外表有多酷,內心就有多柔軟
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人生是一場秀,我們每個人都走秀,都有自己的姿態,
當你不在乎別人的想法和目光
你才能夠走出自己的姿態
一張一張飛過得日曆,拼湊剪貼一件風衣
成長是個遊戲,把曾經,變如今
外表有多酷,內心就有多柔軟
文瀟瀟
1
不知道從何時起,很想做個酷酷的姑娘。在別人眼裡瀟洒不羈。對任何傷害一笑而過。
有時候甚至想,背上一把吉他,浪跡天涯,四海為家。任何人和事物都終會成為我雲淡風輕的過往。
可這不是真實的我,我心本柔軟,為什麼偏偏要給自己穿上厚厚的鎧甲?
慢慢地發現,身邊有很多跟我一樣的男孩兒和女孩兒。我想說每一個皮膚有問題的孩子,都可以去愛,
也值得被愛
3
大學三年的時間裡有絕大部分的時間裡和我的臉談著臉愛。
這倆年多的路我不想想,也不敢回想,似乎得了創後應激障礙,我選擇遺忘,因為太心酸,太痛苦,甚至一度絕望,懷疑人生。
我忘不了,每次到飯點,我餓,但我不敢進食堂,因為人太多太悶熱,我的臉會瞬間發紅髮燙。
我忘不了,臉反覆過敏,炎症讓我癢的,燙的睡不著覺,大冬天還要用扇子扇臉時的心酸。
我忘不了,激素依賴性皮炎讓我滿臉爆痘,不敢抬頭見人的自卑。
我忘不了,一學期N次想去去導員那裡哭著請假,可是每次走到了E樓門口,我就開始退縮,回去了又能咋樣.
我忘不了,無數次想哭,但我必須憋著,因為淚水會蟄的臉疼,不利於康復。
我忘不了,寒假哭著喊著不回來上學的情節,上大學有何意義何在。
將近一年的時間我把自己封閉起來,我想不通,為什麼別人的大學生活豐富多彩,而我只能孤獨地忍受病痛的折磨。我覺得自己已經不是有心理問題那麼簡單,而是患上了嚴重的抑鬱症。
帶著口罩的日子遙遙無期,日子一樣還得繼續,大學的每一件事還在有條不紊的繼續著,忙碌著,心累著,絕望著,
其實更害怕自己的大學平淡無奇,更害怕日後的自己回憶起來,會莫名其妙的嘆氣,工作學習一切還在井井有條的繼續,工作的各種煩惱,也許還有那些許久不聯繫的人,毫無防備的就激怒了我。
這三年的時間裡不知是疾病困擾,還是工作中經歷的一切,還是在外求學的各類見識,那些所謂的性格里的稜角都被歲月慢慢磨平了。
此時的我很脆弱,但天生不服輸的我無數遍告訴自己,我不願意就這樣過完我的一輩子,我不能破罐子破摔。我意識到能救我的只有自己。我怕和父母打電話,我怕爸媽問起我的近況,我更怕爸媽問起我的臉,我的眼淚會不由自主的流出來止不住的哭,我覺得別人都只是路人幫不了你,慢慢的只有自己可以。
喜歡上了獨處,喜歡去圖書館靜靜的做著,喜歡看心理學的書籍,總感覺會帶給我一樣的認識~
痛苦的日子去找誰去說,只有自己明白,總覺得長大了就可以自己承受了,自卑自閉也許要充斥我的整個大學生活,
有時候內心明明有一場海嘯,卻仍靜靜地站在原地,裝作波瀾不驚。不讓任何人發現。即使心裡疼痛不已,潰不成軍。
這個世界,酷酷的,外表堅強的人越來越多。但是所謂的堅強和酷,只不過是柔軟生的繭。外表有多酷,心裡就有多少柔軟。因為我們需要一層又一層的鎧甲,來保護我們內心無限的柔軟。
所以總是很心疼那些外表看起來酷酷的人,因為我知道他們酷酷的外表之下,有一顆柔軟的心。他們更需要被溫柔以待。
—THE END—
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我是瀟瀟
一個執著於文字的姑涼
文章不長,希望足夠暖心
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