就算再愛孩子，但有一件事你不能替他做

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就算再愛孩子，但有一件事你不能替他做

文/靈犀

約好了周末和姐姐去逛街。早上快十點了打電話問她出門沒有，那傢伙火暴的說，還出門呢，還沒把壯壯侍候好呢。我說那我去你家接你吧。

到了她家，見外甥壯壯還在床上抱著手機玩遊戲。而姐姐正在一邊拖地一邊發飆：看看都幾點了，成天就知道玩遊戲。晚上閉眼前一秒在玩遊戲，早上睜眼的第一秒還是玩遊戲。二年級的人了，從來不知道看看書，溫習一下功課。

抱怨歸抱怨，拖完地姐姐走進衛生間，幫孩子放好洗臉水、擠好牙膏，然後走到床邊把手機沒收了。洗漱完，姐姐已經幫孩子找好了衣服。待壯壯進房間，姐姐給他搽面霜，然後穿毛衣、襪子、棉褲、羽絨服，儼然一部小皇帝更衣劇照。

而這期間，壯壯繼續拿著手機玩得帶勁，還時不時嚷嚷媽媽擋著他視線了。

我問姐姐為什麼不讓他自己擠牙膏、放水、穿衣服呢？

姐姐說，他擠牙膏一下擠很多浪費，放水會打濕衣服，我不放心的。我不給他穿，他能磨蹭半天，還不如我給他弄好來得快。我這人急性子，看他磨蹭我就炸毛。

姐姐的話，讓我想起了最近網上廣為流傳的一篇文章：中國式父母，一邊拚命報怨，一邊拚命付出。

而壯壯，也成為了典型的中國式孩子，父母包辦下的巨嬰。父母越是不肯放手，覺得孩子這也不行那也不行，最後孩子還真的就這也不行那也不行了。

身邊也很多朋友報怨孩子七八歲了還要喂飯，還要大人穿鞋子，有些是自己不會穿，而有些是老人覺得孩子做不好，非要親自代勞。

每天上班路上總會遇到很多小學生，他們邊走邊玩，而旁邊都有一位老人或者家長，背著書包，拿著早餐，邊走邊喂。

很多父母過分寵愛、擔心孩子，所有的事情都不讓孩子動手，所有的事情都為孩子準備好。包攬孩子的一切，哪怕是一個小小的書包。

很多小事本來是孩子該做的、能做的，父母卻不讓孩子做，孩子不做當然就不會做了，長此以往，孩子自然也不願意做了，這就是孩子不獨立的根源。

單位的外藉同事，最近下班後各種活動各種嗨。我們驚問：你不是要帶孩子嗎？她有一個八歲的女兒，以前下班都要陪孩子的。

她說，孩子放寒假了，已經送到澳洲遊學去了。

我們更驚了：一個小姑娘出國？八歲的孩子，怎麼能放心呢？？

同事攤攤手，說：你們知道的，孩子放假了，家長很累的，不如送出國，孩子開心，家長安心。而且孩子特別喜歡去澳洲冬令營，前幾天跟我打電話說她跟那裡的孩子成了好朋友。

美國育兒心理學家Michael Thompson說，有一件事我們不能替孩子做：我們不能替他獨立。

那位外籍同事的做法，最重要的地方在於：不替孩子獨立，懂得放手，孩子才能獨立，才能成長。

外籍同事打造了一個良性循環：父母大膽放手——孩子更獨立——父母更敢放手——孩子愈發獨立。從小培養孩子的獨立性。

而中國式父母給孩子的不獨立造就了一個惡性循環：父母不敢放手——孩子不獨立——父母更不敢放手——孩子更不能獨立。周而復始，便形成了八九歲還要大人穿衣喂飯的現象。

現在很多孩子都是爸爸媽媽的心肝寶貝，什麼事情都替孩子做好，這樣一來孩子就缺乏獨立能力，很多父母為此苦惱。

那麼如何培養孩子的獨立能力呢？

首先，創造機會培養孩子自己拿主意做決定的能力。有的家長經常說孩子太有主意不好，應該聽大人的，實際上孩子有主意是件好事，他有自己的看法，自己的認識，應該給孩子創造機會培養他自己拿主意，多傾聽孩子的需要和心聲。

其次，培養孩子克服困難的精神。家長在培養孩子獨立性的時候，比如讓孩子自己穿衣服，穿襪子等，確實會遇到困難，包括自己收拾玩具，對幼兒來講都要付出很大的努力，克服一定的困難，有些孩子一遇到這些困難，就不幹了，這時家長就心軟了，就包辦代替了。

所以當孩子獨立做事遇到困難的時候，家長一定要鼓勵他們克服困難，堅持完成任務，特別是對那些依賴性比較強的孩子。

第三，放手讓孩子做力所能及的事情。孩子獨立性是在實踐當中培養起來的。凡是孩子自己能做的事應該讓他自己做，不要代替他，這是一個原則。

孩子長到兩三歲就有了強烈的「我自己干」的要求，他有這種獨立的願望，家長就因勢利導從培養孩子日常生活的初步處理能力開始，孩子獨立性就在這個過程當中培養。

第四，培養孩子初步思考的能力。不僅要孩子自己獨立動手去做事，還要孩子獨立動腦去想問題。

常常看到有些家長不厭其煩的回答孩子的問題、給孩子講書，利用一切時間來豐富孩子的知識。全都是家長講，單方面輸入。

實際上培養孩子獲取知識的能力，比給他腦子裡裝多少知識都更重要。

培養孩子獨立這一任務並不簡單。不管我們有多理解獨立的重要性，但是自身或外在的一些阻力總在與之抗衡。

可是，為人父母，我們走的是一條有苦有甜的路。從對一個幼小無助的生命的百分之百投入開始，在以後的漫長歲月中，我們付出了愛、勞動、知識和經驗，為的是有一天，我們的孩子能有足夠的內在力量和信心與我們分開。

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