我一定是單身太久了，竟然在這些遊戲里悟出戀愛的真諦

一入愛玩深似海 從此遊戲無界限

"玩過許多戀愛遊戲，卻終究談不好一場戀愛。"

快醒醒！想從戀愛遊戲中找尋戀愛秘笈，你別不是個傻子吧——現實中的愛情縱使有一千張面孔，卻沒有一張會是《戀與製作人》里這個樣子的。

拋棄那些不切實際的意淫和幻想吧，你倒是可以從那些看似和愛情毫無干係的手機遊戲中，探尋到一些有關戀愛的小秘密。

只想要完美的戀愛，那還是呆在二次元別出來了……

《旅行青蛙》：為戀愛保留一點神秘感

就在眾多蛙爸蛙媽還在一口一個「呱兒子」的時候，令人尷尬的消息傳來——《旅行青蛙》設計師發話說，青蛙設計的初衷不是盼兒歸來，而是思念丈夫！

「以日本的社會風氣來說，養青蛙更像是在養丈夫，因為老公會經常出差，偶爾帶一些土特產以及與景點的合照。」

女玩家們驚呼：養了這麼久，原來是個野男人！

還當它在乖乖寫作業，沒想到是在給別的蛙寫情信！

讓我們以戀愛視角來重新審視一下這款遊戲：在青蛙旅行期間，除了寄來明信片，你對它的消息一無所知。

但當你每次解鎖手機，看到的都是空蕩蕩的房間，不知為何產生了一種奇妙的失落和思念。

於是每隔幾分鐘，你就忍不住去看一下手機，希望下一秒它就能出現在自己眼前；然而它仍然沒回來，於是你開始胡思亂想：它去了哪裡？和誰一起？過得如何？何時回來？

這像極了你剛開始喜歡上一個人的樣子。在還不了解對方的情況下，在還沒有親密到可以隨意問一句「你在幹嘛」的時候，心上人的一舉一動都會成為你的焦點。

留白的空間給了你無限的想像，你會止不住地胡思亂想：ta現在到底在幹什麼呢？是在忙呢，還是在和其他的曖昧對象聊天呢？

兒砸，交到對象啦？

你只能不停地刷ta的朋友圈，從隻言片語中獲取可憐的一點消息，你甚至會雞賊到從微信步數和QQ聯網狀態來判斷ta是外出還是宅在家；

當ta「@」了別人，你會順藤摸瓜把那個人的朋友圈翻個底朝天；你機不離手，等待對方隨時可能發來的消息，就算正在洗手，ta的一個消息也會讓你光速秒回，連手都來不及擦。

為什麼這時候的愛情特別迷人？因為它新鮮，充滿著不確定性，這讓你格外地著迷和期待。

曾經問過一個女性朋友，什麼樣的男生最讓你著迷？答案是捉摸不透的——神秘感和不確定性恰恰是愛情初始時最致命的誘惑。

《跳一跳》：在戀愛中保留一點「佛系」態度

在今年年初一次大型公開活動中，「微信之父」張小龍當眾玩起了《跳一跳》。細心的觀眾發現：在那些停頓幾秒就可以加分的盒子上，張小龍不做任何的停留。

網友們開始討論：「他為什麼不等一下，好加個幾十分呢？」有人代答：「他不想被打亂步調，保持好節奏，才能走得更遠。」

張小龍說很多人覺得這個遊戲「讓人更緊張了，心跳加速了，但是在我看來完全不會，『跳一下』、『跳一下』只是一個很平靜的過程而已。」

按照自己的路數，他的最好成績玩到過6000多分。「我發現我獲得了一個稱號叫『立地成佛』『無聊大神』，一不小心變成了佛系。」

受到很多愛情電影和小說的錯誤示範，我們總覺得真正的愛情是山無棱天地合，是驚天地泣鬼神。有些人初見傾心，愛得死去活來，可走到半路，發現找不到心跳的感覺，就開始淡了。

等這段愛情失敗後，回望自己當時誇張的一舉一動，竟然也看不下眼，直罵自己是傻×，「談戀愛就是一種犯賤」，往往出自這些人之口。

走到最後的贏家，都明白一個道理：愛要從一而終的沉穩，而非大起大落。抱著佛系的態度，循序漸進地保持「愛的能力」，才是經營愛情的正途。

就算是「為愛而生的女子」三毛也這麼說：「很多人以為，愛情來了會轟轟烈烈、讓人欣喜若狂，彷彿能夠等同世間所有的美好，可這樣的愛情往往來得快去得也快，也許只能算上是一種情緒。」

如果錯將這份情緒當作長遠的愛情，是本身的幼稚。一剎真情，不能說是假的，然而愛情永恆，不能說只有那一剎。

當你閱盡千帆，就會發現：你愛到不能自已的那個人不一定是陪你到最後的人，最後和你共度一生的人，一定是安穩大於心動的。

凡是以結婚為目的的戀愛，都不會是稍縱即逝的乾柴烈火，而是看透風景的細水長流。

一輩子轟轟烈烈雞飛狗跳，你做得到嗎？

《我的世界》：羨慕別人的感情是最沒用的

《我的世界》總是被一些人戲稱為《別人的世界》——當普通玩家為好不容易建起來的二層小樓滿足不已時，一種名為「大神」的生物出現了。

他們用著同樣的方塊，創造出了各種或神奇瑰麗、或宏偉壯闊的另一番世界，令我等在驚嘆之餘自慚形穢，羨慕不已。

有人羨慕「別人的世界」，也有人羨慕「別人的愛情」。

經常看到有小姑娘以抱怨的口吻對閨蜜甚至直接對男友說，你看那個某某某，對女朋友多好，女朋友手機壞了，他就給她換了個iPhone X，每到周末就帶女朋友去她想去的地方吃飯看電影，節日更是送別出心裁的禮物……

羨慕得多了就變成了嫉妒：那個女孩子哪裡好了，樣樣不如自己，那個既有錢又體貼、整日送包包送首飾的男人，為什麼會看上她？為什麼自己的男朋友不是那種「別人的男朋友」呢？為什麼自己的愛情總是不如別人的愛情那麼甜蜜溫馨？

別人能復現一整座圓明園，我卻只能壘出個豬圈……

事實上，幸福如人飲水，冷暖自知，那些你所羨慕的愛情，有可能並沒有那麼光鮮和美好，他們展示給你的只是他們想展示的那一部分罷了。

就像你羨慕別人身上的衣服，恨不得去買件一模一樣的來穿，但是你不知道那件看似美麗的衣服，穿起來是什麼滋味。

也許衣服勒緊到讓人快窒息，也許布料讓人渾身發癢起疹，也許為了駕馭得了那件衣服，主人足足餓了五年——你不是穿的那個人，你不會知道。

而你擁有的愛情，說不定正在被他人羨慕。我有個朋友，和男友牛郎織女，長期異地分居，因此她總是羨慕別人朝夕相處、日夜相伴。

她不知道的是，周圍的朋友反而都在羨慕他們的感情沒有雞零狗碎、一地雞毛，能抵得過時間和距離的沖刷。

你在羨慕別人的老公勇闖天涯，別人可能也在羨慕你的男友足夠居家

一味地羨慕別人的愛情，還會因此慢慢地毀掉自己的愛情。因為你會忍不住比較，只看到別人伴侶的優點，看不到自己愛人的好。

臨淵羨魚不如退而結網，把羨慕嫉妒恨的精力都用來經營自己的愛情，才是更有意義的做法。

在《我的世界》，不是所有人都能成為大神，但你切實付出過的時間和努力、並享受這一切的過程才是重點。

在愛情中，你們的關係距離「完美」二字也非常遙遠，但這並不妨礙你對自己的這份感情抱持足夠的自信，全身心地投入，甘之如飴。

《掘地求升》：戀愛總是有點「虐」的

仔細想想，「受苦」類遊戲的風靡並非個案。比如曾經的《Flappy Bird》，還有去年火過一把的《掘地求升》。

遊戲的玩法都極其簡單：《Flappy Bird》只要你「在合適的時機點擊屏幕」，《絕地求升》則只需通過控制鐵鎚進行攀爬。

但必須得承認，在實際操作的時候，這些遊戲都難得要命。

很多玩家在被虐到的同時，卻又樂此不疲地一次次玩下去。顯然，從不斷的「受苦」中，他們找到了樂趣。

天知道多少直播主被這個遊戲折磨得欲仙欲死

愛情何嘗不是一種受虐的修行。清華大學教授、暢銷書作家劉瑜說：「兩個人中，總有一個是花園，一個是園丁。」

一段穩定關係中的兩個人，總是一個有恃無恐花朵般綻放，另一個無微不至園丁式關懷。

花園和園丁，是比較唯美的隱晦說法。說極端一點，在一段關係中，總有一個是在施虐，另一個在受虐，而且角色常常會互換。

不能否認，也有相敬如賓、舉案齊眉，但這種近乎理想狀態下的感情少之又少。大多數情況，就是溫情的受虐與被虐。

弗洛伊德說過，每一種痛苦都包含了快感的可能性。受虐和施虐的人，從中獲得快感，而這種滿足恰恰成了愛情的保鮮劑，維持著一段感情的長盛不衰——有時候，我們不是因為愛去忍受痛，而是因為痛才能感受到愛。

這種「虐」從一開始的追求階段就開始了。玩「受苦」小手游的時候，越是破不了自己的記錄，就越想去破；喜歡一個人，越是得不到，越是想得到，苦苦追尋，痛不欲生。

這樣的愛情橋段在我們身邊天天上演，就像歌里唱的那樣，「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。」

從心理學的角度分析，你喜歡的並不是ta的人，你只是喜歡那種拚命想得到卻得不到的感覺，說白了就是受虐的原始心態。

等到追到手了，「虐」的戲碼仍然在繼續。對於男生來說，經常會被問及「老媽和我掉水裡」的問題，回答哪個都不會合她心意，先救老媽她說你不愛她，先救她她會說你騙她；

又比如去哪玩的問題，說逛街她說累，看電影說片子爛，去景點嫌人多，你說那你決定吧，她翻你一眼：隨便啊……光是這些細節，足以湊夠一部愛情的施虐與被虐史。

其實，不管怎麼虐，都要在一個「度」里徘徊才能長久。再深的感情也經不起反覆的「作死」。

如果給的痛感不是那種心痒痒還想要的「快感」，而是不斷累積心灰意冷的痛，就有可能弄巧成拙，親手將一段感情畫上句號——遊戲再難，也總要讓人得點分、嘗點甜頭，如果連續奮戰一個小時，得分全暴蛋，恐怕再有耐心的人也會選擇長按卸載。

所以，你可以撒嬌蠻橫、無理取鬧，變著花樣地整他折磨他，但一定要保證他明天能穿著你燙的整齊的襯衫去上班；

你可以對她呼來喚去，滿臉嫌棄，但當外面雷聲轟鳴時，一定要把她摟在懷裡說別怕有我。所謂愛情，大概就是陶醉在這種溫情之中的虐與被虐吧。

打是親，罵是愛，愛到深處用腳踹

《荒野行動》：適當降低對愛情的期待

在《荒野行動》這類大逃殺遊戲中，沒有人是常勝將軍——大觸也常常「落地成盒」，萌新未必不會「晚上吃雞」。這種不確定性，吸引了無數玩家前赴後繼。

一旦吃到了雞，就連高手也會忍不住在朋友圈曬截圖，炫耀成功，分享喜悅。為什麼呢？因為其他遊戲再難，他也知道自己一定可以勝利；而在「吃雞」遊戲中，最終的勝利往往是意外之喜。

在戀愛中，往往最怕的就是期望值太高，最後因為落差太大，散了一對又一對的戀人。這種高期待，一部分是寄托在另一半身上的，還有一部分則寄托在愛情本身。

高高的期望之後迎來的總是深深的失望——即使是最真摯的愛，也不能化解塵世的艱難；即使是最親密的愛人，也不可能完全滿足你內心的需要。

很多人在戀愛之前就為愛人構想了一套標準，比如「我以後的老公，一定要找個像彭于晏那樣陽光帥氣還有幽默感的」，「我要娶的女人，不僅要扎雙馬尾，更重要的是要善解人意，從不對我發脾氣。」

諸如此類的話，當作美好憧憬倒沒問題，但是真用這樣的標準去苛求對方，希望對方滿足你的期待，那隻能說病得不輕。

有的人黑暗之魂系列全通關也沒說什麼，「吃雞」贏了一局倒是興奮得像個200斤的孩子，到處曬

因為實物跟期待不符，也成為不了你理想中的樣子，你會開始處處挑ta的刺。

你越接受不了現實的ta，你們之間的矛盾就越來越多，這都是心智不成熟的表現。要記住：你是要跟ta談戀愛，而不是你的理想。

此外，有些人對愛情本身也有不切實際的期待。雖然有「有情飲水飽」的說法，但愛情並不是魔法師，可以化解我們生命中所有的無力感。

不要指望愛情可以給你想要的一切——可以改造那個令你不太滿意的伴侶；可以讓你從此不再孤單；可以把不甚完美的生活變得五光十色——愛真的沒有這樣的魔力。

愛情只能負責讓兩個人走到一起，並肩面對未來的人生。它不能解決我們生活中的實際難題。工作不順、發展瓶頸、生存壓力、年齡危機、人際矛盾、生活瑣事……我們要面臨的挑戰就像一個又一個關卡。

你得利用自己的智慧與耐心一一通關。愛對一個人並不會意味著就此自動進入幸福生活模式，每一個人都還是得學會為自己的幸福快樂負責，愛情才會帶來它應有的能量。

愛情不能幫我們實現心中的夢想，但是它可以帶給我們努力奮鬥的動力；愛情不會帶給我們地位財富，但是它可以帶給我們溫暖與歸屬；

愛情不會讓我們免於病痛與災難，但它可以讓我們變得更加勇敢——當你不再對愛情有過高的期待時，它才會反饋給你意想不到的驚喜。

《饑荒》：學會不斷地愛上同一個人

某論壇上有人設問：「如果你這一輩子只能玩一款遊戲，你會選擇哪一款？」答案不一而足，但有一個回答引起了最多人的共鳴：《饑荒》。

作為一款Roguelike遊戲，《饑荒》每輪的世界都是隨機生成的，地形和怪物都不盡相同。每一局都是新的開始，每一局都充滿著未知。

正是這種不斷的自我變化，讓玩家將無法通過背板等方法進行記憶性攻略，每次流程都不可複製、獨一無二，吸引人不停地玩下去而無枯燥之感。

愛情想要保鮮，也需要一點變化。當平淡的生活消磨了愛情的新鮮感，就需要在一段長久的關係中一次又一次地愛上對方。

一開始的情侶之愛可以靠荷爾蒙維繫。但荷爾蒙的作用會不可避免地走向消失，有些戀人的感情就越來越淡了，彼此間沒有熱情、也沒那麼有耐心了；有些戀人卻越來越分不開、越來越默契、越來越相互依戀。

後者實際上就是在進行著不斷重新愛上對方的過程，而且這個效果還在疊加。

關係越來越好的情侶會不時地發現對方身上的閃光點，發現對方的不同面，因為這些東西吸引著自己，感情才會越來越深。

而且每個人都在變，對方的變化有時也會給你新奇的感覺衝擊，你會再次喜歡上對方，這樣反覆，感情才會經久不衰。

情感學家說，愛本身並不具有連續性。據說即便是最相愛的伴侶，一輩子也有兩百次要離婚的衝動，和五十次想掐死對方的念頭。

所以愛其實是一個不斷去愛上的過程，就像不厭其煩地面對同一款roguelike遊戲一樣，要積極發現對方的新鮮點，一次又一次愛上同一個人。

無論與誰共度，都需要一次一次地重啟愛火，愛上對方，也讓對方愛上自己。

最後祝大家情人節快樂，有情侶的請好好珍惜，是單身狗的也要開心點——畢竟今年狗年，你們的本命年（匿）。

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歡 迎 分 享 到 朋 友 圈——

作者｜瓦克五

微信編輯｜小愛

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