問候電話，變成逼婚電話，請求心裡陰影面積？

文 / 南桑阿莉

只願遇見你時，我沒再羨慕過其他人。願你遇見我時，沒再懷念過你的前任。

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是的，昨晚我被催婚了。本來是打電話問候下母后大人的近況。談談心。結果變成了一通逼婚電話。我才剛過完24歲生日沒幾天勒。我在想，我長得有那麼著急嗎？

若我今生不嫁，在我媽眼裡就如同一名犯下彌天大罪的犯人。如果說以前是催婚，那麼昨日那通電話就真真切切是逼婚了。她說：「我明年再不找個男朋友帶回家，就死給我看。這都什麼年代了，還給我來這樣。

也許在父輩們眼裡，無論男女只要到適婚年齡結婚生子便是天經地義的事兒。不結婚就要被莫名其妙貼上標籤，不孝罪名。我結不結婚竟然成了我媽的人生願望，想想這到底是我的悲哀，還是我媽的悲哀？

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我欣賞那些內心篤定並堅持自己內心的人，不隨意把自己交到另一個人的手上。我知道這樣的人他／她們是對自己負責，也是對別人負責。我也經常對自己說，如果你給不了對方幸福和快樂，就不要去選擇。

說實話，如果沒有遇到那個對的和想要拿真心待自己的，沒有誰願意總是一個人，不過是不喜歡失望而已。

有人和我說，最後你選擇和誰在一起都一樣。反正一生很快就過去了，就湊合著找一個人過吧！每次聽到這些喪氣的話，我只能和自己說：「無論怎樣我都會堅持自己內心的聲音，我不願意湊合，也不願意將就。我知道找個湊合的人過，最後日子真的會過成湊合。

我也知道每個人選擇結婚都有自己的原因。有人真的是因為愛情；有人是因為身邊的人都結婚了，所以結婚；有人是父母之命；有人是因為年齡到了；有人未婚先孕，有人玩夠了；有人想當家庭主婦，有人害怕一個人的時候，有人因為對方家境不錯等等因素。

是呀，你看其實不是所有結婚的人都是因為愛情。所以，為什麼有人說婚姻是愛情的墳墓。我相信說這話的人是因為自身的原因。是因為自己當初的選擇本來就出了問題。其實，婚姻本沒有錯，它一直在那裡，有人進，也有人出。不是婚姻出了問題，是你自己出了問題。我也相信世界上是有幸福美滿的婚姻。

所以，我希望自己可以變得成熟時，遇見一個懂得我的人，一起攜手走完餘生。

這個時代什麼都速成，連結婚都變成速成。我不願意只看到表面的東西，就和一個人攜手過一生。經不起風雨的愛情，早晚會一拍兩散。

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其實，我不害怕一個人的孤獨，我害怕兩個人的時候依舊感到孤獨。

如果沒有遇到那個合適自己的人，我也做好了孤獨終老的心理準備。如果這真是我的命，那我也心甘情願的接受。

我只不過是想在該努力的年齡，努力活成自己喜歡的樣子，然後讓更好的自己配上自己歡喜的人，這樣也有錯嗎？

我就想找一個我懂得欣賞他的好，他也懂得欣賞我，和他慢慢變老。

我知道自己在什麼階段做什麼事兒。24歲～28歲。這個階段我只想修鍊自己。我想為自己的微夢想燃燒一次，哪怕最後我失敗了。至少到50歲的時候，我可以沒有遺憾的對自己說，我儘力過，我努力過，我爭取過，這樣就足矣。

當我真的做好準備走入婚姻時，我希望我的心思更多的是放在婚姻里。因為那時，我不再是一個人。我的身份變了，我是別人的妻子，我是孩子的母親，我是別人的兒媳婦。我上有老，下有小。你看，結了婚，又多了這麼多身份。就不可以再像20幾歲一樣，總想著自己，總想著去做這，做那。我希望那時的我可以分清自己的角色，做好自己最應該做好的身份。

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我堅信單身過的不愉快，有伴侶之後也不會愉快。

快過年了，像我這麼大年齡的人過年回家，不是在相親的路上，就是被叫去相親的路上。願你我都堅持自己內心的聲音，不要被環境影響自己的判斷。也願我們最後都不要因為結婚而結婚。

我知道每次過年回家都是價值觀重塑的過程，好不容易一年辛辛苦苦，在大城市明白了奮鬥的意義，回家卻又要站在鄙視鏈的最底端，買房了嗎，結婚了嗎，生二胎了嗎？

你一定要忍住，你要知道，你要成為的是那種牛逼哄哄卻深藏不露的女生，因為你心裡裝著最大的願景，你一定可以忍受，這眼前的一切，是他們不懂，別懷疑自己！！！

最優秀，最有魅力的女生

是什麼樣子的

她一定不是最漂亮

艷冠群芳的

她們看起來普普通通

卻在一個又一個

你意想不到的節點

讓你刮目相看

（PS:灰色字體是摘抄孫晴悅寫的，這段文字分享給大家，也致自己）

我們既然嚮往遠方的星辰大海，心裡就必定要承受這路上的孤寂。你總不能什麼都想要吧！選擇了這個，失去了那個，這很公平，不是嗎？

堅持自己的內心吧！如果人人都理解你，你得普通成什麼樣呀！

母后大人別再逼我那麼早結婚，好嗎？

我只不過是想找個彼此懂得的人過完餘生，晚一點兒又有什麼關係呢！

願我們最後都嫁給懂自己的人。

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