「平復對你的所有 包括那顆愛你為你跳動的心」

寫在前面

我發現回家之後誰真的會變懶的

原來每天實習的時候 還能真的能堅持每天寫 現在回家是拿著電腦就開始看電影 然後玩玩貓玩玩狗 一兩個小時就過去了

（其實主要是它們一直趴在鍵盤上不離開 然後打擾我）

寫了一大推亂七八糟的話之後 我只好又全部刪了

「愛給人平復心情的能力」

小的時候 覺得愛這回事好像是讓人變得衝動 讓人變得激進好像才顯得正常

把年輕的那種衝動和後來的很多的情感關聯慢慢都都聯繫在了一起

覺得只有擁有濃郁的情感氛圍才是正確的表達自己想法的方式

小的時候 無論如何也不願意妥協於我要變成一個被磨平了稜角的人

很介意 覺得這件事情糟糕至極

小的時候 覺得每時每刻陪伴 每時每刻待在你身邊才是你應該珍貴 應該在乎的人

小的時候 很不喜歡反駁我 很不喜歡說我的大人 我只喜歡挺好聽的話 我也只喜歡對著我說好聽話的人

長大了之後 吃了虧的時候 才會反應過來曾經的那些逆耳好像真的是忠言

長大了以後 最需要人的時候 好像最在乎你的那個人是不遠萬里的來到你的身邊 但他好像也不一定是那個時時刻刻陪在你身邊的人

長大了之後 我還是很討厭被磨平了稜角 可是也不會覺得這是一件那麼讓人討厭的事情了

長大了以後 我好像還是覺得敢於衝動 敢於表達自己想法的人 是很酷的那種人 但在愛里 我開始逐漸接受了那些細水長流的循序漸進

我爸在參加同學會的時候 我和我媽也一起陪他去過

遇到當初很瘋狂追求我爸的女生現今變成了一個八歲孩子的母親的時候

我爸和我很感慨的說 「我當時結婚的時候其實有點擔心她會去搶婚 真的」

我很難想像得到 坐在我面前的那個沉穩大方的人 曾經所對我父親做過的一切

吃飯之後 我和她在一起聊天

她開玩笑說 「如果我但是努努力追到你爸的話 說不定那就不叫我阿姨了」

我說「如果你得到我爸了 生下來的人也就不一定是我了」

她笑了 那種笑是真的歷經世事之後放下輕鬆的笑

我問她當年是怎麼最後放下我父親的

她也沒有什麼避諱 她很直接的告訴我 時至今日 她都沒有放下 說實話 我很佩服她把這句話告訴我 坦坦蕩蕩 絲毫沒有任何的掩飾 她對我父親的喜歡 被她完完全全的放在臉上 我甚至不覺得我有一絲的不適應

她和我講了很多他們上學的時候的故事 講述了自己是如何看著我爸媽恩愛 然後還是依舊倔強的等著我爸可以回頭的那段時光

她說 「洛洛 你知道嗎？我當時知道你爸媽要結婚的時候 我有多氣憤嗎? 我想去大鬧婚禮 我想讓你爸媽這一輩子都留下這個陰影 我都想過去搶婚 事實就是我也到了現場 但是我始終都沒有進去我想讓你爸注意到我 可是我也怕你爸恨我」

她沒有參加我爸媽的婚禮 就是簡簡單單的婚禮大堂的門口看了一會 就離開了

她說自己年輕的時候性格很衝動 而且是根本勸不住的那種類型

她唯一沒有想到的一件事 最後 也是她自己選擇用最平靜的方式祝福了我爸媽

確切的說法是是祝福我爸 而不是祝福我爸媽

我想知道她為什麼在最後一刻沒有選擇進去大鬧一場 她冷靜一字一句的告訴我

「我不想讓他難堪」

從此之後 她說自己就變成了一個不那麼容易衝動的人 然後也少吃了很多虧

然後嫁給了一個很喜歡她的人 現在也覺得很幸福

我能感覺到她說說出一切事情的時候那種真的輕鬆 我不覺得她釋懷了 也正如她說的 她時至今日 二十年過去了 她還是喜歡我爸 發自內心的

我一點一不害怕她的這份愛會影響到我的家庭 一個原因是我爸媽的婚姻和愛不是她想破壞就可以的 第二個原因是我能看得出來

她對我爸的愛 早就被她自己轉移到了心底 不顯山不顯水 但卻一直存在

就像二十年她本想去大鬧婚禮的時候 選擇了平復自己的心一樣

平復了自己的愛

她問我能不能答應她永遠不要讓我爸媽知道這件事 我說好

我說謝謝你 這麼喜歡我爸

我感謝她這麼多年始終如一的喜歡 也感謝她這麼一個妒忌的人

把唯一一個原諒的權利 給了我爸

「這沒什麼不好」

愛能帶給人平復心情的力量 這真的沒什麼不好的

很多時候到了一定的階段 愛不是激情澎湃讓你去死的能量 而是能平復生活的小坎坷的溫柔能量

那些被牽絆覺得沒有就會活不下去的瞬間 到頭來也被溫柔的一擊平復的一馬平川

慢慢的 從原來會因為山盟海誓 會因為看紀錄片放熱氣球求婚表白感動得一塌糊塗的人 都變成了 羨慕生活中願意在你最累的時候 起床為你做一碗蔥油麵的人

喜歡在迪士尼煙花的時候跪地求婚的男生 卻也羨慕觀看煙花的時候 偷偷為喜歡的人帶上戒指然後在耳邊悄悄的說 「那你也嫁給我吧」的男孩

沒有什麼好吧或者不好 現在看來 也沒有什麼浪漫不浪漫之分

到底是喜歡煙花之美 還是為你下好面最後一把蔥花？

我知道你的答案

而且我確定是對的

你也選了我心裡的那個選項 對吧？

晚安 你和世界。

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