處理不了的婆媳矛盾，常常源於內心的傷
會員妹子A跳出來跟我說，她想離婚，因為老公叫她滾，看那架勢還想動手打她。
我跟她說，不可能，肯定是有什麼事刺激他了。以我對他們夫妻的了解，她老公只是不夠成熟懂事，但並不渣。
她跟我講了一下來龍去脈，我大概知道了。
小A跟老公自從結婚後就一直住公婆家，原因很簡單，小兩口買不起房，婚後迅速懷孕生子，白天都上班沒人照看孩子，就只有婆婆幫忙帶。
而他們夫妻的矛盾，多是因為婆婆引起的，這就是傳說中的婆媳矛盾點著了一個家。
其實小A在事業上是個蠻精明和能幹的小丫頭，錢也能掙，但一說到家事，智商和情商就大大滑落，常常不敢相信這是這個精明的職場白領所為。
今天的這場矛盾，又是從婆媳關係開始的。
前情是，小A的侄子，也就是其老公哥哥的孩子，也是經常生活在這個家並交由婆婆全權管理。之前小A經常跟婆婆對著干，比如婆婆不讓孩子吃餅乾，她就餵給孩子吃，因為她覺得孩子餓了很可憐，為此婆婆很不高興。老公就叫她別管閑事，這是人家的孩子，不是自己的，她無權這麼做，萬一給孩子吃出點問題，負不起責。
這件事我100%站她老公。孩子的父母把孩子交給老人看管，不是交給你這個弟妹管的，不出問題還好，萬一有點什麼問題那就是責任，何必趟這趟渾水。更何況已知婆婆控制欲強，還要去捅這個馬蜂窩，那就是沒事找事。勸了一段時間，她勉強答應了不管閑事，有時間把自己的孩子帶好。
而今天他們夫妻的矛盾，又是從吃餅乾開始的。
孩子下午餓了，想吃餅乾，照例找嬸嬸要。很簡單啊，嬸嬸好說話，而且嬸嬸以前給過。
小A就想，你們不是不讓我管閑事嗎，行，我不管。結果，餅乾就放在那裡，孩子就自己拿來吃了。然後，就因此不愛吃晚飯了。婆婆當然就生氣了，就責怪小A給孩子吃餅乾了。小A就狡辯說我沒給啊，他自己拿的。這個時候老公就受不了了，發飈了，說話有點大聲，態度不好，但大意就是叫你別管你還管。小A就覺得老公態度不好，於是吵架升級，最後老公說你要是再給他吃餅乾我就打你，然後叫她滾，所以她就想離婚了。
這件事，小A的做法確實欠妥。這是因為她跟婆婆之間沒有邊界。
她雖然口頭答應了不管閑事，但其實她就是跟婆婆對著干，她明明知道婆婆不會同意孩子吃餅乾，但什麼都沒做，就眼睜睜的看著孩子吃，雖然確實不是她拿給孩子的，但結果還是孩子吃了，然後不吃晚飯，婆婆當然生氣。
正確的做法是，孩子找小A要餅乾，小A這個時候應該清醒的認識到，在這個家，孩子父母不在的情況下，婆婆才是孩子的監護人，她不是，而且老公和婆婆的態度都明確，不讓小A管孩子。所以，為避免更多的家庭矛盾，小A應該讓孩子去問婆婆，如果婆婆同意，她可以給小孩子餅乾，如果不同意，她就不能給。
因為她從心底，並沒有尊重婆婆在這個家的地位。婆婆借口說就是小A給孩子餅乾的，其實是在說「你不尊重我是這個家的女主人」。小A不知道邊界在哪裡。
如果是小A自己的孩子，她就是第一監護人，當然，她不必聽婆婆的，自己決定，自己負責。可孩子不是她的，她也不是監護人，她確實越界了。
小A的老公在吵架中提到「滾」，甚至有動作似乎要打人，這確實不對。但是在這一刻，我反而很同情他，因為喂餅乾這事婆媳已經發生無數次矛盾了，怎麼說老婆都不聽，他會有深深的無力感和失控感，在一個坑摔N次，人當然會失控，會受不了。他心裡當然明白婆媳雙方都在找事吵架，都不是省油的燈，最好的方法就是搬出去住，可是，他沒錢。男人面對沒錢這件事所受到的刺激，跟女人被拋棄沒什麼區別，是最高級別的，深深的無力感讓他承受不了。這個時候小A還要求他態度好，要求他包容她，安撫她，幾乎是不可能的。
小A的問題，只是體現在「婆媳關係處不好」上面，但這並不是根源所在。
根源是在於，小A的原生家庭。小A小時候得到的愛和關注實在是太少了，所以她想從婚姻裡面找補，想跟老公甚至婆家要。
別說婆媳關係了，就算母女關係，因為兩代人的代溝，媽媽都不可能100%讓女兒滿意，更別提婆媳。正常的婆媳關係，最好的邊界是互相尊重，求同存異。但小A總是期望婆婆是這樣的，婆婆該那樣做，其實，她是把對「理想媽媽」的要求投射在婆婆身上，本質上是媽媽做的不夠好，所以她希望婆婆是一個優秀的媽媽，這是造成矛盾最主要的因素。因為媽媽都做不到，更何況是婆婆。
而小A的老公，也不能說他騙她，他也只是一個孩子，20多歲，沒有婚姻經驗，事業也還沒有起步。當初追她的時候，確實是真心愛她，直到現在我都相信他是有真愛的，但他只是沒想到小A對「愛和包容」的需求會大到這種程度，他已經給不了。
這種程度叫「彌補缺失的原始母愛」，除非是一個來自相當健康、能量和愛相當充足的原生家庭的孩子，他特別愛一個女人（常常是幾世緣分）的時候，會出現，所以這是一個小概率事件。
而顯然，小A的老公並不是這種幸運兒，一個強勢的媽媽，對他只能吞噬，他只有深深的無力感。小A想要100分，他只給的了30分，因為他只有30分，於是小A永遠覺得他對自己不好，永遠覺得被騙了，而她老公永遠會覺得，你為什麼要作？
明明都是可憐人，應該抱團取暖，但卻變成了互相埋怨和指責。
當然，在這個case里，婆婆也確實有問題，她控制欲太強，什麼都要她說了算。可她也沒錯啊，因為這是她家啊，她管理幾十年了，難不成嫁進來一個兒媳婦兒就要把主權拱手相讓？更何況，小夫妻在家裡也在享受婆婆的照顧，特別是幫忙帶孩子，這是很消耗老年人能量的，用生命換生命，婆婆脾氣不好也應該理解，因為真的太辛苦了。
最好的方法，就是小A小兩口帶著孩子搬出去住，哪怕租房也好，矛盾就可以化解。但是，他們又做不到。天天在家吵架內耗，哪還有力氣去賺錢。
今天我也跟小A說，雖然我說了你不對，但我理解你，你現在的狀態也確實沒辦法應對，因為你渾身是傷，心裡都是委屈，整個都是負面情緒的淤堵，所以你處理不好婆媳關係，也應對不了這麼複雜的情況，因為你沒有能量，這不怪你，因為本質上，你也是受害者。
但如果你好不了，不能儘快改善自己的狀態，那下一個受害者就是你的孩子，這個時候你就是造孽者。家庭成員之間常常發生的矛盾，就是對孩子最大的傷害。而大人因為內耗無力去愛孩子，孩子也就在缺愛的環境下成長，這就是家族業力一代一代的傳遞。
所幸的是，小A已經報名了3月的療愈。療愈看起來是解決夫妻關係，其實還是會從小A的原生家庭入手，先要釋放她壓抑了30年的委屈和不滿，然後為她補足愛的能量，這樣她就不再需要從老公和婆婆身上找補自己缺失的愛，就不會再沒事找事了。
兒媳婦兒不作了，婆婆也沒啥好鬧的，或者至少婆婆折騰的時候，老公可以理直氣壯的站在自己老婆身邊。能量收回來了，不內耗了，自然夫妻都有更多的精力去賺錢，早日搬出去住。
作，是因為缺愛。
愛足了，自然不作。
如果強制的不讓作，只會讓負面情緒不斷累積，總有一天會作一個大的。
不懂事的人，常常都是因為他們心裡有傷，深深的傷。
親愛的，為了你的孩子，請你一定要讓自己好起來，否則，他會是下一個可憐的你。
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