比流感更可怕的，是你不敢對父母說NO
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相信今天，所有人的朋友圈都被一篇，
名為《流感下的北京中年》的文章刷屏了。
標題只有短短8個字，正文卻有足足2.6萬字之多。
不知道有多少朋友和我一樣，一字不差的看完了。
在一種壓抑、憐憫、又無奈的情緒中看完了。
作者，一位北京中年。
在描述岳父得流感到離世這28天的經歷時，
其筆間所透露出的「無力感」深深印在每個字里。
這件事，無疑是令人悲痛的，
年僅60歲平時身體硬朗的東北老漢，
竟然被感冒快速奪去了生命，
而這過程中家人們面對醫院、面對社會、
面對金錢的無助無奈讓人唏噓不已。
打疫苗、上保險、注意養生……
看過這篇文章之後，
你可能第一時間想到要做這些。
然而，仔細想一想，
這個悲劇的罪魁禍首真的只是流感嗎？
有些悲劇是無法避免的，
比如颱風地震海嘯等自然災害，
比如完全被動的交通事故，
那些是所謂的「飛來橫禍」。
而有些悲劇是可以通過人為因素避免，
或者至少可減輕影響的，比如文中的這個事件。
「岳母兩次要他穿衣服，一次讓他關窗，均被拒絕。」
「為了避免矛盾，我沒有徑直去關窗…」
「岳父表態後，我習慣性沉默，檢查三歲的孩子已經穿上羽絨服後，自己裹上衣服回屋去了。「
「我大怒。然後洗洗就睡了。」
「我終於克服了不願引發矛盾的懦弱心理…帶孩子去了動物園。」
看了作者描述病發的初期情況後不得不說，
如果他和家人堅持讓岳父穿上衣服、關上窗子，
是不是老人家就有可能不會感冒？
如果堅持岳父病情明顯後立刻隔離起來，
是不是岳母和孩子也不會被傳染？
當然，我並不是說穿衣關窗了岳父就一定不會病，
就好像孩子雖然被傳染了但並沒有惡化一樣，
這些都是一個概率事件，是受到很多因素影響的。
但，如果當初堅持了，
果斷對岳父的「不合理行為」採取反對措施，
那麼很可能出現不一樣的結果，悲劇是可能避免的。
文中多次出現「不願引發矛盾」，
「避免矛盾」，「懦弱」的字樣，
我可以感受到，作者內心裡其實是有些自責的，
但這種自責糾結著太多的無奈，
無奈到任何人都不可能也不應該去指責他，
因為這想必是無數中國子女的真實寫照。
有一天夫人跟我說：爸爸救回來身體也很弱了，以後你就是我們家的主心骨了。
我說：以前我掙的錢是你、你爸、你媽加起來的兩倍，現在自己瞎折騰，也是你們加起來的總和。我不是主心骨？
夫人說：不是。家裡你說了不算。
我認真反思了這個問題。家裡生活習慣不是由學歷、專業、收入來決定的，而是由脾氣決定的，誰脾氣大誰說了算。岳母和我們都很注意保養，但沒有人想和岳父發生衝突，很多事情由他去。此次光膀子開窗、家人間的傳染，我也有責任。如果家裡我做主，這事從一開始就不會發生。
這是個無奈的事實。
北京中年不僅在家做不了主，說了不算，
甚至對岳父說句「不」說不出口！
明明知道大冬天光膀子開窗不對，
明明知道現在流感盛行要注意，
明明知道得了流感需要進行隔離，
但是他連說服岳父關窗都立刻被駁回，
又怎能去說服他做一系列其他的事情呢？
比流感更可怕的，是不敢對父母說NO。
作者其實也不是不敢，
而是他一直強調的 「不願引發矛盾」，
因為他知道岳父不會聽他的，對抗意味著矛盾，
哪怕他知道自己說的都對，而岳父是錯的……
而另一個他不願引發矛盾的主要原因是，
岳父岳母在幫他和愛人帶孩子，他們是有求於老人的。
在大部分有老人來幫忙照顧孩子的家庭，
這種「明知老人家不對，但卻不能說NO」的情況太常見了。
明知道一歲內的寶寶不能吃鹽，
但奶奶堅持說不吃鹽沒力氣，好吧，那就吃吧；
明知道寶寶還不會走路時經常扶著走很不好，
但姥姥想讓寶寶「長腿勁兒」，好吧，那就走吧；
明知道孩子手腳涼是正常的，
但老人家怕寶寶冷一定要多穿幾層，好吧，那就穿吧…
於是，大部分由老人來看孩子的家庭，
多多少少都陷入了一種尷尬糾結的境地。
一面知道種種做法的不對，
一面又自我麻痹去放任；
一面想要給孩子更好的養育，
一面又要給前來幫忙的父母一些「放權」；
一面想要表達自己，一面又想要做個「孝順」子女。
在很多人眼裡，孝順孝順，孝即是順。
恕不知，一味的順會出愚孝。
要知道，我們所處的時代和父母的時代，
已經發生了天翻地覆的變化。
上一代人的認知水平
，基本上可以說，是不會強於成年子女的。
他們對新觀點的接受程度，大部分，都是很低的。
父母之所以很難接受一些新觀點，
並不在於你這個觀點是不是科學、是不是正確，
而是這個觀點和他們過去大幾十年所接觸到的不一樣。
你的觀點要顛覆他們的認知，這很難。
所以，當說服、勸誡無果的時候，
當一些事情如果不予干預，則有可能向不良情況發展的時候，
與其想要說服他們，不如直接說NO！
與其想要得到他們的理解，不如霸道一點，由你說的算！
就像文中作者提到的前同事的做法：
她家老人感冒不願意戴口罩，她一小時就收拾好行李把老人送出去住了。聽起來很殘忍吧，但她家老人孩子都沒事！我很好吧，但家裡有人躺在ICU。
說到這兒，忍不住舉個我們家的例子。
因為早已認識到老人來幫忙帶孩子會遇到的問題，
所以從懷孕分娩做月帶娃都是我和先生兩人獨自承擔。
記得快出月子時，公婆父母四人一起來看我們。
公公是個老煙民，在家裡也忍不住要抽煙。
我提早便打好了招呼：
「爸，小小星現在還太小，吸二手煙非常危險，您要抽煙的話去陽台抽哈！」
然而，沒堅持兩次，就又在客廳里抽起來了。
再提醒一次，無果。
我就果斷的在他抽煙的時候把煙灰缸拿到陽台去，
「爸，你看你又忘了哈，要在陽台上抽。」
我知道他當時是很不爽的，
估計心想「我到自己兒子家，連個煙都不能抽了？！他小時候我也是這麼抽的，不也長的好好的嗎？」
但結果是，自那次以後再也沒進屋抽過。
快到春節了，我媽媽前幾天來了深圳一起過年。
還沒在一起三天，就有兩次在還沒開始吃飯的時候就夾一口肉喂小小星，
第三次被我看到時，
我二話不說，直接把筷子和肉一起拿走扔進廚房，
把小小星抱進餐椅里，
大聲說：「以後不在餐椅里吃飯的話，就餓一頓不要吃了！」
他姥姥就再也不敢亂了我們養育的規矩。
我和那位「前同事」是同一類人，
可能很多人會覺得我們太不近人情，
太沒禮貌，甚至太小題大做，太強勢。
其實我覺得，我們只是很理性而已。
在這種理性的指導下，我們心中有一個底線，
超過底線範圍的事情，我們會對父母說NO，
而無底線的順從父母，可能要付出本可避免的代價。
就如這場可怕的流感，這可怕的28天。
很多時候，對父母說NO，
就像對孩子說NO一樣重要。
流感不可怕，
可怕的是不敢對父母說NO，
可怕的是無法主宰自己的生活。
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