被父母催婚,你還可以這麼辦
今天聊一聊成年子女跟父母的關係。
昨天的留言里,有這麼一條:
她提出一種困難情境:跟父母申請春節去旅遊,父母就拿「結婚」當條件,兩邊就談不攏了。
但是,旅遊這件事,本來就不需要父母批准吧?
這個回復,引起了一些朋友的不滿,
大家紛紛告訴我,他們的父母是怎樣不通人情:
好的……知道你們生活在水深火熱之中了,
很不幸,遇到了控制欲強,邊界意識弱的家長。
(在中國,這種情況也不少見)
今天教大家應對這種情況的一種思維方式,
叫做:我是怎麼會這樣的?
我沒寫錯,是「我是怎麼會這樣」,
而不是「他們怎麼會這樣」。
其實就是在對這種事抱怨,吐槽,無奈的同時,
做一個主語的轉換,把「父母」換成「我」。
拿旅遊的問題舉例子吧:
1,父母居然連我出去旅遊都要管。
老思路:他們怎麼控制欲這麼強!
新思路:我怎麼會接受他們的控制?
沿著新的思路往下想,你就會發現——
2,我害怕被安上不孝的罪名。
老思路:他們怎麼還有那麼過時的孝道思想?
新思路:我怎麼那麼容易被不孝這個詞壓住?
還可以再進一步——
3,我害怕傷他們的心,我會內疚。
老思路:他們怎麼總是拿內疚感控制我!
新思路:我怎麼那麼忍受不了內疚的感覺?
過年回家,很多人都會深受父母親戚催婚之苦,
(催戀 / 催生 / 催換工作...這些情況同理 )
確實,這些是我們自己的生活,不需要別人過問。
可是那些人就是意識不到,怎麼辦?
遇到這樣的父母親戚,就可以用同樣的思路:
4,他們總是念叨結婚的事,煩死了!
老思路:他們怎麼就管不住自己的嘴?
新思路:我怎麼會一聽這種話就被煩到?
是的我知道,很多情況比這個惱人得多。
很多父母絕不只是念叨而已,他們可能會哭,會鬧,會不開心,會生病,甚至會以死相逼……
不過,還是可以試試新的思路:
5,因為我不結婚,我的父母活得很絕望。
老思路:他們怎麼可以拿他們的生活綁架我?
新思路:我怎麼會被他們綁架,無法脫身?
試試看,在文章的評論區,寫下你想到的句子。
這樣有什麼好處呢?
多這麼想一想,事情就會有一丁點改變的希望。
如果我的抱怨對象是別人,不管我有多痛苦,我都不能保證「別人」會不會做出什麼改變。
但反思的對象換成了「我」,
多多少少,我是可以想點什麼辦法的。
當然,這種思路不見得馬上就有效果。
很可能,最終也只是換了一種抱怨的形式而已。
但就算沒有用,也不妨把這種句子多念叨一陣:
我怎麼那麼容易被他們控制?
我怎麼那麼容易被他們控制?
我怎麼那麼容易被他們控制?
……
也許念叨一百遍之後,你會有一些新的想法。
最後是答疑時間:
問:父母這麼控制,難道不需要反思自己嗎?
答:也需要。
問:怎麼才能讓他們學會反思自己?
答:沒辦法……除非他們聽你的話。
問:他們就是不聽我的話!怎麼辦?
答:真的沒辦法……但如果你真的,真的想改變,就試著問問自己:「我怎麼沒辦法讓他們聽話呢?」
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