「如果可以再來，我一定撿起我能有的自愛，讓他走。」丨KY粉絲留言精選：10個人生關鍵字和它們的故事

心理 02-14

留言整理 / 撐撐

編輯 / KY主創們

前陣子我們問大家，在過去的一年中，有沒有一個字，在你心裡代表了最難忘的一段感情、一個人，或者一些快樂和遺憾？後來我們收到了超過五十萬字的粉絲故事。

以下是我們精選的10個關鍵字，因為遇見的那個人，這十個看似普通的字背後都有了沉甸甸的故事。來看有沒有一個字會讓你想起自己：

這個字，是我和每個曖昧對象在互道早晚安時的御用字，每次都是結束於「安」。第一次用它，是與喜歡了幾十年的他重逢。十三歲時認識他，一直到三十三歲，他依然是我心裡那個神秘內斂的少年。「安」是我們都喜歡的字，他說，就這樣遠遠地看著你，知道你安好，挺好。

和前任在一起四年多時間，從高三到大四，是最美好最單純的情感。我是個非常缺乏安全感的人，那時脾氣非常差，卻因為他默默地付出和包容一直沒有分手。

大四上學期末，我在學校旁邊租了個小單間。考試期間我每天熬夜複習，他最開始還陪我，後來堅持不住先睡了。有天半夜醒來二話不說穿著秋衣秋褲就起來出了房間，過了會兒給我端來了一杯剛沖好的熱牛奶。曾經追求轟轟烈烈的愛情的自己，突然想起哥哥的一句歌詞：「也許一起過得平平凡凡，恬恬淡淡，幸福就不會不安」。

那是我喝過的最美味的牛奶，也是我度過的最溫暖的冬夜。即使分開三年，想起他仍會安心。想起自己曾經被那樣愛過呵護過，就覺得在這個複雜冰冷的世上還是能尋找內心的安寧，溫柔地繼續走下去。

願他一切都好，健康，平安。

和初戀分開後的一年多里，有段時間工作壓力很大。有天加班到很晚沒有回家，打車去了他家樓下。他家在一樓，衛生間的窗正好在大門旁邊，但有堵牆擋著。我選了一個開窗也看不到的角度，倚牆靠著。

有時裡面只是燈亮著，有時能聽到他手機里傳來的聲音，後來聽到他咳嗽的聲音，當時覺得還能聽到他的聲音就是個驚喜。沒有打擾，只在那靜靜呆著和感受到他的存在，就讓我覺得很安心。默默的十幾分鐘里平靜又踏實，回家坐計程車上也覺得輕鬆了點。

當時那種說不出的、莫名的、就是覺得心裡安篤踏實的感覺，沒有再在其他人其他時間其他場景里得到過。如果要給當時的這種感覺命個名，那我就叫它「

在黑夜裡閃著光的心安

」吧。

去年某夜凌晨三點，我被一聲響雷驚醒，打開手機，看到他幾乎是在我醒來的同時發來的信息："打雷了，感覺你會醒，別害怕，安心睡。" 一瞬間有種被噎住的感覺，想了很久，只回復了一聲"好"，便繼續睡下。那時我們已經有幾個月沒有好好說話，那晚一覺醒來也沒有再多敘舊。

有些人就是那樣的存在吧，即便已經分開了，只要一想起，便讓人心安。

我們在社交網路上認識，目前為止七個年頭。我們曾有過臉紅心跳小鹿亂撞，但一直沒去打破。我一直想，等我變得更漂亮我就去見他；他一直想，等他變得更優秀賺到很多錢就來見我。看來我們都沒有變得更好。

大概是上小學三年級的時候，爸爸送我去上劍橋英語課外班，當時的老師問我剛剛那個送你來的人是誰呀？你哥哥嗎？長的真帥。我聽了滿心歡喜。小時候，我爸在我心裡一直是最帥最強的超人。寫這些的時候是十多年以後，爸爸正躺在沙發上看電視，電視聲音很大，他的呼嚕聲更大，他也有了啤酒肚，胖了很多。

所以現在讓我變成你的超人吧，親愛的老爸。

他跟我說分手的那天，我在好不容易反應過來之後，堵著門不讓他出去，直到他無奈地、冰冷地讓我開門。我在之後的每天都在後悔當時的舉動。

如果可以再來，我一定要撿起我能有的堅強和自愛，打開門，讓他好好走。

以前很喜歡把從前的東西「銷毀」。小時候寫的日記，覺得傻傻的於是丟掉；三天兩頭翻自己發過的朋友圈，後悔自己發了沒意思的日常，然後刪掉；很久不聯繫的朋友包括前任也刪掉。有時候覺得這樣做，永遠可以迎接一個嶄新的自己，覺得今天看昨天的自己，永遠是那麼扭捏笨拙，後悔自己怎麼做的每一個選擇都像是在給現在的自己挖坑。但是現在，我好像又後悔了，回憶怎麼可能清除銷毀，那都是成長的腳印，以前隨手發在朋友圈的歌，現在想聽一聽卻連名字都忘記了。以前覺得沒用隨手丟棄的東西，現在卻要花更大的代價找回來。

兩個人，每天7點半上班，6點半回到家。我比他早回，回來的時候，會帶點肉，菜回來。以前特別討厭洗菜，做飯的我，現在可以非常熟練的切肉，煮飯，炒菜。他回來的時候，開門，叫我一聲，我總是嘻滋滋的跑出去。吃完飯，不再苦惱誰洗碗的問題，我不想洗就他洗。這種自在，真不是一個樂字以概括。

分開以後盡量不去想起他。但那年三月騎自行車繞西湖，路過凈慈寺，正好是觀音聖誕法會，整個大殿籠罩在香燭煙火誦經聲中，給自己求了個平安順利，忽然心念一動，為他求了一個萬事順心，時隔許久在心裡默念了他的名字。知道自己心裡還沒放下，不知終點的想念很辛苦。但是真的希望他好，時時好，事事好。

去他家玩的那幾天，我每天都在盼著他帶我出去玩。他說四點過來找我，三點我就開始等待開始緊張，像盼著主人回家的狗，豎著耳朵聽門外的動靜。一聽到他摩托噠噠的聲音，心跳不斷加速。依然記得我離開時他不舍的眼神，但我明白我們已經不可能。那次分別之後，我們就斷了聯繫，可能這輩子都沒機會再見了吧。

現在換了幾任男朋友，還是只記得他，也記得我曾經像條狗一樣盼他歸家。

今晚接到奶奶電話，她說父親今年過節也不回去，讓她心裡很不好受，說著說著便掉下淚來。我能感受到她內心的思念和擔憂，但在人流湍急的地鐵里，安慰的聲音是那麼的蒼白遙遠。

我總從奶奶身上看見那些個年代女人們的縮影，看著相片思念遠方兒孫，總盼望著能有個團圓年。孫子出國讀書將她的心分了份帶走，孫女自幼不在身邊長大又帶走了她的一份牽掛，兒子常年外地打拚，她只能挂念。不是說我們不思念她，只是肯定不如她惦記我們的深。奶奶大概人生很多時間都在盼望著，無論是兒孫長大或是歸來，不知背後承擔了多少擔憂和時光。我們回去一次所帶來的喜悅，也不知能在多少個夜裡供她反覆安慰咀嚼。

如果能回去看老人就回去吧。對誰來說，盼望都不是件輕鬆短暫的事。

我有太多太多的話想要問他了。可是卻從來說不出口。他是我的男朋友，可是他隱瞞著我和三個女生出軌，最終知道真相的我，好想問他每一個細節，每一次欺騙，可是他從來不會正面回答，也不會承認。問已經沒有意義。我自己已經知道答案，無需再問。其實很多事情都是如此，我們向別人詢問我們的困惑，但其實我們心中早有答案。

家裡有三個小孩，我是第二個，女孩。有一次跟媽媽談起以後要給弟弟買房子的事情，我問，我有嗎。我媽沉默不語，我爸說女孩子以後生活狀態如何還是要看嫁給什麼樣的人。從那一刻起，我非常清晰的認識到，這一生只能靠自己了。我一點也不怪他們，感謝他們給我拼搏的動力和遺世獨立的勇氣。

我們是大學同學，依著各自的堅強和執著，一起努力學習、努力工作。後來一起貸款買了個小小的家，水泥見光的地上，客廳的牆邊擺著電視，中間是從公司撿回來的小茶几。有一天我們面對面坐在小板凳上，聊起了拼搏的目的。我說：「是為了實現我的理想啊！我要讀萬卷書行萬里路，一點一點都在實現」，他想了想告訴我：「也沒什麼具體的理想，以後實現你的理想就是我的理想！」

我們至今已經在一起二十年

，仍在堅強、努力，仍在讀書、旅行。經歷了生活的種種難與好，無論多麼灰暗的日子，心裡總是有著值得珍惜的亮光，那是我們共同的理想、相伴的實現呀！

高中時，他是我后座，對我很好。我對他也有好感，但是又害怕被他發現自己喜歡他。於是我經常給他介紹別的女同學，在他面前誇別的男同學，或者是在別人面前表現的對他不在意。在他表達喜歡的時候也只是插科打諢過去，不會認真對待。只有我自己心裡知道真的很喜歡他。每次這種時候他都只是很無奈的笑，後來他就喜歡別的女孩子了，我們也一直沒有在一起過。

我現在大學畢業了，想起這一段總覺得很可惜，想勸大家有互相喜歡的對象的時候一定要好好珍惜，就算不能在一起也要認真對待別人的感情，不然過後你不知道自己會有多惋惜。

大學剛在一起時，你說挺喜歡雨的。在愛里對方的一個挺喜歡都能變成特別特別喜歡的。夏天的時候我會拉著你在雨里跑，至今都能記得你會光著腳丫踩水塘，我也會光著腳丫把腳放在你的腳背上。年輕的時候愛得義無反顧愛得無所畏懼，就像雨里奔跑的你，去他媽的傘，管他媽的會不會冷。

婚後懷孕，因為身體不適回家住了一個月，每天只是陪退休的爸媽在果園旁散步，做飯吃飯，去買老農新鮮擠出來的羊奶，去挖地里的野菜。有天，我媽說：「真後悔讓你考上大學，咱們這些鄰居，哪家都是子孫滿堂，咱家一年到頭就只有我和你爸。」但我休假結束還是必須離開老家，回到那個一千多公里外的城市繼續打拚。

就在上個月，同事不經意的說，你回家淡季機票比我們省內高鐵還便宜吧？然後我用了不到半小時，買票請假。跟領導和老公請假。38歲的我，在想他們的時候，也只是個孩子。

下了飛機，遠遠看到爸爸站在人群里，一頭白髮，才想起來，這個整天把我揣在棉衣裡面去開會的男人，今年已經70了。

在一起的第四個月，我們一起去赤壁旅行。在赤壁古戰場，我們在高高的瞭望台上席地而坐，手機單曲循環著譚維維的《如果有來生》。他笑著喂我吃餅乾，我們約定某一天要一起去「大草原的湖邊」。在陸水湖的遊船上，我站在窗邊看風景，他在後面偷偷拍我。從那時起到我們分手，那張背影一直都是他的屏保。那是空氣中都瀰漫著甜味的兩天，我再也不敢去赤壁，生怕破壞了那份美好。如果有可能的話，

2018年自己應該會去大草原旅行吧，帶上過去的三年，把它們留在湖邊。