人生是偷不得懶的
歲末記 | 人生是偷不得懶的
影鞦韆?
▲健康&親情
我突然昏倒後醒來的時候，竟然聽見父親在身邊哭，他一定是嚇壞了，我蹲坐在地上，周圍一群陌生人，直到護士掐著我的手穴說不要怕，好是暈倒在醫院裡，急診車馬上過來。
一個星期前，母親給我打電話的時候，我剛從醫院出來，她不知道我生病，還安排我說表姐過來要照顧好他們，給他們添置些東西，要周到不要讓他們凍著。我在電話這邊忽然就委屈哭了：你們從來都不關心我，就關心別人，好像我一個人在外可以應付所有事，你們沒有一個人關心我，你們每個人都比我重要。
我當然知道他們是愛我的，只是因為不在身邊觸及不到。此刻看到父親在我身邊嚇哭的緊張表情，我突然發現這份擔心的親情關愛帶給我的壓力，遠遠超過獨自生病的恐懼難過。我情願還是那個這些年每次難過自己承受，不讓他們看到卻只是在電話裡面矯情的傻丫頭。
因為他們老了，而我再也不能像孩子一樣依賴他們。那個兒時不想上課騙爸媽說肚子疼又偷偷把藥丸丟掉的我，那個生病時拉著父親的手不願讓他上班就可以把他留在身邊的我，那個總是拿著生病做幌子逃過責罵逃過作業得到糖果得到關愛的我，也只能是在無憂無慮沒有任何壓力責任的童年。
人到中年的我，如果還像童年那樣矯情，像少年那樣叛逆，像青年那樣仗著年輕揮霍自己，連自己的人生都照顧不好，又怎麼面對風燭殘年齒搖發蒼的父母，以及未來不可預測和不可推卸的漫漫長路。
新年來持續將一個月的病痛，讓我比從前要稍微愛惜自己的健康，和更加珍惜與父母今生的親情。我知道身體上每一寸肌膚的痛，沒有人能為自己承擔，就更不要讓親情的擔心綁架多一層心疼。
▲聚會&朋友
娟兒問我有沒有看見群里的消息班長想組織大學聚會，我說我很久前就不在那個群了，有什麼消息嗎，她說沒想到很多人竟然不想參加聚會。
我說那並不奇怪啊，也許很多人都忙湊不到一起吧，大家都不是讀書時候的年紀了，這麼多年每個人的生活圈子不一樣，每個人面對的人生也可能不一樣。倘若是久未相見的真知，何時再見也能聊的火熱，倘若是漸行漸遠的所謂，再周到奢侈的相聚，也不過是借著聚會的幌子多一層尬聊罷了。
這些年我越來越發現，人的一生可能不需要多少朋友的，我是說那種真正意義上讓你心底信任的第一時間想到他/她的朋友。人其實都是越來越孤獨的，一生倘若有三兩枚懂自己的人，就夠了，倘若也能被這樣的朋友記掛，也是幸事。
以前我總是羨慕那些朋友滿天下的人，多一個朋友多一條路，推杯換盞觥籌交錯間似乎很輕易的達成利益鏈，微信朋友圈隨便一張擺拍的照片，就可以瞬間集齊百十個贊，好像很多普通人需要跋山涉水的難事因為有了廣泛的朋友和朋友圈，變得易如反掌。
直到我認識一個很成功的朋友，他是我覺得天賦和運氣都非常好，也一直很努力有抱負的人生贏家，我說像你們這樣成功人士，周圍的圈子都是企業家級別的朋友圈，人生做什麼事情都很順當吧，他當時搖搖頭很無奈的笑笑，光鮮的背後多是心酸，熱鬧的背後多是無言。
很多人不是不想參加聚會應酬，也許只是想卸下一年的疲憊和偽裝，在年紀越來越大時間越來越珍貴的春節里，在記憶越來越薄情感越來越脆弱的心裡，留給父母孩子，和那樣幾枚真正用心記掛和懂自己的朋友。
▲瑣事&時間
陽曆舊年快要結束的幾天里，我在小本本里記錄了一堆要完成的瑣事，車要保養了，煤氣報警還沒沖，物業費催了很久要交，電視機壞掉還沒修，真的全是瑣事，我每每花了時間一條一條的把它們完成又劃掉，卻沒有任何愉悅感。
我說我知道無法阻止新年慢一點到來，但為什麼永遠有這樣那樣細小而沒有意義的事情要來填滿生活啊，總是感覺時間忙亂而腳步匆匆，像無力而抓在手裡的水努力不讓它掉下來，每每感嘆就覺得悲傷而且徒勞。
想到這裡，我發出一聲無奈，佳佳說，因為越來越難快樂吧，年少時候對快樂的要求來的更容易吧，對時間的分配就計較的少，而越成長對快樂的要求越難了，所以覺得很多時間是不容易快樂的，小時候覺得有個糖就很開心過個年就很期待，只有讀書這一件事情要做，而現在的我們要面面俱到，感情，家庭，工作，父母，等等。
這樣的瑣事也常常讓我想起阿爾弗雷德說過的名言：長期以來，我總有一種感覺，以為生活已真正的開始了。但是，每一次又會遇到這樣或那樣的障礙，那些未完成的事情，必須要打通的關節，需要付出的時間以及需要償還的債務等。似乎只有完成了這些，生活才會真正開始，最後，我終於明白，正是這些障礙，構成了我的生活。明白了這一點後，我才知道世上根本沒有什麼通向幸福的光明大道，幸福本身就是路。
我現在越來越佩服那些有了孩子還能把生活過的很好又沒有失去自我的女性，因為生活里那麼多瑣碎又磨人的事，會把一個人的脆弱纖細都磨的失去稜角，而只有能在現實中沉浮，會尋找點滴快樂的人，才能正視時間的珍貴，而不是在焦慮和解決焦慮中自我拉扯。
人生是一場偷不得懶超不得近路的旅程，好像你要抵達的地方，少走一步都不行，而你要經歷的時間，卻沒有一件可以逃得過。
▲善良&正確
過去的一年裡，還是有很多顛覆人性的新聞衝擊著三觀，比如為了救閨蜜而倒在殺手利刃之下的江歌，比如施仁義卻被保姆縱火和妻兒陰陽兩隔的林先生，比如紅黃藍幼兒園裡伸向天真無知童年的長長望遠鏡。
善良還是利用善良這件事，越來越模糊和可怕了。
但每每遇到這樣讓人感覺心灰意冷的事情，就會有同樣的善良讓我們再次淚目，於是看到當江歌媽媽為了女兒討回公道，走在異鄉求助簽名支援的時候，越來越多的人停下腳步伸出了雙手；於是看到失去妻兒的林先生絕望無助的時候，千萬網民給予他的支持，甚至有人跋涉千里前去看望送上花圈安慰；於是看到我們在痛斥孩子受虐的教育行業行為的時候，也看到很多善良忘我鞠躬盡瘁的教育工作者。
也許唯有相信人間善良的此念，才能稍稍忘卻人情涼薄的可悲。
最近看到《奇葩大會》里在伊拉克誤抓進監獄的中國考古學生劉拓，他講述禁閉監獄帶給他恐懼的同時，也講述到語言不通的獄友是如何一點點幫他建立起彼此之間的信任；他講述警察是如何拿著鐵鏈將獄友打得皮開肉綻的同時，也講述他們彼此幫忙包紮療傷，在監獄裡如何通過學習戰勝無聊；他講述斷電情況下獄友在接近六十度的監獄活活熱死的殘忍，也講述了他和一個叫奧馬爾的小偷竟然成了最好的朋友。
很多人都被他真實的講述看哭了，是的，什麼是好人壞人，什麼是正確錯誤，誰也無法篤定，唯有埋藏在內心的人性善良，告訴了我們對待生活的態度。
如同《奇蹟男孩》里的那句台詞：如果在正確和善良之間必選其一，請選擇善良。而善良，本就是內心正確的選擇吧。
▲認真&精緻
前兩天陪父母去超市辦年貨結帳的時候，前面是一位年紀蠻大的老奶奶，出示會員卡的時候，收銀員說你拿錯了，指著另一張說應該是這個，然後我看見老奶奶單手很吃力的拿卡怎麼也拿不出來，我這才發現她像是中風右半邊的手腳都不太便利。
我說我來幫你吧，她說謝謝你啊姑娘。
結帳後我又幫她把東西往她背包里填，因為動作很快很多東西擠在了一起，她非常認真的說不不不，這個重的要放這邊，這個玻璃的要這樣放，這個軟的這樣放。那樣一個不起眼的包包，只是放東西就讓她收納的整齊認真，我幫她弄好提起來的時候，感覺太重了，我說你可以嗎，她笑著說沒事我背的動，謝謝你。
曾經，我對這類人群是充滿同情的，疾病，孤單，年邁，體弱，放在他們身上有各種標籤，但此時我看著她的一瘸一拐的背影，卻心生敬意，她們從未依靠這些標籤渲染負面情緒，而是獨自積極努力的把生活過的認真，一層層撕掉了載入他們身上弱者的標籤。
還有一次爬山的時候，一個老太叫住我，說讓我幫她看看圍巾搭在後面的部分是否周正。
她當時很自嘲的說，人老了啊穿什麼都不好看了，姑娘你幫我看看後面整不整齊，剛才爬會山累了，換了下衣服我也看不到後面。在我看來，這樣對生活要求精緻的女性一點也看不出衰老的樣子，我說好看著呢，一點都不亂。
我一直以為，活到這般花甲之年的老人，早已不在意外表穿著，更不會和精緻搭上邊了，但我發現我理解錯了，精緻和年齡沒有關係，是認真生活的態度，是用行動的力量在萬馬齊喑的時代也能保持自己的活力，是依然跳動年輕的內心在渴望得到周圍尊重的目光。
▲中年&歲末
去年，當馮唐寫文章把「油膩中年」這個詞帶出來後，每個到了中年的人都暗自考量希望劃清和油膩相關的界限，避免肥胖纏身，避免追憶年輕，避免教育別人和給別人添麻煩。
在九零後零零後的小鮮花小鮮肉面前被指點油膩的中年男人似乎百口莫辯，中年人好難做。中年的年紀里，積累了半生的習慣和想法，熟悉了社會的遊戲和規則，下要對子女負責，上要對父母負責，時刻還要對工作和房貸壓力小心謹慎，要對新事物努力學習接受讓自己不被這個世界丟下。
如果真的說中年油膩，怕是停止學習吧，生於這個瘋狂的時代，每個人必須不停的奔跑，才能留在原地，人生是偷不得懶的。
又到歲末了，看幾本新書，聽幾支老歌，買幾件新衫試幾雙美鞋，衣服加了一件脫了一件又加上。把不要的舊物扔掉，把凌亂的小窩重新整理，翻看過去一年走過的路，寫過的字，發生過的事，拍過的照片。迎著陽光開車感受農曆新年腳步的臨近，路上多了拎著箱子回家過年的行人，少了很多平時堵車的喧嘩，沒有人說話的街道平靜的像無聲默劇，新年的腳步越來越近了。
二十幾歲到三十幾歲，我沒有結婚，沒有發財，生活好像也沒有變更好和變更壞，但硬要說遺憾，好像也沒有吧。
辭舊迎新的此刻，記錄過去的一年我印象深刻的以上這些標籤，和標籤里讓我感同身受的故事，人物，還有心情。我也並不知道新年裡有什麼在等著我，所以還是要滿心期待的迎接它，同時對愛我和我愛的人們說句，新年快樂。
擴展閱讀
▼
成全人生的只能是自己的擔當
我喜歡人間煙火，我喜歡悲歡離合
文章原創 | 感謝轉發
轉載合作 | 私信勾搭
▼
作者 | 影鞦韆
微信公號 | 影鞦韆(yqq_caoying)
TAG:影鞦韆 |