培養孩子高情商的絕佳方法

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在我們的生活中，我們往往發現有些朋友就特別懂得跟朋友、同事、領導溝通，大家跟他相處都特別愉快，我相信大部分的家長都希望自己孩子也是屬於那類跟同學、老師、朋友能友好相處的類型，這些類型統稱情商高。一個高情商的孩子是怎麼培養出來的呢？

現在我要問一下大家，當孩子哭鬧了，孩子打架了，多子女之間的矛盾，孩子無理取鬧了，孩子耍無賴了，孩子不做作業，孩子不認真吃飯，孩子不肯睡覺……面對以上種種挑戰，大家是怎麼做的呢？

你是講道理?還是溫柔的哄他?或者是恐嚇他?還是威脅他？甚至揍他?還是完全放任不管他？

我相信以上種種都是大部分家長常用的方法，不過最終局面都不好看，而且還有可能導致惡劣後果。最記得女兒小時候某年暑假因為我忙碌，所以把孩子讓老人家幫忙帶，結果放假結束回來後孩子突然很怕黑，說有鬼，晚上非要媽媽陪著睡覺。

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我小時候在農村被老人家經常講鬼故事嚇怕了，一直都怕鬼，所以極度痛恨用鬼嚇小朋友，一直都屏蔽鬼的題材不讓女兒接受這個信息。所以她不知道鬼這樣的事情。

現在孩子突然怕鬼，我好納悶，後來跟她聊起來才知道家裡老人在她不睡覺時嚇她說:再不睡覺，會有鬼從窗戶進來。所以她好害怕。我當時真的非常生氣，保護了幾年毀於一旦。後來再也不敢把孩子放老人家家裡了。

如果用恐嚇的手段，可能孩子縮在被窩裡不敢玩的確慢慢就睡了，但是孩子是在恐懼中睡著的，起碼睡眠質量不好，而且會留下心理陰影。用這樣的手段達成目的犧牲也太大了。

不過有些老人家就喜歡用恐嚇手段育兒，這樣帶出來的孩子就容易不自信，充滿不安全感。當然我也有不對的地方，不應該屏蔽而是應該敞開說，讓孩子明白。現在帶兒子我就用了繪本＋故事的形式讓孩子知道了。

生活中還有家長動不動就講道理的，也有暴力手段的家長，動不動就揍他，那怕溫柔型的家長不打不罵也容易陷入威逼利誘的怪圈。

孩子愛玩是天性

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如何說孩子才會聽？才會真正朝著好的方向發展？今天教大家一個非常有效，真的百試百靈的好方法——共情。

何為共情？大家應該知道「通情達理」這個成語吧。要講道理之前先要跟孩子在情感上有了鏈接，你講的道理孩子才心甘情願的聽。

當遇到挑戰時，先別忙著講道理，先要共情，共情之前還要記住我之前分享的接受孩子情緒。話術如下:「媽媽看得出來（知道/明白均可）……，你現在覺得……（感覺辭彙），是因為……（孩子自己認為的原因）。我猜，你但願……（孩子的願望……）」。

舉例:「媽媽看得出來，你現在覺得既氣氛又鬱悶又難過，是因為你特別不想做作業，只是想看電視，但媽媽不讓你這樣做，我猜，你希望能永遠不用做作業，想什麼時候看電視就什麼時候看，而且媽媽還不管你」

先接受孩子的情緒——通情，然後才達理，達理在正面管教中有多種方法，例如啟發式提問，有效語言，有限選擇，選擇輪，「我」句式，等方法都是配合「共情」解決問題的有效工具。這些工具都是啟發孩子自動自發的解決問題和培養他自己處理問題的能力的。

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以上面例子講其中一個啟發式提問怎麼做「媽媽看得出來，你現在覺得既氣氛又鬱悶又難過，是因為你特別不想做作業，只是想看電視，但媽媽不讓你這樣做，我猜，你希望能永遠不用做作業，想什麼時候看電視就什麼時候看，而且媽媽還不管你」。

孩子這個時候肯定說:是的。這個時候媽媽可以問:作業明天就要交給老師，你也不希望耽誤作業對嗎？如果你又想看電視，然後又能每天完成作業，你有什麼好想法呢？你覺得通過合理安排好時間是否能達成你想要的結果？

如果孩子說不知道，這個時候媽媽可以適當引導，媽媽可以說:或許我們一起頭腦風暴看看有那些方法，看看我們兩個能想出那些既能讓你每天開心看電視又能按時完成作業的方法好嗎？如果孩子還是不願意?你可以用有限選擇，跟孩子一起定製時間規律表等等方法。

當媽媽一直用這種養育方法更孩子相處時，孩子也會成為一個跟人溝通的高手，不但跟朋友，跟同事，跟領導都會懂得良好的溝通，這樣的孩子就是俗稱的高情商孩子。我相信大部分的家長都希望自己的孩子成為這樣的人。

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