面對面的快樂，是怎樣的一種快樂？
一直自詡自己是個不得要領的母親，不了解孩子成長的心理，一昧以成人思維模式要求他——確切地說，還強烈帶著自己任性無邊的情緒。在我的教條主義管束下，兒的童年、少年過得極不快樂，包括現在，還沒有很好「解放」出來。
其實兒子從出生開始，我就在犯錯誤，不停地犯錯誤，而且越犯越深。我用一種近乎完美而苛刻的方式「誇張」了教育的初衷，給他穿得太多、吃得太精細；給他玩得太壓制、學得太系統，於是造成了身體弱不禁風，每月一次感冒；做人處事過於敏感、挑剔；一有機會放飛，時常不問歸路；而對於功課總是心不在焉，消極對抗……
至今我仍能清晰憶起——在老家集體宿舍，三歲的兒坐在小板凳上哭喪著臉背唐詩的情景。我心急如焚地蹲在旁邊，命令他一定背出，否則不給吃飯——兒就一直哭一直背。從幼兒園開始，我每天都給他布置家庭作業，從寫字、背古詩、看書到做算術，還美其名曰：學前教育——我甚至久久迷陷，為自己固執的教學精神所感動，若天下的母親都像自己一樣勤奮專註，國民素質豈不提高得更快？
一切都是有成因的，我如此固步自封，是因為年少學業的荒費，繼而想在兒身上得到補償與驗證，卻忽略一個事實：督導教育是好事，但要講究方式，不能以剝奪兒的自由快樂為成長代價。
那時的兒，該是多麼憂鬱啊，老天故意跟他過不去似的，一個月要吃半個月的葯，有很多很多的玩具，卻沒有小伴。可以在家裡剪紙、做手工，卻不許下樓去玩——即使下樓去玩，也不能超過規定時間。現在想來，我真的很苛刻，連規定的飯菜都要他如數下咽，不管是否吃得下。越是生病，越是呵護；越是呵護，越是生病——在我的記憶里，反反覆復疊現的都是兒生病、受訓的畫面，兒的快樂是背對我的，我的快樂是背對他的——我們面對面時，我盛氣凌人，兒則驚惶失措。
質變源於量變、壓迫導致反抗。原先在城關（現在的乾元），兒的這種抗拒心理已備雛形，只是那時還是局部和隱性的，到了武康，兒豁出去了，加入叛逆行列，與我對著干。回到家首要任務是看電視，然後草草把作業完成。到下面去玩，不玩個天昏地暗、全身泥巴誓不回家。我給他灌輸很多好學生應有的標準，可從衣著到舉止，從語言到行為，從讀書到思考，甚至看我的眼神也開始敵意起來……
這是我所要的結果嗎？我曾一度陷入困惑與迷茫，不停責問自己，始終找不到答案。我錯了嗎？為什麼兒子感受不到我對他標準的規範的愛？是兒子天智不全？還是……
緊張、忙碌的工作迫我不停成長，視野因此得以開闊，心靈因此得以豐富。在一個偶然機會，我有幸接觸了「時代光華」課程——不僅讓我學到很多管理知識，更重要的，引領我的思維方式從單一、狹隘走向全面、辯證、發展。
「追求快樂、遠離痛苦」是人生孜孜以求的目標，如果沒了「快樂」，創造再多的人生又有什麼意義？連這麼簡單的道理都不懂，真是枉為人母！一旦頓悟，我不由「驚」出一身冷汗——兒在我專制的管束下，思維慢慢收縮，早已失去快樂的原動力，他的激情、創造力等被我提前扼殺了，我是一個多麼無能、殘忍的母親啊！
從現在開始，我再也不對兒指手劃腳了，我已給了他生命，給了他最好以身作則的榜樣，如果兒感受不到，那是他的智能問題。一切順其自然吧，讓他學會自己照顧自己，學會自己扛起責任，學會獨立面對困難，學會去郊外撿拾童趣——先還給他完整的快樂、自由，然後在這個基礎上引導他收穫一種積極意義上的人生，那才是真正有效的。
我終於覺醒了，在這心理破冰的臨界點上，我要盡自己最大努力拯救兒的快樂——有很多次，在激烈爭吵後，兒會憤憤告訴我，一回家就不快樂，一看到我就心痛，莫非這就是心理毛病的潛在表現？還有，天天讓他讀書寫字、寫字讀書，若變成書獃子，豈不害他一輩子？
還好，一切都結束了。雖然有時還會忍不住替他帶箸夾菜，還會忍不住訓責他的調皮，但口氣已改溫柔，方式已從怒斥到提醒。我會在一旁看他，看著他跌倒爬起、滿面塵土，看著他學習退步、在電視機前沉迷，然後，選擇一個適當的時機，語重心長地說：「兒子，加油啊，你是一個男子漢了，要學會勇敢與承擔責任。」兒不確信地用懷疑的眼光看著我，猜測說這句話時我真正的用意。我微笑望著他，保持最友好的微笑——那一刻，我要努力做到，快樂一定要面對兒子。
當然，如果能再有一次機會讓我成為母親，從一開始，我就會是一個開明、友善、平等的母親，懂得快樂是孩子成長路上必須的養分，快樂的童年與快樂的童心缺一不可，我會和孩子一起分享快樂、一起面對面快樂……
TAG:如果愛有來生 |