每套不同衣服下有個不同的我
美麗的？古典的？時尚的？華貴的？少女的？高冷的？恬靜的？風情的？清新的？淑女的？嫵媚的？
我感覺這些有些概念重疊的，或者各有內涵的形容詞都出現過在我的感覺里和內心無意識里。
尤其是當我穿了不一樣的衣服時，我能感覺到我對這些辭彙的詮釋。我不知道是我臣服於這些衣服，還是衣服幫我喚醒了我的內在。就像和以前所謂的閨密，傍晚坐在大學的操場上和倆三小年輕打牌時，夜幕漸漸包圍我們，微風漸涼，帶給我更多安靜乖順的迴路一樣，然後我和其中一個長相俊美，身高不高的學長在一起了，只是後來緣分淺顯，絲毫經不住我的折騰。
大概六歲時，我還是一個非常非常小的小女孩，沒有新衣服穿，整天穿哥哥姐姐的剩衣服，不知道為什麼，我總覺得他們的衣服很醜，沒有一點點想像力，尤其是那個底色灰土，只有像以前稱上的星星點點的分隔符點綴。在母親大人的左右下，我竟然穿了一陣子，身體不舒服了很久，總感覺我自己很土，和其他孩子沒有什麼區別。
再大一丟丟的年齡，母親大人破天荒的給我買了一件新衣服，現在看來很難看，質地粗糙，但是那個時候因為是第一次屬於自己的新衣服而格外驚喜，而賦予了這件衣服無比隆重的意義。然而，不久之後我就在大姐帶來男朋友的幾天里突然坐進了身後的餵豬痛里，衣服上大大的黑荷葉領子和下擺都粘上了粘兮兮的豬飼料，姐姐一頓大笑。我自然一頓可惜。
印象中只有一件姐姐的衣服特別珍愛，竟然從小學一年級穿到了五年級，到了初一還在穿。因為我覺得它很時尚。黑色打底，金色亮點點裝扮，短款，質地硬朗，看上去格外有型。它讓我看上去很像電視劇里幹練的職場白領，遠遠甩開班裡其他女孩子的穿著，我心裡暗暗得意。
其實，我看到那些花蝴蝶裝扮的衣服也很喜歡，有次看到街上賣，哭著要買，母親大人終於給我買了一件，我開心得不得了，穿上後覺得自己真是輕盈花樣的豆蔻少女。
等到了十幾歲的樣子，穿的淑女點的衣服站在村裡有風的集市上，熙熙攘攘趕集的人群中，我就是那朵高冷雍容的美好少女。我能感覺到小夥子看我的目光，我只不以為意，手插著口袋，目光獃滯看著來往的人群。
再後來，我好像一下子似乎失去了這種對衣服的敏感性。我有了自主選衣服買衣服的權利，卻好像一下子腦子紊亂了，有時穿的不合時宜，有時又土的掉渣，甚至有段時間我的頭髮剪短了，風一吹，就成了莊稼地臉上掛著泥土的小夥子的稻草頭髮。被不好好學習，就愛比髮型比男朋友比買買的女同學嘲笑。
20邊上，我愛上了卡其色，硬布料，印花，我覺得穿上這些我很有安全感，內心靜謐，我是高冷的，品質的，不想和外界有過多瓜葛和交流。
然後到了現在，我又燃起了對衣服的一些講究。我只買一些品牌服裝，起碼質量要過關，款式還是其次的。在這方面，我很喜歡白色，黃色，紅色，都是純色的，很少有花紋圖案，除非裝飾特別有感覺。穿得明亮，覺得自己就是明亮閃爍的，我已經害怕小時候舊舊暗暗的顏色了，想想黑色的穿著就一陣壓抑。我想輕裝出門。
有次中午我剛穿了件面料如沙，墨綠與粉紅相間的上衣，坐在辦公室的椅子上打盹，想睡又一時睡不著的樣子，抬起頭我好像迎上了一位32歲的前輩善意的注視目光，帥，瘦瘦高高，臉型有型，我覺得此時的我一定演繹了一個初入職場的女大學生的身份，不像小時候穿著大孩子的衣服高傲的裝大孩子的神氣。
事實證明裝只能裝個樣子，有時候也會發現自己天真到蠢，腦皮薄到無可救藥。就像我大學的前任分手後還一副教育口吻：你只是看起來成熟，其實一點都不。當時我只當耳旁風，現在我知道了，果然是一觸摸就破。
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