離婚

01

我想，我費盡全身力氣做出離婚的決定是對的，可是，我在離婚的那天也做了一件錯事。

離婚前無數次的想過離婚，又無數次的退縮。總覺得，離婚是一件很麻煩又很傷心傷肺的事情。所以很長一段時間以來，婚姻儘管很爛，盡全力去修修補補，卻始終沒有勇氣去離婚。

然而大概是失望攢夠了吧？再也拿不出任何理由來說服自己，繼續在這段婚姻里苟且偷生了。再過下去，已經沒有任何希望了。枯井一般的婚姻已經讓人一眼望到頭了。

從民政局出來的那天，我雖然有些如釋重負，可卻隱隱有些失落。

我問自己：難道曾經美好的一切就這樣戛然而止了嗎？曾經我們是多麼不容易啊，可是，當真的要結束的時候，卻是如此快得令人猝不及防。

沒想到，老公，啊，不，應該叫前夫了，他那天下午給我打電話，說晚上我們該吃一頓飯，就叫它最後的晚餐吧，算是給我們12年的婚姻一個有儀式感的結束，我猶豫再三，還是答應了。

前夫是個生性浪漫的人，在我們戀愛之初，他做過很多讓我感動的事。現在，我們的婚姻結束了，他大概是想有始有終吧。儘管，在後來庸常的日子裡，他的這種浪漫早已被磨的消失殆盡，現在又有些死灰復燃了。

我們選了家火鍋店，我記得，我們第一次吃飯也是一家火鍋店。我們說了很多話，由心而發的話。這是結婚多年來少有的情況。也喝了很多酒。借著酒勁兒發泄了那些憋了好久的委屈和苦悶，最後兩個人抱頭痛哭，連服務員都在不住的操我們這邊議論紛紛。

還沒意識到自己離婚了

02

然後我們就一起回家了，還像沒離婚之前那樣，只是多了一張紙而已。

那時我想，我這婚離的是值得的，至少我們兩個人終於都釋然了，我以為，這這樣住在一起也很好。

可是沒過多久，當日子又恢復的往常，我發現，自己什麼權利都行使不了。他和他的情人照舊，而我卻連管的資格都沒有，我連說一句硬話的立場都沒有。

我算什麼呢？我僅僅只是一個前妻，前妻不是妻呀。前夫是單身的，他有權利和任何一個女人談戀愛。而我，卻無權去管這一切，連生氣都不能，難道不是嗎？

可是當我認清這一切的時候，我發現，自己離婚不離家，錯得有多離譜。

在離婚不離家的這段時間裡，我始終沒意識到自己已經離婚了，我還想妻子那樣，照顧家，照顧他的飲食起居，照顧孩子，一切似乎看起來都沒有變，可是本質上我們已經不再是夫妻了，我始終沒有認清這樣的本質。

不念過去，不畏將來

03

離婚後最要不得的一件事，大概就是，還沒有意識到自己離婚了。還認為自己像沒離婚時那樣，繼續和前任攪和在一起，分不離，打不散，每天鍋碗瓢盆在繼續磕碰著。

沒意識到自己離婚最重要的表現就是，那些離婚不離家的人，還拿自己當對方的妻子或丈夫的人，還為那個已經散了的家，辛勞著，付出著，操持著，卻已然忘了自己早已沒有了這樣的義務和權利了，也忘了那個家早已不是自己的家了，也忘了前任和自己早已沒有任何關係了。

離婚就應該離家，徹徹底底的離開，不管是對以後復婚，還是再婚，都是有好處的。

你明明離婚了，卻意識不到自己已經離婚了。這就好比一個人犯了錯，卻根本沒有意識到自己犯了錯。犯了錯不可怕，可怕的是不知道自己犯了錯，那麼下一次，還有可能會重蹈覆轍。

有時候，這種意識不到自己離婚了，是一種自我逃避，有勇氣離婚，卻沒勇氣面對以後，只好假裝自己還沒離婚。

離婚就是離婚，這是無法改變的事實，請告訴自己：離婚就要拿出決絕的決心，不念過去，也要拿出堅強的勇氣，不畏將來。

圖片來自網路，侵權立刪

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