應該沒那麼一無是處吧
一首每次看歌詞都覺得莫名心酸又委屈的一首歌
這幾天做夢做得很兇，一個接一個，每次醒來都覺得沉重至極，雖然夢的內容不盡相同，但每個夢又感覺意外的相似。
我記不住太多，只有印象最深的幾個。
一棟看起來富麗堂皇但又覺得有些破敗很的建築
我彷彿在尋找什麼東西
我跑下樓梯發現大廳的所有人都在盯著我
他們整齊的坐在桌子旁，目光也整齊的落在我身上
我的潛意識告訴我我偷了東西，轉身跑下樓
順著旋轉的黑色樓梯我一路跑到地下室
人們依舊盯著我。
手機收到了消息
看到宿舍群有幾條新消息
「鑫鈺怎麼一直沒消息 她怎麼了」
「大概出事了吧」
「怎麼可能 肯定沒事」
我沒說話 退出了對話框
打開朋友圈看到一個學姐發了新朋友圈
「我要屏蔽lxy，她真傻逼」
下面人們評論她：是啊 我早就屏蔽了
朋友把我拉到走廊向我借一些錢
找遍了包里只有兩百現金
都塞給了他
然後順手拿出化妝品對著走廊的鏡子補妝
對著鏡子看了很久
醒來後才意識到鏡子里的臉根本不是自己
被叫到一間很大的彷彿是教室的房間
初中同學高中同學都在一起
我進房間的時候幾乎所有人都坐滿了
我的座椅後面放了一個裝滿了糖水的紅色紙杯
於是我小心翼翼地放下包坐下
可不知為什麼糖水還是被打翻了
把右邊人的整條褲子都弄濕了 褲子上全是亮晶晶的碎糖渣
所有人都扭頭看向我然後一起大笑
一個泳池樣的賭場
輸了錢 我想賺回來
我開始遊戲的時候總有人來搗亂 我有些生氣
可我越生氣他越搗亂
我們起了爭執
我忍無可忍向他身上潑了水並破口大罵
一副瘋了的樣子
後來賭場里的所有人都開始指責我
我爸爸也在其中
我哭著和他說：這不是我的錯 都是他們逼我的
我不知道該怎麼形容這些碎片一樣的夢，有的瞬間真的太過真實，真實到我需要思考一陣子才能分清現在是在夢裡還是現實。這些夢雖然相隔甚遠，但每次醒來不知道為什麼，卻有著同樣的委屈感，每個夢裡的每個人似乎都在指責我，彷彿我離這個世界越來越遠，我做什麼都是犯的錯。
近期的日子和往常一樣如死泥般的無趣，我嘗試著用一些新方法想給自己找點樂子，但發現一切並沒有什麼變化。認識了陌生人，可沒幾天又不想再聯繫；努力培養新興趣，但發現不喜歡就是不喜歡；後把自己折騰得狼狽至極可惜也沒死成，不過陰差陽錯地和家人鬧了幾場衝突，哭了兩夜，反倒覺得輕鬆了一些。
整個寒假沒見過幾個人，感覺比任何時候都輕鬆，但卻意識到自己真的需要幫助了，鼓起勇氣問了很久不聯繫的朋友，也終於向一直很信任的公眾號發了求助，不出意料地，他們都建議我真的應該找一個醫生。
可惜沒緣由的，我很討厭醫生和醫院，從小就討厭，可能是醫生通常都是上了年紀的人吧，總讓我覺得他們是來向我說教的，而我恰恰最討厭別人來和我講人生講真理。畢竟沒有人是我，怎麼可能知道我需要什麼，怎麼可能知道我是為了什麼而走上這一步。我的左手已經快提不起東西了，可我卻依舊不敢踏進醫院，因為我不想再聽任何人在我耳邊感慨「那麼多選擇為什麼偏偏這麼做」，「生活好好的 怎麼就想不開呢」，這些話我早就聽的夠夠的了。
現在想想，如果當初從沒有人和我說過這些話，興許我還有勇氣去面對那些年過半百醫生們的提問。
記得有次和爸爸衝突的時候，我忍住了沒做任何爭吵，所以他也只是自言自語了幾句，但隔著一扇門我聽到了一句「真不是個討喜的孩子。」 聲音很小，但異常刺耳。
只有一瞬間的功夫，我感覺我一下子就空了，整個身體都空了，腦子也空了，突然不知道自己活在世界上是為了什麼了。
從那以後我每想起那句話，就像被扎穿了一樣的難受。
所以這幾天一直在思考自己到底是個怎樣的人，或者說，我真的那麼不討喜嗎，我真的有他們口中那麼壞嗎，自私懦弱，陰鬱暴躁，懶惰固執。或許我真的就如此差勁。突然再一次找不到了該努力活下去的理由。
有人說我家庭和睦學業不差，沒什麼值得煩的。他說完這句話我就開罵了，雖然我知道他並沒有說錯什麼，我確實不該感到煩躁不該感到痛苦，我本不該做任何傷害自己讓自己不愉快的事。
我當然知道我不該，我也知道什麼該做什麼不該做，這些小孩子都知道。
可是我能怎麼辦呢，我也想知道怎麼就突然變成這樣了，我也需要有人告訴我我該做些什麼來讓一切回到正軌。
其實這些年我一直在尋找什麼，尋找一個完美的理由來解釋這一切的發生。我試過自我催眠告訴自己其實每個人都和我一樣，我不需要再尋找了；我也試過無事生非一樣的把每件小事都當作原因安在上面。可到後來我不得不承認一切就是我自己的問題。所以有人說我作 說我自討沒趣 說我太脆弱的時候我都不予反駁，甚至點頭承認，可心裡卻真真委屈的很。
這一切真的不是我的錯啊.
可能我總是做夢做得太多了太雜了，有時候我覺得我好像夢遊在這個世界，我在世界裡走著可卻不屬於這個世界，我明明足夠清醒到可以去和人正常交流以及生活，但我卻感覺它們離我千里遠，它們是那麼的不真實，它們不是我的生活，而是我的夢，和我其他的夢一樣毫無意義。
想了想，覺得自己可能到最後可不敢和醫生面對面來講述這些，我並不怕毫無回應，也不怕沒有給予任何同情與幫助，我只是好怕再一次被俯視一樣的對待。那種感覺就好像小時候只想和媽媽要一個擁抱，本以為媽媽會笑容滿面敞開懷抱，可實際卻換來了一句「沒看到我在忙嗎，怎麼那麼不懂事。」
那一瞬間的失落是用言語形容不來的。
我真的不敢去多經歷幾次，我也不想聽任何人說教和批評，更不想被視為一個可憐又可悲的落水狗。
因為所有的這一切。真的真的。不是我的錯。
我不會真的一無是處吧，我應該沒有那麼不好吧。
But I ain"t all bad.
—— Justin Bieber
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