七年，就是一輩子

第一次沒有在家過年是七年前，那時候我16歲，上高一。

我記得那一年沒在家過年的感覺特別新鮮，可是沒過兩年真正當我成為了「留學生」後，徹底的無法回家的那一刻，身上有對自己的責任和對未來的期盼，不得不選擇離開家，去獨立思考和生存。

眼看，又是一個中國新年。 從外國的聖誕節到中國的新年中間大概隔了接近三個月的時間，老外們的新年彷彿在12.25 和1.1這兩天過後就再也沒有新年氣氛。大家依舊在這兩天過後，整裝待發，迅速開始過上新一年的生活。

我不喜歡新年，也不討厭。 孩童時期因為有壓歲錢，每一年都盼望著一大家子熱熱鬧鬧的過新年，每一年和家人們只有在新年這一次團聚人到的最齊。

長大後，越來越多的會感受到一些不可避免的話題，比如「成績」 「 職業」 「未來」 以及「家庭」 ，便成了大家可以開啟閑聊模式的切入點。

我似乎從來都是乖乖聽話的那一個，成績可以不算特別優秀，但也有自己的目標，雖然一直沒有達到自己滿意的程度，但卻一直沒有放棄過努力。

這是這幾年，我對自己最滿意的一點。

說實話，我是一個不太會經營中國式家庭關係的孩子。 也許，因為很早之前就出國的原因，讓我有大量的時間可以完完全全擁有自己，可以獨立思考，獨立去嘗試著解決生活中出現的大大小小的麻煩。我暫時脫離了家庭，離開了父母，就像一艘小船在汪洋大海中漂流。之所以稱之為「漂流」，因為這一路的日子對我來說都是刺激，冒險，又充滿挑戰的。

巨人寶今天中午跟我發了一條微信，她說「 沒有成就的相聚只是聚在一起，沒有意義」我心裡咯噔一下，現在是越來越體會到「 回不去的名字叫家鄉」這句話真正的含義。

不是所有父母都能甘願承受這些他們可以不承受的東西，他們同齡人的自己幾乎都在家陪著父母，可是我不行，我這一走就是好幾年。中間即便回一次家，最多也未超過三個月。 每一次回家之前，老媽最關心的一個問題不是我多久回家，而是我每次回家究竟能呆多久。

前幾年，我最初開始在國外生活的時候，會因為脫離他們的懷抱變得自由而無比興奮，後來一次次一個人在過節日的時候思念家的情緒越來越強烈。第二年，第三年，習慣了之後會讓自己主動去擁抱現實，去好好的面對這些必須承受，必須去跨越的某種情緒。我知道的，我自己很依戀家庭。

可是，沒有辦法，想要跳出自己當時的「一方田地「 用父親的話說」 盡量不要讓自己做井底之蛙，盡量讓自己走出去多見一些世面，一些人，一些你從來沒有看到過甚至能想像到的世界「 於是，這幾年我真的看了很多人，走了許多地方，遇到了許多麻煩，也開始了爆炸性的成長。

沒有人就辦法去控制這種情緒，因為只有」家「是唯一讓我產生歸屬感的地方。

當你其實真正想做一件事情的時候，動力就會從內心自動的產生，你自然會去努力，堅持，從而變得自律。也不再是從外界去尋找迫使你改變習慣的東西，因為它們真的很容易被我放棄。

最近看到很多小夥伴在朋友圈裡發回家，關於」年味「的動態。然後看完，繼續過著我普通卻滿足的生活。是這樣的，每一次過年，中國一家人團圓的日子我都在課堂，或者是在做其他事情。外國人不會察覺到這個日子對你很重要，對你的家人來說很重要。所以，我就在這看似普通的每一個新年裡，在離家很遠的地球另一邊，為自己心裡的願景說服自己跨越這些思緒。

每次聽到有人說」 你的父母因為有你這樣的女兒應該特別幸福「 我說，其實是這樣的，他們已經讓我很幸福了，教會我感恩，支撐著我一步步完成自己的小小夢想。愛自己的孩子，每一位父母都會，可是，很少的父母可以放手讓自己的孩子自主選擇，自主生活。

但他們做到了，我知道這個選擇對於他們來說並不簡單。因為，也許他們在面對我的時候是特別輕鬆的狀態，這對於每一位父母來說，是極其困難的。他們會每一天擔憂你的安全，每一天清晨的第一件事是看國際新聞。因為，他們害怕因為自己沒有跟上新聞的腳步而怠慢了對我的關心。

因為在外的時光是那麼的漫長，我到今天依舊不知道哪一天是終點。

像我一樣這種不安分的人，也許就應該去好好面對這樣一種糾結。

這七年，我在家過新年的次數只有兩次，而且去年依舊沒有趕上大年三十就匆匆一個人坐上了回法國的航班。

每一次，當我自己提著行李經歷接近20個小時的航程回家的時候，見到在機場接我的父母，那種感覺特別真實，也特別深刻。每一次下了飛機，都希望我們再見到彼此時，會覺得所有的分別都是值得的。

離開父母，本來就是成長的第一個「儀式」

記得去年8月離開時，因為差點趕不上飛機，匆匆地跟父母說了一聲再見便推著箱子迅速的進了安檢。人生其實多經歷一些離別是特別好的事情，每一次的分別都是對成長最好的見證。

每一次都在問自己，我到底什麼時候才會習慣？ 好像今年的成長經歷里，讓我對家的思念只增不減，卻隱藏在很多時候靜下來的獨處時光里。

很多事情要做，很多小小的規劃需要一步步進行，所以歲月在這些日子之後也贈予了我大大小小的驚喜。

作為成長的受益者，第一個要感謝的是父母，第二個要感謝時光，最後一個是我自己。

新年於我來說，特別不一樣，其實也特別一樣。不一樣的是，每一年都在以不同的面貌和狀態在成長；一樣的是，家裡真正牽掛著我的，我真正牽掛著的，是我的家人。

我其實很排斥寫這樣的話題，那一天本來是想寫「幸福於我而言，是自創的一種能力」 其中包括，怎樣學會自愈，學會擁抱痛苦，去接受最真實的自己，去敢於面對自己的缺點放大並想辦法通過後天努力將其轉化為自己的優勢。

每一次寫家人，寫自己最親近的人難免會在碼字的過程中不爭氣的掉下眼淚。

我發現，現在的自己幾乎很少哭了。甚至，記不起上一次哭是什麼時候。

因為白天的事情一旦做完，十一點前入睡的時光整個人身體放鬆後是特別舒坦的一件事情。但，作為一個「愛哭鬼」 笑點也低，淚點其實也不高。

我們其實現在很多的成年後會有的情緒，其實都是童年環境隱隱約約的給了我們一些影響，無論好的還是壞的。這幾年，我跟父母說的最多的一句話就是「我們最好的關係，最好的樣子，就是活成彼此的榜樣」 他們雖然學歷不高，但在10年前，就鼓勵我去選擇別人不輕易選擇學習的語言；他們雖然不懂時代經濟，但他們從來都鼓勵我分享，去體諒別人，去多看看外面的世界。

因為，他們懂得，有眼力勁兒比學習甚至成績重要太多了。

每一個人對一件事情，一件物品的看法都是建立在自我認知上的。如同一件衣服，你認為它好看，別人或許並不認同。時尚是一個輪迴，適合自己的才是最好的。

他們，一直在陪伴我成長。老媽老是說「 她從我身上學到什麼是樂觀」 我說，「我從你身上，學會了什麼是堅強，什麼是善良；從老爸身上學到了，什麼是堅持，什麼是努力，什麼是鋒芒」所以，擁有這些品質，真正去踐行，是我一直的目標。

七年的歲月一晃而過，我一直說我覺得我23歲的人生過的很值。

我感謝當初把我送出國的你們，更感謝在外面這幾年的日子，我的每分每秒，都在經歷。

我看見過，經歷過自己難熬的樣子，我甚至覺得那個自己特別無奈，特別焦慮。但可以肯定的是，每一個樣子在你們眼裡，我都在成長。

快樂是一種本事，不是在你順境的時候能快樂，而是在逆境的時候，也能說服自己去快樂，我覺得才算真的會自己創造快樂，創造屬於自己的能量源泉。我一直相信，我能做好的每一件事，都是適合我的。

最後，在跟大家說說，關於「孤獨」 。

我每時每刻都認為，每個人都是孤獨的。 即便我們身邊有親人，也有朋友。但每個人都是完整的，獨立的個體。需要與他人建立關係，渴求歸屬與認同。

這一點非常正常，也非常重要。

在過去的幾年裡，我常常一個人獨處的時光，給我的第一感受：不是寂寞，是孤獨。而這種真實存在著的孤獨，對我來說是十分可貴且稱它為好的孤獨。

開始的那一年，我很抗拒。但後來，我開始學會享受。有這些獨處的機會，並不會輪到每個人。所以，後來我也真正的明白和了解並體會和接受，每個人只能存在在我們生命里一小段時光。

只有能力去獨處，去享受孤獨的人，才有能力去愛，去分享。

現在的我，生活中很少有負能量，倒不是說沒有任何讓我煩惱的事情，是因為我知道沒有任何事情值得我花時間和精力去煩惱。

特別是自己會忍受某些情緒的時候，不管別人怎麼說，不管周遭的環境怎麼樣，我都找得到我自己舒適的方式，開心地生活下去。

因為對生命的好奇，我喜歡自由自在，喜歡去「追」的這樣一個過程。在外的日子，雖然辛苦，但一切都自己做主，讓我漸漸的可以完完全全為自己的每一個選擇學會負責。這些帶給我的精彩，我真的懂得，也銘記在心。

我希望永遠握有自己最終的選擇權，如同我的人生最重要的一句話「 選擇我所能承受的，熬過去，就能成為自己的英雄。」小時候，其實說不出這些感覺，後來我才明白，孤獨讓人強壯，讓人可以面對不完美的自己，並感謝自己的不完美。

我把自己看的很小很小，把生命看的也不長。所以，越是這樣越是知道要謙卑，努力的去爭取自己想要的生活。

七年，就是一輩子。

謝謝你們可以在安穩的時光里陪伴不安分的我一直成長。

最好的關係，都是活成彼此的榜樣，此生成為你們的孩子，

我無比幸運。

新年快樂。

不斷新陳代謝

不斷野蠻生長

小逗

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