兩篇告白後的文章

甚至想不到開頭應該寫什麼。

我能想到的，就是這些了。

從2017年7月9日到今天，

是我和林先森在一起的215天。

我終於決定要把一些雜亂無章的、毫無頭緒的、東拼西湊的東西

憑心情好壞來po出來了。

先聲明一下，林先森，不姓林，只是我這麼稱呼他。

來自林先森，結束有時間說明

全文稍亂，因為我還是亂的。

我不知你看完會作何感想，但我覺得我應該將此刻自己全盤托出。

只能自私地希望你不要介意。

前晚在看《絕世高手》時，我也不知道是哪一根神經被觸動到。莫名的一直在流淚。

結束後甚至覺得可以找一個地方大哭一場。

但可惜不是一個人。

分手後我試過各種各樣的發泄方式。

或者說，在分手前便已經開始嘗試了。

但好像似乎沒有什麼作用。

唱歌也好，唱的撕心裂肺。打球也罷，打到精疲力竭。

有什麼用處。

身體是累了，但也就是累了。

初始的時候不知所措，把自己的糗事講給所有人聽。

但別人聽了又能如何，徒增笑料罷了。

後面便開始諱莫如深，我再也不提。

和各種人去各種地方散各種心。

散不掉啊。

從心中一處，散到全身四處。

正如你所說，熱鬧的時候注意力被騙去，是熱鬧。

熱鬧完了，只剩下你自己的時候，

也是加倍的鬱結。

我是一個極度敏感的人，

在還不知道也不相信前女友出軌的時候，能敏感的察覺到感情的變化。

對你也是。

你發的微博我都能看明白，只是不確定罷了。

我不知道怎麼做。

誠如你所說，和我在一起的時候，是一種很舒服的狀態。

我也是如此。

我現在怕很多東西。

比如說，怕打破這種狀態。

現在的我自己在我看來，

是一個很差的狀態。

不適合談戀愛，

因為無法做到全身心地投入。

也因為怕再來一次傷害。

寫到這裡，我感覺自己寫的真是矯情。

大概我本來就是一個這麼矯情這麼作的人。

我之前自作多情的想，

如果和你再接觸下去，

你越來越喜歡我怎麼辦。

但如果不和你接觸，

我更加不開心。

是的，我自作多情的認為，

你是喜歡我的，

我也是喜歡你的。

但我現在，

可能沒有你喜歡我那樣的喜歡你。

今天在那個幽暗密閉的空間里，

我想了很久。

不管我在怕什麼，我在擔心什麼，我在畏懼什麼。

在此刻，在當下。

我是想和你在一起。

我暫且不去想未來，我暫且自私自利一次，

我暫且想起自己以前喜歡的那句歌詞「只要今天，不要明天」。

談戀愛便簡單的談戀愛，只要彼此喜歡，在一起舒服就好了。

為什麼要考慮其他。

這是男生自私的想法，但女生不是。

女生會想很多，所以我往往也會想很多。

但這次我想自私的不去想了，我不知道你會怎樣想。

不管今後發展如何，結局如何，只是當下不會後悔。

天不絕人願，故使儂見郎。

謝謝鈺鈺。可能你會發現，和我在一起後，和之前並沒有什麼兩樣。（因為都會很舒服）

但也說不定會更糟（不好意思我現在就是這麼喪）。

寫完這些我覺得自己很不要臉。

我尊重也遵循你的一切決定。

2017年7月10日02:00

（大致時間）

來自我

想了一早上

我應該怎麼來回你這些話

應該用什麼方式回

應該謝謝五點半醒來的我

只看了時間

沒有看消息

讓我可以賴床到六點

看到最後一句話的時候

我覺得自己被發了好人卡

但是又不是

其實第一反應是逃避

因為我不知道怎麼回

可是刷牙的兩分鐘我又清醒了

要回的 因為要交流表達與溝通

你昨天問了我很多遍

是不是暗戀你很久了

我認真想了下

我真的不知道

因為我可能就是被哪個細節打動了

然後一直記在心裡然後潛移默化

會因為細節來決定喜歡與討厭的我

其實我這個人很遲鈍

對於感情更遲鈍

如果沒有人提醒我

我可能連喜歡上一個人

這件事情都不會意識到

我害怕改變

我打下改變這兩個字的時候

心都在砰砰跳

可能之前呆在一起的時候

太舒服了吧

讓人不想去改變

可是我會不甘心啊

我好不容易覺得自己喜歡一個人

我記不起上次

這麼想和一個人呆在一起

是什麼時候了

這多難得啊

我不是沒有想過逃避與放棄

因為這是最簡單的啊

我只要放棄了或者逃避了

我就不會有那麼多亂七八糟的思緒了

我刻意遠離你的生活

刻意隔絕自己的想法

一次次跟自己說

不要試圖去改變現在的狀況了

可是 總是有莫名其妙的機會會一直在一起。

感謝這些莫名其妙。

你說 你會想很多

覺得女孩子會想很多

這一點我承認

因為想很多

才決定要和你在一起。

和你在一起

並沒有希望你改變

也沒有希望我改變

我想讓原來的那種舒服

用一種更舒服的狀態

一直存在下去存在我們的生活里

昨晚睡覺前在想

千萬別改變千萬別改變千萬別改變

我是念著這句話睡著的

只是希望你做你自己

我也做我自己

我們還是和原來一樣

和之前沒有什麼兩樣

就好

你怕打破的

我同樣怕

可是我們已經打破了

並且 還不錯

我這個人太悲觀了

悲觀到不相信愛情

不相信婚姻

也不相信自己

不相信自己可以有能力對一個人好

也不相信有人會容忍我對我好

不相信有兩個人可以一直完好地呆在一起

但是這次 我就想好好相信一次

我不管以後不管那些亂七八糟

我就想好好相信當下的我

還有你

我不知道我會不會有一天

因為自己的任性付出代價

為自己這麼不瞻前顧後

為自己這麼不管不顧

付出代價

如果有那麼一天

我也接受

因為是我自己的決定

況且那天還沒有來

說不定也不會來

好了就這些了

我不知道我寫了什麼

但其實還有很多東西都沒有寫

（畢竟我在屋子裡面遊盪的時候打了草稿）

那些東西

等我們慢慢來發現吧

沒有變化

更好

更糟

誰說了這是單選題

這可能是個多選題呢

知道你現在很糟糕

我也很糟糕

那

牽手吧

種田種花

浪跡天涯

做現實信徒

也喜歡浪漫

你說人海中有驚喜與美好么？

我猜會有我們倆。

摸摸頭，早。

2017年7月10日05:00

（都是大致時間）

前兩天，我們都說，這大概是我們談過最不知不覺的戀愛了。

不知道不知不覺意味著好還是壞。

就這樣了。

僅此紀念而已。

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