這麼多年了，其實我只想要個鼓勵……

撰文 / 白書

今天最後一天上班，將所有的工作都梳理一遍，確保所有工作都完成，長舒一口氣，很久沒有這樣的一個狀態，再加上回家過年，我以為我會一直保持這個舒暢、雀躍的心情回家。

沒想到你們一個電話過來，我還來不及告訴你們我這一年努力了多少，忍受了多少，努力讓自己變得更優秀……你們就開始說別亂用錢，什麼時候開個車回來，這幾年才存多少錢……

我第一次產生不想回家過年的衝動，太累了。

從小到大你們都不曾給我一句鼓勵的話。孩子你做的很好，孩子你已經很優秀了，孩子你不需要那麼努力，孩子你可以放手去做你想做的…

我不想說你們吝嗇，因為你們撫養我長大，我不覺得你們吝嗇，相反我很感激你們…初中開始你們就留下我和姐姐出去工作，為了賺錢養我們讀書，我青少年缺失的鼓勵與關愛，就著淚水與委屈，自己一個人承擔，我沒有要求你們陪我，我懂你們其實也很無奈。

我慢慢長大，也越來越自卑，覺得自己做的不好，覺得自己很差，覺得自己不如別人，覺得從品味眼光穿著到言行舉止都不如別人…

記得初中第一次寄宿學校的時候與室友談論夢想，那個時候我激情慷慨，滿是希冀地說出自己未來的夢想，等到室友說的時候，他告訴我他沒有這麼大的抱負，他只想認命。我問他我們還年輕，我們的未來無可限量，夢想還是要有的，萬一實現了呢？他卻擺了擺頭，富二代的命誰想不認呢，換作你怎麼想？那個時候我第一次對出身產生了偏見與憧憬…

我不想說你們沒有給我一個好的皮囊，一個好家庭…因為這沒人能夠決定。我默默消化著這個世界帶給我的快樂與難過…

小時候不管我拿多少獎狀，你們都不會誇我，帶我去吃點什麼以示鼓勵，只會說別人多麼多麼好.....

後來我一個人赴外地讀書，一個人談戀愛也在失戀，追別人被拒絕，一個人承受剛走出校門的彷徨無措與拮据…一個人尋找自己的職場定位，一個人找房子搬家，一個人處理社交上的爾虞我詐與榮辱得失…一個人徘徊在職場與生活中，自給自足。只把好消息帶給你們，免得你們擔心，悲傷難過自己留下。你們只會告訴我，別人多麼優秀，別人怎麼樣，別人…

我的眼裡裝滿星辰與大海，心中有更遠的風景，有更有意義的夢想。你們口中的那些人我真的不在乎，因為他們不可能是我的比較對象。

這些年過去了，你們教會我不要與人爭；你們教會我節約；你們教會我不要投資；你們教會我踏實；你們教會我老實本分，埋頭苦幹……

這些我都不願意做，我是一個浪蕩不羈的遊子，無處停靠，無處藏身，只想心存天地，遊離其中。每個人都是第一次來到世界上，我不想從哇哇大哭到努力學習，努力上班，結婚生子，撫養孩子…走完這一生固定的那些路…

這枯燥乏味的生活，我真的想讓人生變得有趣起來…

而且這個世界真的越退讓別人越得寸進尺，越節約越窮，越小氣越不利於社交，越老實越遭人欺負…畢竟這是一個浮躁的社會，不是你們眼中多勞必多得的公平社會。

但我還是盡量滿足你們這些小小的要求，滿足讓你們安心的希望。

我真的好累，累到想找個地方依靠一下，環顧四周，竟無一是歸處。

我仍然還是當年的那個孩子，渴望得到你們的誇獎與認可，這比任何東西都重要…也因此在生活中被無數人說你怎麼還像個孩子…是啊，我還是個孩子…還沒長大的孩子，離不開家人的孩子…外表越是不在乎的人，天曉得內心是有多敏感和脆弱……只是這些你們不知道我也不太適應告訴你們…

這些年克制自己沒有天天去浪，戀愛也沒談，追個人還住人家家裡，德克肯德基麥當勞不去，星巴克去的少，衣服手錶相機香水都還沒買…從來沒有真正意義上的豪爽大方過一次…

是的我窮，家境不好，我也沒有那個資本去狂去浪，好的我忍。

我很少向別人提及老家是在長江中下游一個很普通的鄉村，那裡很美也很窮…我得不到天南海北的「關係戶」，得不到推薦，得不到在我迷茫的時候指明方向，在我失落頹廢時拉我一把…

是的沒有，你們會問我過得怎麼樣，也會問我上班多少錢，有多少存款…你不要做這些事。我知道，你們只希望我能過的好…覺得這就是我想要的…

後來突然從繁忙的日常變成了一個很小的管理，我第一次經歷，第一次學會處理人和事，分解著突如其來的工作並協調，沒有人教我，全靠摸索…承受著別人沒有的壓力，消化著幾何倍數的煩躁，經常加班將沒有做完的事情處理完，我努力想著把所有工作做好，想讓結果盡量變得完美…

年底了，想得到一句誇獎，真的難啊……別人說我什麼我都可以不在意頂多難受一下，但是很想得到你們的認可和鼓勵…來寬慰遠在外地的浮萍…

我不想怪你們，你們第一次當父母，我也第一次當子女，大家都沒經驗…只是這麼多年的堅持真的好累。

算了，馬上就情人節除夕春節了，還是祝大家情人節快樂，除夕團圓，新年旺旺，這可能是2017年最後一條推送了，祝大家新年心想事成，明年見。

你還可以點

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