自我救贖，缺愛女人為何總是陷入愛情悲劇？

「愛」其實是一種可習得的技能，當說一個人「缺愛」的時候，往往就是在說她缺乏「愛」這個技能，無論是主動去愛別人還是如何接受別人的愛，這些都是要主動去習得的技能，當一個人缺少了這些的技能，自然就很難和別人發展親密關係。

大多數缺愛的人都認為「愛」是靠別人給予的，或者靠自己降低身段才能獲取的，卻從來沒有把「愛」當成一種技能來開發。越是沒有親密關係，就越難去開發「愛」的技能，時間越長就越是認定自己不值得被愛的，從而更難發展親密關係，形成一個封閉的死循環。

為情所困， 終其一生，都活在敏感，掙扎和痛苦裡。

可愛，可憐，可恨。讓人心酸無奈得很。

於是，在她們的感情之中，很多苦頭，是白白吃的，很多傷害，是白白受的，她們中有很多的人已經處於難離難捨的婚姻之中，她們猶如飛蛾撲火，屢遭傷害，直到陷入「習得性無助」之中。

要想獲得彼此尊重的，可以溝通的，相互理解的，能夠包容的一份高質量的親密關係，一定要去學會自尊，自信，自愛，只有這樣，才能去讓自己值得被愛，才能在一段關係中保有尊嚴與體面，不會被人反感，不會遭人厭棄。

首先，學會尊重和在意自己

有個詞叫投射性認同。一個缺愛的人，會預感自己缺愛，擔心自己缺愛，就會表現得很容易缺愛，別人看到你表現的那麼不相信自己會被愛的樣子，就會「認同" 你的想法，讓你保持缺愛。長時間積累的不安無助、絕望，與人相處的時候會不定時竄出來,一遍一遍提醒自己永遠不被人愛的事實。這些東西讓缺愛的人與人相處越來越難過，性格也會走向各種極端。那個我不被愛的念頭，漸漸變成我不配被人愛，並且本身真的接受了這個定位。自我認知出現偏差，斷定自己根本就是不值得被愛的，這個念頭根深蒂固扎在血液里以後，再多的甜言蜜語都化不開。

也許心理治療大師薩提亞老師的這段話對她們會有幫助：

一個在意自己的絕對不會做任何傷害、貶低、羞辱或是毀壞自己或他人的事，也不會將自己的過錯推卸給其他人，一個人的自信心越強，他就越有勇氣改變自己的行為，對自己多一點珍愛，就會對別人少一點要求，對別人要求得越少，對自己就越信任，越相信自己和他人，就越願意付出愛，對比人多一點愛意就會少一絲恐懼，與人多一點溝通，就會增進一份了解，對一個人了解得越深，你們之間得紐帶和橋樑就會越寬。

其次，學會為自己的選擇擔負責任，不要害怕被拋棄

親密關係是我選的，生活方式是我選的，溝通、交流……，所有一切都是我「選」的，我有選擇的自由，同時，我要意識到必須去為我的選擇承擔責任，這樣，才能避免犧牲感、無助感，避免「我付出了一切」的優越感、控制感。

究竟為何有些人一戀愛的時候就情不自禁的取悅對方呢?覺得自己不夠好;正是因為覺得自己不夠好，所以難得有一個喜歡自己、願意跟自己在一起的人出現，他就如同抓住了救命稻草，拚命的希望對方能夠一直覺得他好，害怕自己在對方面前展現出任何的不好。他們習慣性讓自己處在一個特別卑微和可憐的姿態里。

我給你買了禮物，記住這是我買的哦!

我為你做了這些，記住這是我為你做的哦!

表面上看上去極度無私，但是根本的出發點只是為了滿足自己害怕被拋棄的不安全感。殊不知，這樣一味的「一百分的完美和一百分的好」會在相處中讓對方隨時想離開你。一段好的感情從來都不會是一方單方面的付出和討好，相反低姿態的「取悅」在愛情中永遠無法換來同等價值的尊重。

三、你認為的「好」不一定是他認為的「好」

我們之所以願意開始一段關係，之所以願意和一個人開始一段關係，本質上就是因為那個人在某些方面能夠滿足我們在情感上這塊的需求。而正是因為你得到了，你嘗到了甜頭，所以你就愈發渴望對方能夠一直給你、源源不斷的給你需要的「渴望」。

如果「我愛他，我就能夠得到幸福」那麼這個世界將不會再出現任何的感情難題了吧!在我看來，一段關係中，越到後面一個人單方面的「愛不愛」早已變得不那麼重要了，他離開你從來都不是因為你對她不夠好，所以為什麼你現在為什麼還要顯示你有多「愛」他?可能，在很多人的觀念里認為似乎只有「表現得愛、很愛一個人」才能夠真正得到對方同樣的愛，通過各種「付出」、「犧牲」來進行佔有，「我對你那麼好，你怎麼可以這麼對我？」這麼搞下去，是會讓人窒息的。

四、要給對方自由空間，平復自己的控制欲與佔有慾

缺愛」的女生都貼別的粘人。她會規定你每天起床就得跟她說早安，睡覺前得跟她說晚安。只要一有空，她就會給你發信息，然後一直聊到沒空為止。你從此不要再妄想有打遊戲的時間了，因為她會問你：遊戲重要我重要？那你去跟遊戲過吧！在聊天的時候你要是回復晚了，行，先主動跟她認錯，你以為事情就這樣完了？哄，必須得哄，哄得開心了才完事。她想聽的不是你的解釋，而是你認錯的態度。

有著「缺愛」心態的人往往是覺得世界對他們有虧欠的，並且試圖在其他人身上將同等的感情需求討回來，不尊重其他人的心情感受，只以自己的苦難為優先。這樣的人，往往會覺得自己的敏感多疑、極端化、情緒化、負面言辭和行為都是合情合理的結果，是外界所迫、自己不得不做的，是必須要其他人包容理解傾注愛意才能緩解的。

其實控制欲和佔有慾在愛人之間始終會有，畢竟愛情是具有排他性的，但是，在背叛或暴力等原則問題之外，在坦白與坦誠之間，要不要去給對方一些空間？要不要去給對方一點自由？

很多人會覺得，缺愛者應該得到足夠多的愛，才能逐漸好起來，這種說法往往是錯的。很多缺愛者對戀愛對象過度依賴，患得患失，擔驚受怕，焦慮衝動，即使對方很好，仍然容易讓戀愛關係破裂。

缺愛者之所以渴望足夠多的愛,是因為情緒上恐懼孤單、認知上否定自己、情感上害怕失去，而這三方面原因，並不會因為得到足夠多的愛而滿足，而是會想要得到非常非常多，來過度補償自己。這三方面問題越嚴重，想要得到的過度補償就越多，依賴感和控制欲就會越強，變成一種貪婪自大、又容易糾結痛苦的巨嬰。有的女生在戀愛中，要求對象除了自己以外一個異性都不能接觸，從3歲小女孩到50歲大媽都不行，這就是這種過度補償心理的典型。

解決缺愛的後遺症，其核心還是在於情緒、認知、人際情感方面。當元情緒能力、元認知能力、依戀共情能力提升了，「認同自己」、「感受被爰」、「關愛他人」的三大目標實現了，自然不恐懼孤單、不自我恐懼、不害怕失去對方了，缺愛的問題就順勢而解了。都說愛一個人，由天由人卻由不得自己；投入一段情，無奢無求卻真情難收。女人就像一朵花，只有被愛，被呵護，才能光彩奪目，如果長期缺愛，只能讓女人這朵花枯萎凋謝，所以啊，女人們，遇上對的那個人就收了吧，不要讓自己在該幸福的年齡獨守寂寞！

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