「能動手就別叨叨」，才是面對孩子不聽話的關鍵

大家好，我是圈主華川，育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

文| mom 來源|mom看世界（ID：xyzmom）

這是兒童心理學奠基人Rudolf Dreikurs的觀點。

他在《孩子：挑戰》一書中，講解了媽媽四種無用的「念叨」，非常經典，也很有意思。

我重新做了提煉和總結，分享給大家。

「我跟你說過多少次了，吃東西前要洗手。現在你離開桌子，不洗乾淨手不能回來吃飯！」

看到這句話的時候，我感覺特別熟悉，就好像不久前才對孩子說過一樣。

在生活中，我們總會因為這樣或者那樣的原因「念叨」孩子。

雖然每次都本著為Ta好的心，苦口婆心地浪費了好一頓口舌，但是，常常沒有用，人家根本不聽。

有時候，甚至「選擇性」失聰，真是氣不打一處來。

面對這樣的問題，兒童心理學奠基人Rudolf Dreikurs的答案是：「如果真的想改變孩子的行為，家長需要用行動，而不是語言。」

簡單說，就是行動起來，別啰嗦，別念叨。

一、「講道理型」念叨

媽媽從廚房窗戶看八歲兒子布萊恩，正在用玩具氣槍瞄準鄰居的窗子。她叫道：「布萊恩，過來，我有話跟你說。」布萊恩把槍放下，慢慢走過來。媽媽把他帶到工作間，讓他坐在高腳椅上，自己坐在椅子上說：「親愛的，你知道的，我們給你玩具氣槍時教過你，它有危險。而且我們在地下遊戲室里專門給你設了一個射擊間，在那裡玩沒問題，不會傷到人或者打破東西。對嗎？」

布萊恩睜大眼睛看著媽媽，一臉無辜，雖然他看起來對這次談話很有興趣，卻什麼也不回答。媽媽問：「你知道玩具氣槍可能會打破別人家的窗戶嗎？」 孩子只是揚了揚眉毛。

媽媽又說：「你想想，寶貝，這些子彈出膛的時候很有力量，如果真的瞄準了，肯定會把窗戶打爛。你並不想這樣做，不是嗎？」布萊恩垂下眼晴，依然不說話。

「總之，寶貝，你知道如果你打爛了別人家的窗戶，我們就得賠人家錢。你並不希望這樣的事情發生，對吧？」布萊恩看了看媽媽，還是什麼都不說。

「那你現在要不要去地下遊戲室的射擊間玩？我想那裡肯定好玩。」布萊恩點點頭，晃悠著雙腳說：「我想去外面玩。」「好的，兒子，但是槍要留在屋子裡，好不好？」「好吧。」布萊恩不情願地聳了聳肩。

幾天後，媽媽又發現布萊恩在很近的距離射擊瓶子和鐵罐。

她又把他叫進屋，講了一通道理。媽媽重複了一遍怎樣小心用玩具槍、射擊的危險等。布萊恩又一次做出認真聽的樣子。媽媽又一次讓他把槍留在屋子裡，然後去外面玩。

在這個例子中，媽媽本著「和孩子講道理」態度，一再跟孩子說道理。

雖然布萊恩表面上在聽，但實際上，他沒有任何改變的意願，對媽媽的說教一點都沒有放在心上，「選擇性」失聰。

當我們發現孩子」不聽我們的話「時，如果繼續採用說的方式，其實都是在白費力氣。

講道理沒有用，又不能打，那媽媽能做什麼呢？

媽媽可以行動——她可以把玩具氣槍拿走。「我很遺憾你不願服從規則，等你服從時就可以把槍拿回去。」這樣做一兩次之後，如果布萊恩仍然陽奉陰違，玩具氣槍就應該被收起來，不用多說話。

2.「嚇唬型」念叨

晚宴後，媽媽讓珍妮特回房間睡覺。

「珍妮特，把睡衣提起來，這樣子踩著褲腳，你會摔倒的。該上樓睡覺了。」

媽媽接著轉身對客人解釋，「這件睡衣對她來說長了點，我本來打算明年再給她穿，但你們知道收小孩子就是喜歡新東西，她非穿不可。」

大家看著仍然站在樓梯上的小姑娘，她開心地向每個人微笑。她向下瞟了一眼自己被睡衣蓋隹的雙腳，把腳抬起來繞圈，看著睡衣褲腳垂下來跟著繞回，非常好玩。她臉上帶著惡作劇般的笑容，再抬起眼睛看看大家。

媽媽再一次命令她：「珍妮特，請你把睡衣褲腳提高點，不然你會被絆倒的。快點到樓上去！」小姑娘慢慢轉過身，慢慢地走上一級樓梯，又轉身，朝著大家看。

媽媽這時背對著她，她聽了一會兒大人說話，然後坐在樓梯上，伸長兩條腿，讓睡衣褲腳來回擺動。

媽媽看到客人在笑，轉過身來：「珍妮特！你想摔下來是不是？現在馬上提起來，上樓去。卡爾（孩子爸爸），你來把珍妮特帶上樓。」

珍妮特一聽，立刻轉身迅速爬上樓梯，毫不在乎長長的褲腳，在爸爸出現以前進了卧室。

在這個例子里，媽媽說得太多了，而她所做的始終是用語言和危險恐嚇孩子。

其實，珍妮特知道應該把睡衣怎麼辦，她只是故意表現出她不知道危險的存在而已。

這樣，睡衣和媽媽都在她的控制之下。她利用這個機會把媽媽的關注從朋友那裡拉到了自己身上。而媽媽的反應也都在珍妮特的預料之中。

很多情況下，父母要做的，就是保持沉默。

雖然，我們第一次嘗試用沉默的方式時，會覺得很困難，覺得面臨這樣的挑戰，必須說點什麼！

但是，很快我們就會發現，沉默不但可以減輕當時情形的緊張和壓力，還能重新讓家庭氣氛恢復和諧。

媽媽可以對珍妮特的睡衣隻字不提。她要做的是果斷採取行動，讓孩子選擇自己去睡覺，或者讓爸爸或媽媽送她去睡覺。

3.「行為與語言不一致」念叨

在學校門口，五歲的特里站在角落裡大哭。媽媽又哄又勸又威脅：「別哭了，寶貝······如果你再哭，我就走了，你一個人在這兒哭吧。」可是孩子哭得聲音更大了。

「現在我真的走了。」 媽媽說。特里聽到，尖叫著跑到門口去追媽媽。媽媽已經走到大門口，但聽到特里尖利的哭聲，又折返回來：「嘿，特里，你需要留在教室里，別哭了。」

老師這時介入了：「特里媽媽，你儘快離開就好了，特里會沒事的。」「我怕他離開學校。我們從家來這裡的時候，他就挺麻煩的。」「我相信，特里準備好了就會加入我們的。特里，我很樂意看到你和我們一起玩，記得嗎？我們是朋友哦。」

媽媽離開了，特里很快就不哭了。在角落裡待了一會兒後，就決定加入大家。

在這個例子中，媽媽面對孩子尖叫、失控，感到非常的無助。她試圖用語言威脅給孩子施壓，讓孩子聽話，但她的行為卻與她的語言相反。

她想讓孩子停止大哭，卻不知道自己應該採取行動，離開這個環境。孩子這時的哭只是「淚水壓力」而已，不用太過在意。

4.「無效就放棄」的念叨

五歲的喬治爬過超市裡的購物車，從欄杆上滑下來，坐在旋轉欄杆門上。「喬治，趕快下來！你會受傷的。」

喬治不理會媽媽，彎著膝蓋，倒掛在欄杆上面。「喬治，下來，你會受傷的！」

媽媽拉出一輛推車。小男孩直起身坐在欄杆上，爬下來，又爬上推車。「喬治，走啦！」媽媽說完就去購物了。喬治在欄杆、旋轉柵欄門上一直玩到媽媽買完東西準備離開。

在這個例子里，剛開始媽媽以為用語言就可以制止孩子，可誰知，喬治在做「媽媽的聾子」，根本不理會，媽媽也就放棄了。

下次再發生類似情況，媽媽繼續講道理，孩子繼續不聽。如此，形成噁心循環，對孩子行為規範沒有一點好處。

要想從這樣的困境中走出來，我們必須學會用行動代替語言。我們需要記住一個座右銘：發生衝突時，不用語言，用行動。

在他們去超市之前，媽媽可以說：「喬治，超市不是遊樂場。」當喬治胡鬧時，媽媽可以溫柔而堅定地牽起他的手，一起回到自己的車裡：「對不起，如果你不能再超市裡行為恰當，我們就回家，不買東西了。」

用這樣堅定的行為，媽媽可以向喬治表達她的認真態度。

總結

怎麼樣？從這四個例子當中，把握到了用行動而不用語言的精髓了嗎？知道為什麼「能動手就別叨叨」了吧？

其實，不管是耐心勸說的媽媽也好，還是恐嚇孩子的媽媽也好，出發點都是為了孩子好，希望孩子不要去做那些危險的事情。

可是，孩子有時就是這樣，Ta的行為意志並不會因為我們大人的擔心而發生改變，他有自己的想法，自己的目的。

如果我們無法用語言去改變孩子，那麼，就應該採取行動！

雖然，給孩子的愛是無條件的，但是，我們也應該要孩子明白，愛Ta並不代表沒有規則。

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