許你一世長安，願你一世清歡
2017年的冬天，我出家了，因為我遇見了一個人......
我們的緣分，開始於一句「有空給我回個電話」，結束與一句「你最好別煩我」。
相識在漫天大雪的冬天裡，離別在夜涼如水的春天裡，我曾以為我們的故事會是一生，卻原來，你只是從我的全世界路過。
後來，每當我想起你，梅花便落滿了南山。
我還記得那個夜晚如往常一樣，已是凌晨一點多，我坐在電腦前敲打著鍵盤，手邊放著一杯已經涼透了的茶，只是忽然之間，厭煩極了這一切。
拿起手機，心不在焉的刷著微博，忽然看到一條佛學院的消息，心中一動，便記下了聯繫方式。於是第二天，背上背包我就出發了。
當我踏上這片土地的時候，我還不知道我會遇見誰，會發生怎樣的故事。
誰知，這一時興起，卻改變了我餘生的命運。
也許，一切都是寫好的。
那天天氣很好，連綿數日的雨終於停了，溫暖的陽光照在身上很舒服。在去齋堂的小路上，一抬頭，便看見一個小和尚正走在我的前面。
她身披袈裟的樣子真好看，我看著她從樹影的陰暗處走向光明，心中感到從未有過的平靜，那一瞬間，我覺得我前世一定也是穿僧衣的，從此心底便有了一個執念。
後來，因著初次遇見的這幅畫面太美好，我只是覺得，這個小和尚就像是一個任性而傲嬌的小孩子，需要被世界溫柔相待。
一瞬決定一生，一生為了一瞬。
前世的羈絆，讓我今生遇見了你。
這份不知從何而生起的愛意，就像是與吃飯睡覺一樣正常的本能，從遇見的那一瞬間起，沒有緣由，從此心中便有了一個牽掛。這份牽掛，無關風月，亦無所欲無所求，只是單純的想要好好的對這一個人好。
以前看靈魂擺渡時，驚嘆於這世間怎麼會有這樣的情，如今才知道原來這世間真的有這種彷彿宿命般的愛。你是佛前的一朵蓮，我凝望守護了千年，只為在這人間與你擦肩。有時候我會想，一定是我過奈何橋時，少喝了一口孟婆湯吧。
大概一個人眼神里的在乎是藏不住的，當一個人問我，你怎麼那麼在乎她時，我竟無言以對，想了很久也想不出來到底是為什麼。
太在乎一個人，就會讓自己亂了心神失了分寸。因為在乎，所以會以你知道的或不知道的方式關注你。因為在乎，所以會在看向你忽然被發現時心虛的低頭。因為在乎，所以會在明月當空的夜晚望向那一室昏黃。因為在乎，所以會想著那個房間里的人此刻在做些什麼。因為在乎，所以會站在窗前等你經過。因為在乎，所以會在心裡反覆重複你說的某句話。因為在乎，所以會習慣性的一遍遍點開你的頭像然後再關閉。因為在乎，所以就不能像對待別人一樣平靜的面對你。
我以為我會是一個例外，我以為我可以走進你的心裡，我以為從此以後可以一直陪你走到生命的盡頭。
一場三十年不遇的大雪，覆蓋了整座山，也讓我走近了你。
這年冬天的雪，比往年來的更早一些，漫天的大雪下了幾日幾夜，我看著你開心的像個孩子一樣，於是我也是開心的。
我喜歡這場大雪，因為有你。
我記得我們走在大雪中時踩在雪地上咯吱咯吱的聲音，我記得那天我走在你身後時你忽然開心的跳了一下時我忍不住的笑意，我記得你在大雪中站在那棵樹下孤寂的身影，我記得那日午後我看著你入睡時安靜的模樣，我記得你說你夢見了我，真巧我也夢見了你，我記得你為我煮的那碗清湯麵，我記得我坐在你身旁時你會輕輕的撞一下我的腦袋，我記得你從遠方為我帶回的那套僧衣我一直捨不得穿，我記得你一臉不耐煩的讓我伸手給我搭衣，我記得你給我串佛珠時溫柔的模樣，我記得那天晚上你抬起又放下的雙手，我記得你所有從不說出口的好。
從那時起，我有了一個夢想，夢裡有一個小院子還有你。在多年以後，我們會有一個如世外桃源般的小院子，院子後會有一片竹林，林中會有一個小亭子，風吹過沙沙作響，亭中有一人在焚香撫琴。最好呢，還有一個裝滿了書籍的大書房，房中有一羅漢床，床邊有一個燒的正旺的小火爐，爐子上煮的茶冒著熱氣，就這樣在下著大雪的日子裡，手握書卷安靜的呆一整天。春花、秋月、夏日、冬雪，與你一起感受這極美的歲月。
夢，總是美好的......
出家？不出家？在很長一段時間裡，這個問題讓我糾結到讓自己痛苦不已。
一邊是想要出家的那份執念，一邊是覺得自己根本不適合出家，這兩個念頭在心中互相拉扯，讓我不知道該怎麼選擇。
放棄？心裡有個聲音在說我不能就這樣錯過了你！出家？那我與那些剃了個光頭的假和尚又有什麼區別！
我一直都知道，知道你為什麼那麼說，知道你為什麼那麼做，知道你心中的用意，我就是喜歡你任性又霸道的樣子。只是，心中的糾結卻尋找不到一個出口，越是看到別人的虔誠，就越是覺得自己不該也不能就這樣出家。日夜糾結於這個問題，讓我身心都難以安寧，卻也無人可以給我一個答案。
不止一次的想過要退縮，不如就這樣吧，別出家了，我要是成了個佛門小敗類豈不是害人害己，可每一次，當我看見了你，一切就又回到原地，最終，也都因為那一絲執念和心中不舍而繼續走下去。
我從來不是多情之人，在意的人和事都極少，好友屈指可數，就連戀愛也只談過一次就再沒有了興趣，我不願像別人一樣戀愛結婚生子然後老去，更喜歡一個人安靜的待著做自己喜歡的事情，我以為我會這樣一個人無牽無掛無憂無慮的過一生。
可是，該遇見的人，早晚都是會遇見的。
後來，我們怎麼會變成這個樣子了呢？
錯就錯在，從一開始我就在想，徒弟永遠只能是徒，不能成為友！
你在我心中如此美好，笑起來就如星辰般燦爛，而我，一定是我太壞了，讓你對我失望了吧，因為太失望了所以就不再有一絲一毫的希望，以至於你慢慢的連話都不願意對我多說一句。
你說，這麼多年我都是一個人，也不需要多一個人，我不想讓自己那麼累。我看著你很疲倦的神情說出這句話，我在想如果沒有我你就不會這樣煩了吧，明明我只是希望我給你帶來的會是溫暖與陽光，怎麼會變成了這個樣子，你本該像風一樣快樂無憂才對。
我就這樣莽撞的的闖進了你的世界裡，甚至都沒來得及問你一句願不願意，也許我現在問你，你會回答不願意，沒關係，你要是願意，我就永遠愛你，你要是不願意，我就默默愛你。
像我這麼內向的人，越是在意一個人，就越是裝作若無其事，又慫，又慢熱，又很被動，一旦感覺到對方的冷淡就想是不是該退避三舍，習慣了把心事都藏在心裡，嘴上用一句玩笑話帶過，明明心裡在意的要死，也沒有勇氣去主動說出口。
像我這麼倔強的人，越是愛一個人，就越是會說出一些口不對心的反話，就算我心裡明明想的不是這樣，說出口的卻是帶著負氣，明明知道你討厭什麼樣，卻一次次去觸碰你的底線，最後，不僅證明不了什麼，也讓你離我越來越遠了。
像我這麼庸俗的人，平凡的就像一隻人海中的螞蟻，活生生一個出門都不帶腦子的小傻子，更沒有什麼遠大夢想，只想安安靜靜的生活著就好。我是愚，我是痴，我是傻，很遺憾沒長成你喜歡的樣子。本是想討你歡心，最後卻惹你煩心，真的很對不起。
一句對不起，換不來一句沒關係，是嗎？
終於，我還是出家了，穿上了這一身你給我的僧衣。
至少有五六年，我不曾流過一滴淚，卻在這一天流盡了餘生的眼淚。
這一天，我恨透了自己。這一天，每一滴淚都在說後悔。這一天，我感覺自己就要失去一個很重要的東西。這一天，我終於感受到了什麼叫做痛苦。這一天，心中只有無盡的悲涼。
我在大雪中一步步的離你越來越遠，前方的路放佛看不到盡頭，沒有人告訴我該怎麼走下去。
我只怕，今生就這樣失去了你。我只怕，我們最終會成為最熟悉的陌生人。我只怕，我不能一直陪你走下去。我只怕，我對你而言不過是可有可無。我更怕，我做不到當一個合格的僧人。
只不過是短短的幾日，我卻度日如年，聽著晨鐘暮鼓的聲音，看著大雪下了一天一夜，獨自一人走在雪地里，在無眠的深夜裡一遍遍聽著歌曲，一想起，就心疼。
待我歸來，你已離去，人生中最遺憾的事，是你永遠不知道，哪一次轉身就是永別。
我，已經是個出家人了。
每天醒來，先摸摸自己的頭，告訴自己你已經是個出家人了，可是直到如今，我也不知道該怎麼去做一名出家人。還俗，這輩子都不可能了，或許這就是我的宿命，既然選擇了我就不會後悔。
既然求之不得想要的，那我便再好的都不要了，若有來生，希望我能從小在寺院里長大，早一點出家，早一點遇見，早一點就好。
世人皆說出家人應當無情無愛，其實出家人不是無情，只是更懂得什麼是愛。
我真的很想去到那個地方，去走一遍你走過的路，去看一遍你看過的景，去做一遍你做過的事，像你一樣在寒冷的冬天裡巡院打更，像你一樣在炎熱的夏天裡切菜做飯，像你一樣在俗世的紅塵里浮浮沉沉。
一度很焦慮，我也不知道自己到底在著急什麼，只是想能夠快一點，我想終有一天我可以站在你的身旁。我想去那裡，因為那是你喜歡的地方，想去學學怎麼做一名出家人，背包都裝好了，只是不知該怎麼對你說起，最後又因為你一句話而一件件的把東西放回原位。
我知道，十年的距離，是我用盡這一生也無法跨越的。
許下的一句諾言，需要用一生去還。
愛無戲言，卻是妄語，後來我才終於知道。我知道，我根本沒有能力去照顧你。我知道，我的陪伴也不是你想要的。我知道，你現在一定後悔了與我的相遇。
有時候，我以為我很懂你。有時候，卻又覺得我一點也不曾了解過你。曾經我以為，我可以就這樣平淡的陪你走過餘生。後來卻發現，從你把我屏蔽的那一天起，我已經一點一點的從你的世界裡滾啊滾啊越滾越遠了，當我回首，你早已離我而去。
或許，這就是前世因今生果。或許，你從不曾真心待我。或許，我永遠也走不進你的心裡。或許，我怎麼樣都已經與你無關。或許，你已經對我關上了那扇門。
往後的許多年裡，我們也許會沒有了交集，彼此山南海北。
最終，你會忘記我，就如同我從來沒出現過一樣。
111天，有你的日子，漫長的像是度過了一生。
謝謝你，此生能夠遇見你真好。對不起，一開始我只想給你一個溫暖的擁抱，後來帶給你的卻只有累和煩。如果我為你帶來的不是快樂與幸福，那我會比你更加討厭我自己，都是我的錯。
遇見我你後悔嗎？如果我問你，你也許會說不如不遇。可是，我做不到像你一樣說放下就真的不會再想起，我不願意我只是你生命里的匆匆過客，我不願意讓這段緣份就這樣消逝在風裡，我不願意等多年後想起時你會是我心中的遺憾。
今生，不能成為與你把酒言歡煮雪賞梅的那個人，如今，我能為你做的也只有讓自己不要去煩你而已。不能站在你的身旁，那就站在你看不到的地方，默默的陪伴著你就好。
我真的很想對你說，我們能不能好好的，好好的讓我陪伴你度過以後的漫長歲月，就算我的肩膀過於瘦弱不能讓你依靠，就算我沒有能力為你遮風擋雨，就算我什麼也為你做不了，但至少我可以給你清晨的一碗粥，寒冬里的一碗湯，以及累時的一個擁抱，不管發生任何事，我們都不要轉身說再見，好不好？
但是，或許，你並不需要......
有些愛，只能止於唇齒，掩與歲月。
一輩子很短，如白駒過隙轉瞬即逝。不要做讓自己後悔的事，不然等以後我老的走不動了，躺在搖椅上回想起來的時候，留下的只有一聲嘆息。所以要順應自己的心意，方不負此生的相遇。
我放下過天地，也可以坦然的面對死亡來臨，卻唯獨放不下心中這一絲挂念。
既然放不下，那就換一種陪伴的方式。既然捨不得，那就好好的安放在心中。
故事的結局會是什麼？
答案很長，需要用一生去告訴你。
「一輩子還很長，那我就一直等到你願意為止。」
「餘生漫漫，以後有我陪你一起慢慢的走。」
「如果我能早一點遇見你就好了，以後我會好好的照顧你的。」
「許你一世長安，願你一世清歡。」
「我的夢裡，有一個小院子還有你」
「求你了，我只想和你好好的。」
「我從未放棄過，只是從濃烈變成了悄無聲息......」
「請記得，世界和我愛著你。」
「此生，我必不負你。」
「晚安。」
願你平安喜樂，無憂亦無懼，夢一世歡喜。
願你一世長安，你若能長安，我心亦能安。
待多年後相見，我只問你一句：
你可還記得，你曾說過要帶我一起歸隱山林嗎？
二零一七年臘月二十三 夜
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