關於生二胎，我有第三種不敢說的答案
這是吸墨媽媽第013篇札記分享
「你女兒被你照顧的都感冒了！」這是兩周前，我那一年只有在正月才能見到面的可愛又善良地舅媽對我說的話。
為什麼只有正月才見面？因為我沒有嫁在娘家的城市。這一次見面，也是因為我媽聽說我這邊的羊毛大衣比老家的實惠，今年又遇到了舅媽他們60歲，所以坐著高鐵帶著舅媽、表哥、表嫂他們來這邊買衣服當作禮物送她們了。
這剛說完「女兒被我照顧到感冒」，緊接著舅媽又來一句：「你好生第二個了，不管是男孩女孩，再生一個給你女兒作伴啊，以後兩姐弟有商量。」
這換作是以前，我的回答不外乎兩種：生或不生。
一般言詞會是以下這樣：
你是不是想問我，除了回答生或不生，難道還有第三種回答？沒錯還真有，但這回答我只敢對自己說，也只敢在這篇文章里說。
以前我的性格脾氣，在親人面前的說話方式一直都是毫無顧忌、口無遮攔地，自然也就會很順口地說出「沒錢，養不起或有錢了，再生」這樣的話，因為在我眼裡他們都是從小看著我長大的親人，他們可以接受我的一切，我也不需要剋制自己的喜怒哀樂！
但現在，隨著女兒的一天天長大，也隨著自己的一點點學習才發現，原來對待親人的最好方式，是掩藏自己的怒與哀，只表現喜與樂。
所以這一次，我選擇了微笑回應。其實我完全可以選擇回答：「有考慮要生的，慢慢來。」
可是，我的內心卻過不了那個堪，因為我的的確確想回應的第三種答案是：不敢生。這種不敢，無關金錢，只關成熟！
那一天回到家，和丈夫說著今天發生的一切事，我邊說邊表揚著自己今天和他們的相處沒有像以前那樣口無遮攔。
也許看過我以前文章的朋友們都知道，我的丈夫他是一個非常有耐心地人。我和他的相處模式，一直都是我說他聽，這次自然也不例外，可由於我的強烈要求，現在的丈夫也學會了回應。
我這還沒表揚完自己的進步，丈夫就開口道：「又在自我驕傲了。」
「我為什麼不能有這樣的驕傲，這說明我現在的學習讓我變得越來越有自信了。這麼多年來，你一直都是這樣，一直都是我一個人在說說說，你聽聽聽。我謝謝你的這份耐心，可我也需要被肯定啊！」
丈夫沉默片刻，只回答了：「嗯。呵呵！」
而當我說到：「中午媽媽他們買完衣服已經12點多了，後來才知道表哥他早飯沒吃很餓，他們就選了一家快餐店，媽媽又想吃麵條，我就帶著女兒和媽媽們一起了。所以中午沒有請他們去飯店吃飯！」
丈夫又一次沉默，我猜測他肯定還有他的想法：「你是不是有話要說？」
「呵，是的。說實話，我並不滿意你今天對他們的招待。」
聽完丈夫的話，我感覺自己之前表揚自己的行為簡直就是在自取其辱！那一刻，我也感覺到自己不夠成熟。
是啊，為什麼我沒有好好招待呢？
回憶著當天的情形，我發現自己雖然和他們在一起，可是我的眼睛我的心一直關注的焦點都在女兒身上。
不知道你帶著孩子出門逛街，他是不是對什麼東西都會感覺到好玩呢？我女兒每走到一家店，就跑到鏡子面前，把外套半脫在兩邊，然後一圈一圈地轉著，邊轉邊口裡念叨：「我是最美麗的精靈，你覺得我漂亮嗎？媽媽。」
「嗯，在媽媽眼裡，你永遠是漂亮又可愛的小精靈！」我這剛一說完，她又哈哈哈地張開嘴巴，把吹出來的氣吹到鏡子上，還在那裡比劃來比划去。在一旁的店員或老闆看到，都會好心地提醒著：「別被鏡子弄傷啊，這個鏡子會掉下來哦。」
作為她的監護人，我得時時刻刻看著她注意她的安全，這已經成為了一種習慣。
都說一孕傻3年，其實我倒覺得並不是傻。而是作為媽媽的我們，已經把注意力都關注在孩子身上了。至於其他的一切，都好像是過眼雲煙。
明明只是一個小小的生命降臨，卻自帶王者般的儀式，把我們這群老老少少的注意力全都給佔為已有。
孩子生病，他人第一句話：「你家孩子被你帶得生病了」。孩子玩鬧，你第一時間得看護好她。你所有的精力、注意力、體力、思考力……等等，全都系在了這個小人兒身上。
可又有誰考慮過作為主要照顧孩子責任里——母親的感受。媽媽也是人，她並不是超人。她有喜、有怒、有哀、有苦，她也會哭、會痛、會傷心、會失望，這都是屬於人類的正常情緒。
而每個孩子生來都喜歡依偎在媽媽身邊，每個人也不止一次聽到孩子說：「我最愛媽媽。」
可最愛媽媽的孩子，應該不會想到，自己的媽媽在照顧自己的同時，已經失去了所有人的關心，包括媽媽的父母、親人以及丈夫、丈夫的父母、親人……
失去所有被愛的媽媽，她又該如何去面對這些不良情緒呢？
有一次看到一篇文章，裡面有一句話這樣寫道
最好的家庭關係是：丈夫被尊重、妻子被寵愛、孩子被接納。
我當時並不能完全理解這句話。
2018年1月23日凌晨1：30分，不知道是因為生病不舒服還是腦子裡雜念太多，我醒了。這兩年來，除了生病咳嗽半夜驚醒，很少有事情讓我半夜醒來睡不著。
當我躺在床上聽到丈夫和女兒的呼聲，我感覺自己的心境有些複雜。我愛這個家庭賦予我的溫暖，我愛丈夫和孩子帶給我的體貼與歡笑。
我感激家人，也感激自己作了一個影響我一生的決定：改變自己，自學當媽（妻子）。
細細想來，我能有如此的體會與感觸，其實全都是因為通過看書、學習，而慢慢教會了我如何去愛、如何付出、如何處理人際關係等，我仍然不知疲憊、享受快樂地在學習這條路上行走著。
每一次遇到別人有意無意的提起生二胎給女兒作伴，又或者長輩們說「你得給孩子多穿衣服、你得給孩子吃飽喝足、你得注意孩子的安全、你得教孩子學習認字……」你得如何如何時，我都會告誡自己「別難過，他們只是為了孩子好。這是他們的想法，我無權干涉。」
我一直努力地修行在這條「成熟」之路，即使有過再多的不良情緒或失去再多本應屬於自己的關愛，我依然不後悔生下這個小生命。
可就在25號這一天，我哭了！記憶里好像許久不曾哭過了。因為這些天感冒生病，導致喉嚨發不出聲音，飲食上也只吃青菜白粥，嘴巴里淡而無味，可突然好想吃些別的。
於是早上和丈夫說：「送完女兒去幼兒園後，回來幫我帶幾個白饅頭吧。」丈夫點了點頭。
過了一個多小時後，終於等到了丈夫回來，看著他兩手空空的樣，我問道：
「我的白饅頭呢？」
「啊，我想買來著，但是沒零錢。」
「你難道不會用微信付嗎？」
「他那能用微信付嗎？」
我不知道當時為何覺得心裡非常委屈，也許人只有在生病的時候，那份看似堅強的外表下，才會想也沒想就脫口而出：「你心裡到底有沒有我？」
你理解的愛是什麼樣的嗎？我好像從未理解過什麼是愛！而此刻強忍著眼淚的我，獨自坐在電腦前，允許自己將眼淚流出10秒。
我邊流邊提醒自己：
對，10秒，下次如果再哭，你一定要縮短到5秒甚至更少，少到你不再因為這種雞毛蒜皮的小事兒而被影響到。你生病了，所以原諒你這次的不成熟！
如果我連這些小事都控制不住自己的情緒，那我又該如何去面對其他人，面對孩子去管理好自己的情緒？
這樣不成熟的我，又有什麼勇氣再去生第二個孩子？
以後要不要生二胎，我真的沒有勇氣回答。但我知道，如果自己沒有讓自己變得理智、成熟；那麼，這一輩子，我情願只生一個孩子。
思考：
缺點有很多，改正不急於一時。重要的是能在發生缺點時，及時地反思並接納自己就好。
感悟：
我們無法改變他人的想法與認知，但我們可以改變自己不被他人影響。即使這個過程很難，也請保持這份勇氣，總有一天，所有人會看到你的蛻變；所有人會被你的蛻變而影響。
吸墨媽媽
我是一個真實的媽媽，沒有高學歷、高文憑，但有一份願與孩子一起成長的好學之心。
育有一女，幼齡5歲。文章里分享的，都是自己的親身經歷、思考所悟。
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