不到跟我一起複習的研友，一切只能靠自己。從早上一睜眼，就跑到圖書館，三餐都在食堂解決，晚上待到快關門才回租的房子，真是苦行僧一樣的生活，考研是一場修行，此言不虛。儘管我在國外工作過，考研英語仍然是一大難關，有趣的是，我的單詞書是在圖書館撿來的，我看到有去年考研結束的人扔掉的物品中有一本單詞書，我就拿來用了，我的真題也是撿來的，我儼然是一個知識的「拾荒者」。專業課的複習，是重中之重，要背的東西太多，我憑著以前上課的印象，把每本書的重點整理成筆記，一點一點地背，感謝給我專業課教材的女同學，她發揚了女學生「認真聽講」的優良傳統，把所有上課的知識點都記在了教材上，這使我做筆記時有章可循。
就這樣過了7個月，我走上了考研的戰場。現在說起來這段「崢嶸歲月」有點雲淡風輕的意味，我都沒想到我居然走過來了，居然堅持坐了這麼久的冷板凳，居然還能夠記下來所有的單詞和知識點，居然還能夠取得一個不錯的筆試成績，這是我之前不敢奢望的。我不會把功勞歸給父母、老師、同學，這是我的果實，也許在別人眼中，這並不算什麼了不起的事情，但這卻是對我7個多月付出的回報。是什麼支撐著我走到最後的呢？也許是破釜沉舟的勇氣，也許是對文學的執念。每當我累了，挺不住了，我就會用星爺那句經典台詞激勵自己：人如果沒有夢想，那和鹹魚有什麼分別？或許我考上研了也是條鹹魚，但是我至少是一條努力過的鹹魚，是我在選擇人生，而不是人生選擇我。
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，既是一種逃避，也是堅持自我。
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