有情人終成眷屬，然後呢？

從此，他們過上了幸福的生活。這是你所看到的各種童話故事的經典結尾。無論你對故事滿意與否，在結尾處你心中始終有個疑問：「然後呢？」

沒有然後了。

絕大多數這樣的故事，從美好的愛情，走向了一地雞毛的婚姻。執著於浪漫主義的愛情觀，你多少會覺得無法忍受這樣平庸的生活。究竟怎樣的婚姻，就值得你期待？到底什麼才是婚姻關鍵核心？

對於這個問題，英倫才子，阿蘭·德波頓在新書《愛的進化論》中，詳細對愛情和婚姻的本質展開了更別具一格的深刻省思，這本書不再跟你講浪漫的故事，而是借哲學和心理學為愛情和婚姻的每一階段都做了冷靜剖析。

格拉德維爾曾在Blink一書里提到，有個婚姻問題專家，他聽任何一對夫婦交談十分鐘，就能判斷出來他們幾年內離婚的可能性。

他根據的不是直覺，而是有一個判斷技巧：吵架、冷漠都不是大問題，最大的問題是「蔑視」。如果夫妻雙方有一方在語言和表情上表現出來蔑視另一方，那基本上註定離婚。

一地雞毛，並不可怕。可怕的是夫妻之間沒有了「愛」。

愛是什麼

與其說愛是一份激情熱枕，還不如說是一種需要學習的技能。

在《社會性動物》書中，就闡述了類似的觀點「喜歡是乍見之歡，愛是經久不厭」。只有當兩人之間建立了深刻的關係，才會有「愛」的湧現。

喜歡源於生理的反應，而愛是時間的產物。愛基於關係，卻高於關係，就是「something bigger than yourself」。

有個段子說：一位心理治療師被問起如何解決夫妻問題。他坦率地說：「從我治療室門口進來的是一對夫妻，但坐在我對面的卻不是兩個人，而是三個。」提問者就好奇了，趕緊問：「難道還有第三者？」他笑了回答：「不。第三個是他們之間的婚姻」。

愛上很容易，只需一時的激情，維繫愛情卻很不容易，得需一生的修鍊。你該做的是打破幻想，更務實、更健康、非本能地去愛。

當你回到實用主義的角度，才會明白接納婚姻，就是要在一定程度上放棄追求完美，相互適合是愛情的結果而非前提，最適合的人是能夠忍受彼此之間的差異，互相接納對方。

更長的時間維度

當我們在談論愛情時，我們在談論什麼？

這雖是一本隨筆，但更像一部充滿智慧電影，揭示愛情與婚姻規則的哲學、心理學、社會學，令你不再徘徊於愛情與婚姻歷程中的各種兩難境地，讓你對生活重新燃起熱情。

有讀者在讀完此書後評論：

在讀過這樣一本書後，一個人的婚戀價值觀不可能沒有任何的改變。

尤其是對那些仍然還漂浮在浪漫主義幻想泡沫中的人來說，絕對是警醒的當頭一棒。愛絕不是浪漫的想像，而是雙方相互間做出的理解和妥協。相信每個人都能從中找到自己失敗的影子。

日常生活中，你只是把視野局限在當前的時間內，而這本書給你還原了兩個人一生的愛情和婚姻，在更長的時間維度上，你更有認識當前你所處的階段。

美國婚姻問題專家溫格·朱利，曾經為了寫一本書《幸福婚姻法則》，去找了一對恩愛的老夫妻來代言，結果他收到老先生的回信，他表示他太太看後差點笑死，如果能提前收到這本書的提綱，說不定就可以避免2天前的爭吵，他最後留了一句話給作者：「在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。」

在《愛的進化論》中，寫盡了拉比和柯爾斯騰的愛情故事，從情愫萌芽到愛情揚帆，從步入圍城到「城」中困頓，再到婚外情，直至最終通過自我探尋，超脫接受婚姻的完整歷程。

他們共同建立的婚姻，有爭論不斷，有怒火中燒，也有笑聲，有牽掛，他們對此產生了不可思議的忠誠，他們熱愛這段婚姻，因為這是他們的確定無疑、痛苦掙扎的婚姻。

構建深刻關係

愛情是對另一個人的美德與成就的傾慕；愛情是一個相互教育、讓彼此變得更好的過程。

成熟的愛情，需要人們認識到：成年人也存在著兒童的特質，在對方焦慮脆弱時，我們需要像善待孩童一般，仁慈地對待對方，給予撫慰，而不是從極端個人的角度來評判。

在「產品思維課」，梁寧老師提到：產品經理要能懂得用戶的痛苦，才能與用戶構建深刻的關係。

那其實對一個人也是這樣，特別是對你愛的人，你不能只是懂得TA的快樂，還需要懂得TA的痛苦，並給予TA前行的能量，當兩個人都很難把另一個人從自己的生命中剝離出去，這就構建了深刻的關係。

就像《紙牌屋》里的安德伍德和克萊爾一樣，他們可以與無數人共享歡愉。但只有他們二人，才能真實地分享痛苦。他們彼此交換了太多的能量，交換了太多的靈魂。

那在婚姻中如何重視彼此的「用戶體驗」？除了一味當個好人，也要合理表達自己的痛苦。武志紅老師提了一個更人性的建議：好好的去表達愛，也要好好學習、理解和接納對方的愛恨。如果有愛就真實去愛；如果有恨，就真實去恨。

在實際的操作中，你可以注意對方的「滑動門時刻」，就是當一方對另一方發出了信號，可能是語言，或是動作，這時你要發現這是對方在跟你尋求理解和支持。

舉個例子：丈夫窩在沙發上看電視，節目里有個內蒙古的草原，這時太太走過來，盯著屏幕，忽然說：「看，草原真漂亮啊。」這就是一個滑動門時刻。愚蠢的丈夫總是不滿意地說：「吵什麼吵，我在看電視呢」。而聰明的丈夫就會馬上應答「是啊，我們有一天一起去那裡旅遊吧！」

每一個小小的正面反饋，都會有效提高婚姻的質量。

對一個產品的使用，對一個人的關係。讓人持續受到確定感的反饋，對方就會覺得安全，覺得可以依賴。如果變得不確定，就會有被傷害的感覺。

在《愛的進化論》結尾處，拉比對不確定性的認識，使自己更加熱切地想抓住當下：

片刻存在都富有意義。他知道怎麼去愛柯爾斯騰，怎麼對自己充滿信心，怎麼對孩子們充滿熱切和耐心。但所有這一切都脆弱不堪。他很清楚無權說自己是個幸福的人。他只是一個普通人，曾度過一小段心滿意足的時光。

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