NO.54 情人節：如何忘記一個深愛的人
關於作者Ansg/ 死GAY / 娘炮 / 喪偶 / 賤癌晚期
賤是嗜錢如命的賤 癌是治不好的癌
都說新歡和時間是忘記舊愛最好的辦法
但對於深愛 我只能說
在愛的前提下 時間和新歡也無能為力
因為時間根本不會替我們解決任何問題
他只是讓我們熬到真相 熬到手腳麻木
再不得不心服口服的放手
可是我不想放手
一場感冒的痊癒時間是十天
一場夭折的愛情痊癒時間 不得而知
直到現在我還是會偶爾想起老沈 想起那段生活
那畢竟是我最喜歡的日子
我從不否認
我真的很喜歡當初 大半夜用微信打電話
我聽見你手機震動死活要纏著你問你是誰發來的消息
我真的很喜歡那時候 你不懼任何人眼光走在哪裡都牽著我 死活都不放手
「我也不知道為什麼 好像因為是你 才讓我有這麼大的勇氣」
真的很喜歡那個時候 我總是無理取鬧 因為我知道你會來哄我
然而剛巧的是 分手那天你也問我「你是有什麼資本覺得你可以肆無忌憚的無理取鬧？」
「因為你就是我的資本啊」
那之後 其實還是會有人喜歡我 但是我都不再喜歡了 不再會有人讓我走在哪裡都牽著 不再有人會給我資本無理取鬧
每每想到那個時候 我還是很喜歡
我還是很喜歡老沈 儘管我知道我們再也不會和好了
後來 我總是在輾轉難眠的夜想起老沈
我覺得他應該也會在某個時候很想我吧
偏偏我是一個不願意麵對現實的人
朋友問我忘了嗎 我說這有什麼好難忘的 他是誰啊
可是 我哪裡忘得了
我失戀後的一個星期 掉了十幾斤 瘦到營養不良 逛超市的時候昏倒
我依舊做著那些會刺激我的事
我屏蔽了他的朋友圈 但是反而更想去點開他頭像看看有沒有變成一橫
我翻遍他的微博 ins 每一個字我都仔細解讀 看看是不是和我有關係
我試著努力忘記他 但是好像越是這樣 越忘不掉
我在逃避
我不敢面對現實
直到現在他還在我聊天記錄最下方
我還沒刪掉和他的聊天記錄
但是 我也不敢再點開來
我們總是會嘲笑對方傻 然後冒出一句：也只是因為你我才這樣
我覺得可怕 因為我看到那個時候的自己：我是這樣一個極度缺乏安全感的人 對人性始終不相信 我居然可以對一個人全盤托出 居然在眾目睽睽之下高調宣布 居然這麼不懼別人的眼光 我還帶著炫耀的成分：你們看 我遇到一個如此完美的人
是分手的時間還不夠長嗎？
不是吧
我和他分開之後經歷了長時間的空窗 中途也有過一些曖昧 但是沒幾天就散了
我可能還沒真的認識到吧：他是真的離開了
只是所有的回憶都沒走遠
所有期待 隱忍 灰心 沮喪這些負面的喪從沒離開
我的情緒也真的沒有平復過
時間都這麼久了 我依舊看見lalaland還是會流淚 聽見city of star還是會想到他
我的淚水 依然還是為他流
有人問我：你知道深愛是什麼感覺嗎
我反問：你知道當你確定一個人是什麼感覺嗎
就當我不再懼怕異地 不再在乎別人的目光 當我所有情緒都背著一個人牽著走的時候
我知道 這輩子我再也不會像愛他一樣愛任何人了
其實我早已不是等待他愛我 不過是在等待那一天 在等那一個讓自己徹底絕望的節點
那種感覺和一個孤注一擲的賭徒一樣
明知終是一敗塗地 卻還在心裡埋下那點小小的希望 奢望能夠回本
你們總是說：不要等到失去了再知道後悔莫及
但其實我已經用盡我所能去珍惜了 卻還是一樣 逃不過失去的宿命
有些人啊 不管時間過去多久 卻還是會在某些時刻想起他
想看看那個不再聊天的窗口
還是在想起他的時候想到：我還是好喜歡他啊
真的好喜歡啊
但是我也清醒地認識到：不可能了
我管自己這個狀態叫做認清現實
我不再逃避 我承認 我還是無比喜歡他
雖然我知道我們不再會和好
我不逃避 也不糾纏
我這樣才能正視自己
這樣才是真正的放下吧
說不一定呢 未來還這麼長
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