你想過的生活真的和錢有關嗎？

圖片來源於花瓣網

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你想過的生活只和你的態度有關

我聽過很多人說過自己期待中生活的模樣，我也看過不少人一直在羨慕別自己想要的生活人的生活。那為什麼不去過自己想要的生活？有的會咒罵兩句生活；有的會故作深沉，說我還小；還有的則是說自己的時間都給了孩子；最多的一種則是在講我的錢撐不起我想要的生活。

我卻認為，你想要的生活和錢真的沒什麼關係。仔細想想，每個人生來不都是一條軟紅軟紅的蟲子，除了哇哇的啼哭之外，沒帶任何錢財。你空空蕩蕩的來到這個世界，刀光劍影的和這世界拼上一把，然後再赤裸裸的走掉。除了給一些靈魂塗加一些回憶之外，你什麼都沒留下，你也什麼都留不下。所以我們本就一無所有，又有什麼好怕的？

有了錢，真的不見得就懂得享受生命，使生命升華。

我身邊的叔叔阿姨，爸爸媽媽大多都對自己目前的生活不滿意，每個人心中都有自己想要的生活的標準，而大多數人心目中想要的生活總是離不開一個字：錢。可我仔細看看以後就發現，這些叔叔阿姨真的不缺錢，但就是缺快樂。

所以，我始終相信，你想要的生活，其實現在就可以擁有至少一部分，它們不是全部要堆積到未來才可以實現，而是可以分散到每一天。只要你敢，你就可以過你想要的生活。

偶然間，我看到一個問題。在說寫作的意義在何？是為了取悅一群人？還是為了自己旺盛的表達欲？亦或者想要改變世界上任何一個靈魂的想像？

之於我而言，答案都是否定的。洋洋洒洒的寫點東西可以帶給我思考，這個過程我是享受的。即使沒有人看，即使沒有人懂，即使沒有人理解，我還是會寫。因為這是我悄無聲息對抗這個世界的唯一方式。在這個過程，我和自己相處，我和自己對話，我從沒有那麼清晰的感受：我的心是滿的，是安穩的，是快樂的。

在這個過程中，我喜歡上了自己。曾經我把自己包裹的嚴嚴實實，我害怕，我害怕啊！我怕受到傷害，我怕別人的異樣眼光。我不透空氣，壓抑，那段時間真的壓抑。

但後來在我寫些什麼的過程中，我真誠的面對自己，面對整個世界。我就不怕了，一點都不怕。反而，回饋給我的都是溫柔的信任。我開始體會到美好。

我承認啊，我承認我過不好這人生，又有何妨？好壞的定義從未清晰過啊！

我想要的生活是什麼樣？就是這樣，讀一點書，寫幾行字，和幾個人聊天，再聽幾首歌。生活的意義是什麼？意義的意義又是什麼？

我真的很喜歡這樣的比擬：說生活就是你手捧的一盞水，你看著它一點一點的漏，唯一能做的就是讓它漏的慢一些而已。

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願生活可以待你溫柔

曾經我希望自己：簡單，快樂，努力。現在我更希望將它更正為：努力，美好，簡單。這個美好里一定是涵蓋溫柔的。溫柔，于于我都是缺失的。我嚮往像男生一樣堅強，雖然很多男生並不如女生堅強。我發現我缺少了那麼一點東西，好像是溫柔。可以劈叉下腰，但舌頭總是耿直；可以懟天懟地，但就是不能春風化雨；最近才懂，真正可以砍斷生活艱辛的反而是溫柔一刀。

我們每個人的生活之中，都該有些值得執著的東西。至少，對自己熱愛的人或事，有所堅持，且溫柔相待。

有人問過：「到底經歷了什麼，寫出這樣矯情酸弄的文字？」我沒有很複雜，以往所有的文字不過是對一個人的宣洩。畢竟，誰的青春不被風吹過？成長，每個人都要經過這個階段，誰都逃避不了。也許悄無聲息，但，過程是無法避免的。

一場場海嘯的經歷之後，世事中的人情彷彿涼薄了，也許更多時候我們學會了默默相看，而少了動聽的言語。並非都是情意淡漠，只是不再有表達的熱情。但念，歲月流逝中，別留太多遺憾，送行的沒忘了道珍重、不願走的來得及挽留，且有餘生，細水長流。

時間，分分秒秒變化，再沒有重複的可能。世事太渺茫，誰又能擺渡誰的命運；忘年的約定，誰又能精準到不差毫釐。人生中的所有錯過，總有不得已的理由。命運轉折的考場，沒人給得起補考的機會。終於你變得溫柔體諒，心懷再無怨懟。

生活，太過忙碌，俗事種種纏繞，我們總說：來日方長！已經多久，不曾與老友敘舊，已經多久，不曾與忘年謀面，已經多久不曾與心底的情意握手言歡！不要讓每一種珍惜的關係，擱淺在電話兩端；不要讓心頭的溫暖，化作天氣預報後的沉默。拋下那些推託的借口，省去那些牽強的理由，找個陽光明媚的好天氣，出門訪一訪流年故人。無論風塵輾轉多少年，有些人，有些情意，在自己生命里，依然重要。

終於懂明白，最好的經歷，是最後能讓人懂得一些道理，能記得一些感動的事，還能守住那麼幾個溫柔的人。最好的生活，不是活成自己喜歡的樣子，而是無論生活什麼模樣，自己都能歡喜接納。不糾結過往，不抱怨現在，適時地抓住能夠使自己未來幸福的契機；淡淡心安地，過好每一天。

人生不過數十載，唯有生命、時間與愛，最為珍貴。所以，不可辜負和浪費。願我們終將被歲月溫柔以待，願命里珍惜的人，陪自己過好這一生。

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