比流感更可怕的，是無法被說服的父母

《流感下的北京中年》刷屏了，看完後，心情很沉重。

在這個故事裡，我們看到了疾病的可怕，看到了保險的必要，看到了中產階級的脆弱。可能每個轉發的人，心裡都有同樣的隱憂：

如果，這個人是我呢？

在所有的悲劇事件里，人們其實最關心的是原因。唯有找到了原因，才能找到預防和解決的方式，悲劇才能真正地給後人以啟示。

最簡單的答案，似乎是加強流感的預防和治療。但是，沒有人能告訴這位當事人，如何說服老人去科學的預防，去早做治療。

有些悲劇是無法避免的。

比如地震、颱風等等天災，比如系統性的金融風險。解決這些問題，超過了普通人的能力範圍，大多數人除了咬牙面對並無他法。

但有些悲劇是可以避免，至少可以減少影響的。在《流感下的北京中年》里，作者寫道：

有一天夫人跟我說：爸爸救回來身體也很弱了，以後你就是我們家的主心骨了。

我說：以前我掙的錢是你、你爸、你媽加起來的兩倍，現在自己瞎折騰，也是你們加起來的總和。我不是主心骨？

夫人說：不是。家裡你說了不算。

我認真反思了這個問題。

家裡生活習慣不是由學歷、專業、收入來決定的，而是由脾氣決定的，誰脾氣大誰說了算。 岳母和我們都很注意保養，但沒有人想和岳父發生衝突，很多事情由他去。此次光膀子開窗、家人間的傳染，我也有責任。如果家裡我做主，這事從一開始就不會發生。

仔細看這篇文章就會發現，男主人公一直是個「痛苦的清醒者」。他知道岳父大冬天光膀子通風的行為是不健康的，知道不隔絕生病的老人對家人特別是孩子特別危險。但是，他能怎麼辦呢？

一個連關窗戶這個小事都無法實現的人，如何能說服岳父預防感冒、吃藥、隔離等等一系列行為呢？

在他的行文里，充滿了那種無可奈何感。

想關窗戶，曲線救國向岳母請示，被岳父否決；

想讓感冒的老人和孩子隔離做不到，想帶孩子去酒店住做不到，想讓岳父母出去住還是做不到……

不要去指責男主的不作為。可以看到，他已經努力在不激怒老人不造成矛盾的前提下去協調。如果沒有這樣慘烈的結果，也許他那些「關窗」「帶孩子出去」的提議，都會被看做是沒事找事。

大部分中國子女，特別是有孩子又是父母來照顧孩子的人，都會知道，說服父母，特別是配偶的父母有多難。

老話說，孝順孝順，孝就是順。

這種觀點，不知道要害苦多少人。不客氣地說，中國不少家庭的主要矛盾，是成人子女對現代獨立生活的需求與父母的控制欲和愚昧固執之間的矛盾。

時代是在加速度進步的。客觀說，父母那代人的認知水平，是不太可能強於成年子女的。

但是，中國式父母是不允許反對意見的，你就是學歷再高、閱歷再多、專業知識再豐富，你是我孩子，你就得聽我的。

我說手機輻射大，就是輻射大；我說偏方能治病，就是能治病；我說通風換氣，就是通風換氣；我說不傳染，就是不傳染。

於是，大部分爺爺奶奶輩來照看孩子的家庭，不可避免地進入一種尷尬痛苦的境地。

從感情和道理上，子女應該感激父母對家庭的付出，他們在自己的晚年，付出心力心血，養育孫輩。

然而，缺乏自醒和邊界感的父母，又會把那代人傳統的、落後的、充滿偽科學的生活方式，侵入到子女的現代生活里，在孝順這種強大的推動力，使生活回到他們熟悉的模樣。

以上這些，絕並不是要責備父母。因為每代人都有他們的局限。父母的認知，不可能脫離他們的時代和境遇。他們自己也是受害者，甚至是更大的受害者。

但是，就像縱容孩子會養出孽子，無底線地順從父母，也一樣會付出極大的代價。

做一個理性的父母，需要懂得拒絕；做一個好的子女，也要懂得底線。對父母說不，就像對孩子說不一樣必須，一樣重要。

就像那篇文中，作者提到的另一個前同事的應對方式：

她家老人感冒不願意戴口罩，她一小時就收拾好行李把老人送出去住了。

聽起來很殘忍吧，但她家老人孩子都沒事！

我很好吧，但家裡有人躺在ICU。

對任何人的無條件服從都是災難，即便那個人是愛你的父母。就像有時你需要做個「狠心」的媽媽才能教育好孩子，你必須成為一個有原則的子女才能去保護父母，乃至更多家人。

但是，在中國的文化里，對父母說「不」，需要太大的智慧、太大的勇氣。

我們能有這個智慧和勇氣嗎？

我不知道。

（部分內容來自本人在知乎的回答）

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