第十唸:「單身的你不要急,你有更多的時間準備好自己。」
賢拉圖
和你一起走出洞穴
關注
引言
大家好,歡迎來到【賢言閑語】的世界,這是我個人第一個欄目,裡面將會專註於闡述一些新觀點、新視角,從而營造出一個全新的個人世界。
為什麼這是可能的?因為傳統的科學觀讓我們習慣於以觀察者的方式考察這個世界,我們習慣於去解決外在的問題,頭痛醫頭腳痛醫腳。然而,進入21世紀的我們應該要學會以全新的視角看待世界,所有的問題都反映出一個整體的問題。傳統的心理學已經讓位於存在主義、完型心理學,傳統的主客(subject-object)對立的二元思維方式,如今也應該讓位於全新的一體(oneness)視角了。
如今,你還在有這種念頭嗎?我應該拚命地、單靠自己獲得成功!現在,我們要學會放下這種念頭了!
都說愛情很難,很多人都說愛得很艱難。不是被傷害了,再也不想愛了,就是覺得不會愛。
在國外,人們為了治癒很多心理問題,就教人們自愛。聖經上說,你要愛自己,就像愛鄰人一樣。因為新教倫理,很多人拚命想要通過愛別人證明自己是個好人,所以錯過了愛自己,蓋住了真愛。為了讓別人真的懂愛,就要與他們經常愛的方式相反——愛你自己。
在中國,我們簡直不能跟別人說,你要愛自己,因為他們一定會自動告訴你,我哪裡能愛自己!這是自私!
不是每個人都不去通過照顧別人證明自己是個好人,而是「愛」這個字都很少出現。愛需要主體和客體,但這不是對立的。在我們這樣的文化中,心學蓋住了愛學,人們覺得「我不需要說我愛你,你當然也應該知道我愛你啊,我們本來就是一顆心連心,你連這點也體會不出,真是不愛我!」莫名其妙地,愛就是兩個人不分彼此,一點邊界也沒了。
結果呢,一陣狂笑後,我們才發現,不會愛別人,也不會自愛。要是沒有別人被我們去愛,我們甚至不知道怎麼生活。愛變成了把兩個人活生生綁在一起。
當然不是這樣的。
我有2個例子。
故事1:「我的婚姻都是我父母逼的。」
小楊是一個聽話懂事的女孩子,出生在50年代,完全相信父母之命媒妁之言。當然,當年沒有媒妁,所以父母之命更難難以違抗了。
不要小看那個時代父母的權威力量,父母常常無意之間通過自身的受難來讓子女感覺內疚,然後無意識地控制他們。這是他們那個時代愛的方式,我們應該理解,但當然不能這麼愛下去。
話轉回來,小楊後來談了一場戀愛,父母不滿意,後來認識了一個她不怎麼愛,但也不怎麼討厭的男人。父母倒是覺得很滿意,三下五除二,結婚了。
好像每個中國婚姻都有這樣一個片段:
女孩子低頭,靦腆、艱難、又不得不地說一句:
那好吧。
(真是中國式的一句回答。工作上、生活上、人際交往上,一群人在說服一個人的時候,常常最終的結語就是當事人的這句。)
結婚後,也不能算不圓滿,但也不能算很幸福。男人喝酒、賭博,後來倒也悔改,賺了不少錢。只是中國男人的不走心,全在他身上體現了。一直沒有怎麼關心小楊。
一晃眼就30年夫妻了,現在兩人都覺得還可以,說不出多幸福,也說不出不幸福,通過後半句話,姑且叫幸福吧。
但在明人眼裡,很顯然,當時結婚太早,答應得太匆忙。
故事2:「我40才結婚,但我愛得很輕鬆。」
在70年代,一個30歲不結婚的人簡直要冒天下之不韙了。父母罵的是真的狠,朋友是催的真的急。但小天就是不認理,他就是覺得,我沒有遇到我那個對的人,我幹嘛要結婚呢?為了你們結婚?那我豈不是把我未來的不幸福都怪在你們頭上了!再說,如果我不幸福,我怎麼給子女作證!?
他愛畫畫,還愛研究鄉村文化,但他更愛生活。爬山、攝影、賣畫、經商,沒有一樣不讓他充滿活力。
有一年他不小心從山上摔到了半山腰的樹枝上,差點瘸了。朋友們都勸他,
早點結婚吧!找個人可以互相照顧!
他笑著說,我就為了找個人來照顧我就結婚,這婚姻跟我的幸福又有什麼關係?我找個阿姨來都可以結婚了!
35了,他自己經商,下海,遇到無數骯髒,經過無數誘惑。但他還是覺得,不對,不對,就是感覺不對!
胸大無腦是好,可是感覺還沒爬山開心。
直到後來,遇到了一個叫做小詩的馬來西亞歌手。
在某個小島上,他看到她在舞台上熱舞,性感而又不失自尊,大膽而又充滿知性,反正,就是沒有哪裡不好。
私下認識後,完全沉醉進去了。但是愛情詭異的地方就是,好像前世認識一樣的,人說你一定會昏頭,可是他真的沒有。他真的只看得到這個女人的好。(可以看我往期文章,「原來我在你眼裡那麼好。」)
小詩45了,比他還大,陪他回了中國,自己開了一家酒吧。
兩個人至今沒孩子,但過得尤其幸福。
愛情這事,不是急不急得來的問題,是你為了什麼而去奔向愛情的問題。背後有沒有其他目的。
GIF
排解寂寞,還是完成父母的使命?
要自己幸福,還是要未來別人見證愛情的另一個不可能性?
作為一個個體的發育,每個人都要想盡一切辦法去完成。哪怕別人覺得你瘋狂,痴呆,腦子有問題。但是personal development,是獲得愛情的最大前提。
一個無法享受生活的人,會通過工作、愛情(一種2人關係,其實不是愛情)來填補自己的空洞。這樣的人其實不會獨處。
有個現代聖人說得好,你能夠獨處的時候,你才能找到那個對的人。兩個殘缺的人在一起只會衍生出依賴和恨意,都會責怪對方為什麼沒有懂自己比懂他自己還多。
兩個獨立的成年人在一起,是會一起計劃未來,但更多的應該是互相理解,保持一定的個人空間。如果粘的跟連體嬰兒一樣,那豈不是兩大巨嬰的結合。以後再生出第三個巨嬰,難以想像這種家庭要怎麼處理衍生的後續問題。
都怪人人都有一顆私心,沒辦法愛得完美。
賢拉圖還是覺得,要是還沒遇到對的人,就說明自己還有很大的空間,在一切塵埃落定前,幸福的概念還可以不斷地被我們更新、推演。不要浪費時間在別人的眼光中,畢竟,你要知道,為了其他的目的結婚、戀愛,確實有點像是褻瀆愛情。
畢竟,可以選擇不信愛情,
但還是有很多人信哦。
情人節快樂!
這周工作0天
離春節還有0天
春節去哪兒玩?
FEB
14
賢拉圖
ALL IS WELL
我不解決你的問題
我只是跟你一起
笑著看待問題
TAG:賢拉圖 |