分開後，我活成了自己喜歡的樣子

今天為大家介紹一位我的好朋友，是一位知名情感博主，心思細膩地有點可愛，她就像她喜歡的那首《董小姐》里唱得一樣，她才不是一個沒有故事的女同學。

她曾寫過一篇《寫給前任的一封信》，看過的人都被感動哭了，她一字一句真切地描述出了失戀後大部分人的心境，很多看過的小女生都說，這特么的寫得就是我啊，實在是太感同身受了。

後來讀了她很多的文章，發現她的每一篇文章都是在講述自己的故事，有人說她是自帶吸粉體，自帶催淚特效，其實她的文字很簡單樸實，之所以能吸引人是因為她在用心寫故事，她的痛恰恰都是大家多多少少都會經歷的，那些深夜的輾轉反側，那些分手後的聲嘶力竭，她用文字一點一點地記錄了下來。

或許你會說這是矯情，但痛過的人都會懂，她用文字治癒了自己的失戀，如果你正巧需要這樣一個療傷的地方，可以去看一下她的文章，讓她陪你度過每一個失眠的夜晚。

過去的很長時間裡，她寫了很多治癒系的文章，失眠的時候可以去看看。

《她要是不喜歡你，比你媽還要成熟》

《別說我變了，有一句話叫拜你所賜》

《聊天記錄的截圖，都是你愛我的假象》

《我愛的人都是蓋世垃圾》

《該如何對你不想失去的人說再見？》

《我只是想起你了，不是想你了》

《經常和你聊天的人就是喜歡你嗎？》

......

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北巷狸貓（catcat0327）

正文

文/北巷狸貓

顧漫在《何以笙簫默》里說，既然我找不到你，那我只好站在顯眼的地方讓你找到了。

其實，在生活中，我是一個特別自卑的人，這種自卑感伴隨了我很長很長的一段時間，所以有一段時間，我一直都覺得自己特別差勁，什麼都不如別人，什麼事情都會做不好，自卑到不願意開口和別人講話。

小的時候，因為家庭條件不好，學校開運動會的時候，其他小朋友總是拎著大包小包的好吃的坐在觀看台上，不亦樂乎地享受著運動會的快樂，而我兩手空撈撈的，只能坐在一旁羨慕他們，那時候我覺得，運動會對我來說就是一種煎熬，沒有想像中的快樂。

後來大一點了，我變得沒那麼自卑了，因為我學習成績好了，畢竟對於一個學生或是一個孩子來說，單憑成績好這一點就可以討家長和老師歡心的，所以，那段時間，我過得很快樂。

可是再後來，上了高中，我成績下滑地明顯，喜歡我的老師越來越少了，爸爸媽媽也總是會嘮叨我要好好學習，我開始被歸類為差生，開始變得比小時候還要自卑了，甚至那時候覺得自己大概永無翻身之日了。

再再後來，我和你在一起了，對我來說那是我之前連想都不敢想的事兒，你太優秀了，優秀地讓我覺得你整個人都閃閃發光，學習成績好，臉長得好看，身材也好，籃球更是不用說了，三年的籃球隊隊長，這些你表現出來的特徵幾乎符合每一個高中小女生心目中少年的標準。

而我呢，成績很差，不愛說話，不喜歡參加集體活動，臉蛋長得不好看，身材也不好，還總是帶著一副黑框眼鏡，一身校服，標準的學生頭，放在人堆里，幾乎很難找到我，可是就是這樣相差懸殊的兩個人在一起了。

後來很長的一段時間裡，我都覺得自己是在做夢，偶爾也會有種醜小鴨釣到白馬王子般的開心，但那種情況是極少數的，因為我的自卑心理實在是太強了。

也不知道你後來是不是察覺到了我的自卑心，你開始學會誇我，你會在我剛洗完頭髮披散著出現在你面前時，誇我好看，會在我不自信地說自己不好看時，告訴我其實你也很漂亮。

可是慢慢的，不知道是因為時間久了，還是你膩了這段感情，我們的矛盾日益明顯，你慢慢的讓我感受到，我配不上那麼優秀的你。

比如，大學的時候，你從來都沒有帶我逛過你的校園，離你學校最近的一次，是你帶我在你們學校周圍散步繞圈，我們兩個從你們學校東院門口一直牽著手走到了西門，不知道為什麼，走到一半的時候，你突然就鬆開了我的手，快走了幾步，過了一會兒我追上去問你怎麼了，你說，剛剛看到了認識的同學。我在一旁，尷尬地不知道要和你說些什麼。

再比如，每次我給你打電話，你都非要去寢室陽台接，有時候太晚了，你就會跟我說，你已經躺下了，不想起來穿衣服去陽台了，就乾脆直接掛了我的電話，其實我一直都知道，你只是不想讓你室友知道我這個女朋友的存在，只是覺得我還沒達到你心中那個完美女朋友的標準。

但又很多時候，你還是會表現出一些愛我的小細節，比如你會在我夜裡睡不著的時候一直陪我聊天，會在凌晨三四點的時候給我發消息說，寶寶，我愛你。

所以那時候我總覺得，你是在等我的，在等我變好。

於是為了成為一名合格的女朋友，我開始努力地學習，報各種技能班，考很多證書，留長頭髮，減肥，摘下黑框眼鏡，學化妝，買衣服，學穿搭，可是還沒有等到我完全變好，你就和我說了分手，我不知道是你等不及了，還是你從來就沒有等過我。

我剛開始努力，你卻愛上了別人。

我們分手後，我在沉浸在悲傷中很久很久，久到我身邊的人都不知道該怎麼繼續勸我了，那段時間我聽到的最多的話就是，你一定要振作起來，要變好，讓他知道，離開你是他做過的最後悔的決定，但我全都不以為意，我覺得我可能真的不會再變好了。

那時，我蜷縮在寢室的小床上，擰頭看了看那白色的枕套被我的大塊大塊的淚痕腐蝕成了黃色，再看看鏡子里的自己，頭髮凌亂，黑眼圈和眼袋幾乎要霸佔整張臉，下巴和額頭上的痘痘也開始肆意，是的，我比以前更丑了。

我抱著閨密大哭了一場，大喊著，我不能在這樣下去了，我要變好，好到讓他後悔，可是我心裡卻在和自己說，我不是要讓你後悔，是要好到讓你回過頭來找我。

我的生活開始回歸平常，我開始按時上課，甚至我開始準備考研，勵志要麼當一名新聞記者，要麼成為一名自由撰稿人。

我開始惡補新聞知識，每天早上六點寢室大門一開，我就準點地衝出去，跑到學校的湖邊，背英文單詞，背新聞史，背新聞概論，我發瘋了地一樣發誓要考上被譽為央視後花園的廣院。

很多人都覺得我是一個神經病，一個理科生為什麼要去跨考一個文科的專業，甚至身邊很多不考研的同學都覺得我像個瘋子一樣，追求著不切實際的理想。

可是我卻在心裡想，不行，我一定要考上，我要拿著錄取通知書甩在你臉上，讓你知道我一點都不比你差，甚至還比你優秀很多。

再後來我開始接觸新媒體，做起了情感微博。

我每天都在微博上發自己的心情，因為沒有認識的人關注，我肆無忌憚地在微博上發那些想你的話，慢慢地被越來越多的人喜歡，他們會跟我說有些心情和他們的好像啊，越來越多失戀的人開始給我講他們的故事。

我變成了一個情感樹洞，沒事的時候就回回他們消息，用一些我看起來都覺得無力地句子安慰著他們，久而久之，我都忘了，我自己也失著戀呢。

又過了半年多，我開始試著寫文章，在片刻上發了一篇叫做《寫給前任的一封信》的文，被編輯選上了首頁，數千人跑來給我留言，一邊說著心疼我，一邊給我講著他們自己的故事，甚至他們都跟我說，這篇文章看一次哭一次。

我在屏幕這頭看著手機上一條一條點贊和評論的消息彈出，一邊慶幸一邊流淚，慶幸的是我的命真好，發的第一篇文就反響這麼大，流淚的是那是我扒開結痂寫的啊，讀一遍疼一遍。

沒幾天，那篇文章的全網閱讀量就幾千萬了，荔枝FM、蜻蜓FM、喜馬拉雅上無數個主播將這篇文章錄製成了電台。

我開始害怕，害怕這幾千萬閱讀裡面會不會有一個是你，害怕你會不會無意間聽到某個主播錄的這篇文章，害怕你會不會猜到，那個徐先生就是你，我害怕你知道，又害怕你不知道。

後來我的微博越做越大，公眾號粉絲也越來越多，還成了片刻上人氣不錯的簽約作者，但這一切我沒有和身邊任何一個與你有關的朋友說，因為我想有一天，我一定會站在最顯眼的位置上，一定會讓你看到我，然後再驕傲的告訴你，你看啊，我早就沒當年那麼差勁了。

隨著我們分開的日子一天一天的變多，考研的日子也不斷的逼近，考研倒計時六十天的時候，我參加了片刻的60天極限寫作比賽，我開始一點一點地把我們的故事寫出來，所有的甜蜜心酸都被我刨開給大家看。

不知道是故事太動人，還是感情太深刻，我的片刊訂閱數飛一樣地猛漲，出人意料地我拿到了那次比賽的冠軍，也得到了很多出版社編輯的肯定，順理成章地簽約了出版合同。

我像做夢一樣地感受著那一切，最後我為了寫作放棄了考研，我躲在被子里哭，在和媽媽視頻的鏡頭前哭，整整不開心了三天，三天後我突然問自己，真的很想讀研嗎，那一刻我內心的答案竟然是否定的。

我才知道原來我辛辛苦苦準備了一年多，只不過是不甘心，只是想要在你面前證明自己，甚至從始至終我都幻想著，有一天能拿著中傳的錄取通知書扔在你臉上，告訴你，怎麼著吧，我的研究生學校比你本科學校厲害多了。

而實際上從來都沒有問過自己真正想要的是什麼。

我放棄的那天，有一個高中和我們兩個人關係都很好的同學來找我聊天。

她說：「我在片刻上看到了你的文章，知道你得了首獎，也看到你簽約出版合同了，可是你會不會後悔放棄了考研，我覺得你可以變得更優秀。」

我告訴她：「我才發現我不是真的想考研，當初我只不過是想證明給他看我有多優秀，而如今，我已經快要成為那時我想要成為的人了，至於他，我想我已經不需要再證明什麼了。」

朋友問我：「那你現在怎麼想的，你應該還沒有放下他吧。」

我努力地擠出微笑說：「我要出一本關於我和他之間的故事的書，嗯，再有點野心呢，就是把我們的故事改編成電影電視劇，要他看完，在電影院燈光亮起的時候，能和旁邊的人感嘆著說，這個故事和我好像啊。還想他經常能在朋友圈裡看到我寫的文章，讓他知道真正遙不可及的人是我，哈哈哈。」

朋友給我發來一句：「離開你，大概是他做過的最錯誤的決定了。」

我看著屏幕上的那幾個字，哭得稀里嘩啦，真的等了這句話很久，但聽到的那一刻心裡卻是難過的，因為這位朋友在我們剛分手的時候，和我說過，其實從一開始就沒有看好過我們的愛情，走到分手也是意料之中。

所以當她後來再說出與曾經截然相反的話時，我難過地不知所措，我怎麼都沒想到，那些曾經不看好我們的人會因為我變得優秀而你替惋惜。

後來閨密跟我說，在愛情里有一種狀態是很可悲的，就是你閃光到讓一個人連走都要猶豫了。

我聽了之後連連贊同，畢竟大家都到了步入社會的年紀了，金錢，利益，地位，未來是我們都無法放棄的誘惑，而那年的分開，或許只是因為愛情，不夠喜歡是前提吧。

所以啊，算了吧，不用你來找我了，而我啊，仍舊想要站在最顯眼的位置上，但這次你看著就好。

謝謝你，分開後，我活成了自己喜歡的樣子。

關於作者

北巷狸貓：一個在努力長大的小女孩。你儘管大步的離開我，但我想告訴你：你不在的時候，我都在忙著長大。

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北巷狸貓（catcat0327）

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