今年，我不想長大了
點點關注，本蘿莉就親親你
2018/2/12
前兩天發小結婚，懷著激動又高興的心情去參加婚禮，但是這個尷尬的年齡引發了各界對我的「催婚」。
是啊，那個小單純的我已經到了被催婚的年紀，大人們都說到什麼年齡就做什麼事，到了該結婚的年齡就要結婚，我真的亞歷山大，直到第一次失眠，真的感覺頭髮掉到不行，心煩到不行，亞歷山大到不行，曾經高考的我都沒有如此狼狽，現在竟然因為被催婚而致如此狼狽。
第一次有了害怕回家的念頭，儘管我是個如此戀家的人。
曾經我是人們口中的「別人家的孩子」，在生活中，大家都誇我是個懂事的孩子，當然不止是生活上的，更是學習上的，每到過年心裡總會有那麼一些優越感，聽到別人誇我成績多好多好，雖然嘴上很謙虛「考得還行啦」，但是心裡早就已經樂開了花，那個驕傲啊！
之前，聽到某某某結婚了，我還可以借著上學的由子搪塞過去，如今，這些事情猶如攔路虎般赤裸裸地擺在面前，而我也依然是「別人家的孩子」，只是賦予了與之前完全不同的意義。
現在不再是成績的比較，而是婚嫁的比較。
「看某某結婚了，嫁的老公多有本事啊，工作、收入都很穩定，有房有車的。」
這些話的弦外之音已經很明顯了：剩到現在沒結婚是我的錯，工作收入不好是我的錯，沒有房沒有車是我的錯，沒有本事找到好老公也是我的錯。總之，一切都是我的錯，這就對了。
前兩天我還數著手指頭倒計時準備開開心心地回家過年，突然有種「過年恐懼症」，害怕七大姑八大姨的質問，害怕面對同學的那種優越感。
其實，過年本來是多麼開心的一件事，卻被大家搞得這麼複雜。
現在還能找到之前過年的那種感覺嗎？
還記得除夕家家支起油鍋炸豆腐的香味兒嗎？
還記得小夥伴兒們在家門口放炮的調皮嗎？
還記得大年初一早起穿新衣，磕頭，串門的開心嗎？
還記得除夕吃完面片和餃子激動地睡不著覺的感覺嗎？
還記得拿著十塊錢的壓歲錢彷彿擁有了整個世界的自豪嗎？
曾幾何時，我們已不再相約，嫁出去的夥伴們也只有初二初三回娘家，過了初七便沒有小夥伴兒們相約的信息，大家都踏上了工作的歸途，平時也鮮少聯繫，這樣的感情也總是缺少了點什麼······
在該結婚的年齡沒有結婚，便是不懂事；順應家長，結婚生子便是孝順。
在大家看來，過了30還沒結婚，便是有什麼生理疾病，便會有很多風言風語各種流傳，現在的人是怎麼了？
現在越來越多的女生不想結婚，於是便有人說不結婚不生孩子，那麼這個女生的人生便不算完整，那麼結婚了，生子了，這樣的人生就完美了？如果這算完美的話，為什麼現在的離婚率這麼高？有多少孩子面對著父母的爭吵默默流淚？又有多少孩子在離異父母的家中尋找那殘缺的溫暖？
與其不負責任的結婚，不如高質量的單身！我畢業還沒多久，還沒好好孝順我的父母，就要嫁到別人家去照顧別人的父母，我真的很不甘心！
都說女兒是父母的「小棉襖」，我還沒怎麼溫暖我的父母，就要去別人家做一個免費的保姆，這樣的生活是誰想要的？
都說現在生女兒是真的賺到了，因為可以要彩禮，但是又有幾個人能體會到過年過節家裡少了兒女們歡聲笑語的落寞呢？
在我看來，生女兒是真的賠了，自己含辛茹苦生養的女兒最終給別人做了媳婦兒，到了別人的家庭還不被人理解！如果我結婚生了女兒，她勢必也要嫁入別人家寄人籬下，我會萬般不舍；如果生了兒子，多年之後會有一個女人來融入我的家庭，分享兒子給我的愛，而我不止要接受她還要分享兒子的愛來給她，如此，我便不想進入這種死循環！
有一個電視廣告給我的印象特別深：一個白髮蒼蒼的奶奶做了一大桌飯菜等著兒女們回家團圓，結果一個電話接著一個電話，都是兒女們不能回家陪伴老人的消息，老人便說了一句：都忙吧，都忙吧！然後老人便落寞地坐在沒有信號的電視前發獃，那空洞、落寞的眼神深深地印在我的腦子裡，無法抹去。
如果是這樣的話，我覺得我會在婚禮上司儀問我願不願意的時候回答他：我不願意，爸、媽，咱回家！
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