迴避者到底要什麼？
接觸了這麼多的迴避的伴侶，也看了許多分分合合的愛情故事，我的第一感覺真是，生活才是原創，電影都是模仿。
我大概總結了一些被問的頻率最高的問題，用我的自己的視角，做一些解讀分析。利用自己迴避的特質，給與一些從迴避者本身的內心深處的體驗，給出我自己的一些回答，給大家做一個參考。
當然，如果是追求心理學教科書的回答，可以不用看了，因為我是從內心找答案的，不是從一堆已故的大師的書籍中找答案。我的想法是，能夠給與力量應對迴避的，只有來自內心體驗，而不是某某人某某書籍的某某頁，倒數第二行的那句話。
好了，今天講第一個問題就是，迴避依戀的人，到底在愛情中要的是什麼？這個問題，最簡單的操作是，那我直接去問對方，你到底要的是什麼，你告訴我，我不就知道了。從邏輯上來說，這是沒錯的，從實際操作中來看，我只想說一句：呵呵……有過這種嘗試的小夥伴，自然會明白，這種行為，很難得到自己想要的答案。
原因很簡單，迴避者，自己有可能都沒有意識到自己要的是什麼。有一個證據就是，每次和迴避伴侶爭執時候，開始時候明明覺得自己無比正確的，可是最後卻覺得對方對自己的指責是正確的，讓人有種有話說不出來的感覺。有意思的點，就在這裡，我不知道我要的是什麼，可是我知道我要的不是你給予的這個。否則的話，我也不會感到無比巨大的壓力，想要拚命地逃開了，儘管我可能還是愛你的。
許多小夥伴問我，我應該怎麼做，我感覺我愛不上安全型的伴侶，儘管我覺得他們從主流輿論角度來說，他們也很優秀，可是我就是對他們沒有心動的感覺，沒有想要拚命和他們在一起的衝動，我知道這不是愛情，只是合適而已。我想要的是，內心深處的小鹿一直不停地亂撞，快撞破我的胸膛，直接跳出來給對方表白的那種愛情。很明顯，在吸引階段，甚至在長期相處階段，迴避的伴侶都會給我們這樣，或者類似於這樣的感覺。不可否認的一點是，愛情是被賦值存在的。我自己覺得，這個賦值很多內容，是直接借鑒了和迴避者相處中的一些內心體驗，否則的話，為什麼這麼多小夥伴對明明優秀的潛在伴侶毫無感覺，對迴避的伴侶，雖然感覺很多不安全感，可是還念念不忘。
講了這麼多，就想說一句話，和迴避伴侶在一起我很有愛的感覺，可是我拿出儘力的付出和努力，給與對方，可是對方卻遲遲覺得這些並不是自己想要的，反而會有壓力和逃避。單從這個體驗收穫上來說，我甚至覺得迴避伴侶是賺到的了，因為你體會到了愛的感慨，可是迴避者卻未必。當然，所有的贈與早已暗中標好了價碼，這種感覺的代價就是，感到讓人窒息的焦慮。不過，話又說回來，愛情本身就是讓人快樂和悲傷交替的過程，如果只有單方面的快樂，那應該是和安全型的伴侶，相處的體驗了，幸福是肯定的，心跳是沒有的。
那麼，怎麼知道迴避者，他們自己定義的愛，到底是什麼呢？老實說，我特別想給出一個解題思路，像：對方說，hi！你回答，hi!你們的愛情就像這麼英語對話一樣，直接一對一答就直接進行下去就好了。李宗盛說：可惜戀愛不像寫歌，再認真也成不了風格。科學的結構化認知，分步式步驟是用來做實驗的，拿來應對愛情的困惑，顯然是用構圖技巧來解決數學方程式。因為每個人認知和經歷，每個交流的氛圍，每個出現的問題，都是不同的，如果換我是你，我可能能利用自己迴避的特質，捕捉到對方言語或者動作下，刻意或者無意隱藏的一些信息點，從而找到一些蛛絲馬跡。可是，大多數迴避者的伴侶，或者迴避者本身，甚至都不明白自己正在迴避的到底是什麼。
但是，今天的答案還是要給的，如果換我，作為一個有很強迴避特質的人，我想要的到底是什麼？
關於以下回答，我想說的是，這只是基於我自身的一些體驗，並不具有普遍性，只具有參考性，我也沒有鼓勵大家這麼做的意思，每個人做什麼，要基於自己的評估。
兩個點：
1. 小時候，我媽媽告訴我，你不乖，我就不要你了。（原諒我吧，老媽你再背個鍋吧……）我內心第一個念頭是，難道媽媽對於孩子的愛不應該是無條件的嗎？為什麼我得到的愛，是需要用我自己行為（乖）去交換呢？如果我有的選，比如我能夠自己照顧好自己，我是不會選擇這種有交換條件的愛的。（看到這裡，有沒有發現，迴避是怎麼形成的？）
2. 很久之前，我聽到一個故事。真偽不知，時隔這麼久，我還是記憶猶新：男女情侶，在一起很開心。後來男生種種原因，沉溺於賭博，耗完資產後，還背負一筆債務。女生苦苦規勸，始終無效，無比痛苦。某天，女生遇到了一個條件不錯的大叔，對方對她一見傾心，不過大叔已婚了。女生說，在一起可以，兩個條件，離婚再娶她，再給她一筆錢。大叔立刻答應了，女生拿這筆錢還了前男友的債，然後和大叔結婚了。
我不知道為什麼對這個故事記憶憂心，我並不是鼓勵大家這麼去做，我只是想表達，這個故事中，有那麼一些東西，讓人唏噓不已。至於是什麼東西，我說不出來。大家可以說下自己的看法。
好了，迴避者到底想要什麼，我想每個人會有自己的體會了吧。
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