應該沒那麼一無是處吧
一首每次看歌詞都覺得莫名心酸又委屈的一首歌
這幾天做夢做得很兇,一個接一個,每次醒來都覺得沉重至極,雖然夢的內容不盡相同,但每個夢又感覺意外的相似。
我記不住太多,只有印象最深的幾個。
一棟看起來富麗堂皇但又覺得有些破敗很的建築
我彷彿在尋找什麼東西
我跑下樓梯發現大廳的所有人都在盯著我
他們整齊的坐在桌子旁,目光也整齊的落在我身上
我的潛意識告訴我我偷了東西,轉身跑下樓
順著旋轉的黑色樓梯我一路跑到地下室
人們依舊盯著我。
手機收到了消息
看到宿舍群有幾條新消息
「鑫鈺怎麼一直沒消息 她怎麼了」
「大概出事了吧」
「怎麼可能 肯定沒事」
我沒說話 退出了對話框
打開朋友圈看到一個學姐發了新朋友圈
「我要屏蔽lxy,她真傻逼」
下面人們評論她:是啊 我早就屏蔽了
朋友把我拉到走廊向我借一些錢
找遍了包里只有兩百現金
都塞給了他
然後順手拿出化妝品對著走廊的鏡子補妝
對著鏡子看了很久
醒來後才意識到鏡子里的臉根本不是自己
被叫到一間很大的彷彿是教室的房間
初中同學高中同學都在一起
我進房間的時候幾乎所有人都坐滿了
我的座椅後面放了一個裝滿了糖水的紅色紙杯
於是我小心翼翼地放下包坐下
可不知為什麼糖水還是被打翻了
把右邊人的整條褲子都弄濕了 褲子上全是亮晶晶的碎糖渣
所有人都扭頭看向我然後一起大笑
一個泳池樣的賭場
輸了錢 我想賺回來
我開始遊戲的時候總有人來搗亂 我有些生氣
可我越生氣他越搗亂
我們起了爭執
我忍無可忍向他身上潑了水並破口大罵
一副瘋了的樣子
後來賭場里的所有人都開始指責我
我爸爸也在其中
我哭著和他說:這不是我的錯 都是他們逼我的
我不知道該怎麼形容這些碎片一樣的夢,有的瞬間真的太過真實,真實到我需要思考一陣子才能分清現在是在夢裡還是現實。這些夢雖然相隔甚遠,但每次醒來不知道為什麼,卻有著同樣的委屈感,每個夢裡的每個人似乎都在指責我,彷彿我離這個世界越來越遠,我做什麼都是犯的錯。
近期的日子和往常一樣如死泥般的無趣,我嘗試著用一些新方法想給自己找點樂子,但發現一切並沒有什麼變化。認識了陌生人,可沒幾天又不想再聯繫;努力培養新興趣,但發現不喜歡就是不喜歡;後把自己折騰得狼狽至極可惜也沒死成,不過陰差陽錯地和家人鬧了幾場衝突,哭了兩夜,反倒覺得輕鬆了一些。
整個寒假沒見過幾個人,感覺比任何時候都輕鬆,但卻意識到自己真的需要幫助了,鼓起勇氣問了很久不聯繫的朋友,也終於向一直很信任的公眾號發了求助,不出意料地,他們都建議我真的應該找一個醫生。
可惜沒緣由的,我很討厭醫生和醫院,從小就討厭,可能是醫生通常都是上了年紀的人吧,總讓我覺得他們是來向我說教的,而我恰恰最討厭別人來和我講人生講真理。畢竟沒有人是我,怎麼可能知道我需要什麼,怎麼可能知道我是為了什麼而走上這一步。我的左手已經快提不起東西了,可我卻依舊不敢踏進醫院,因為我不想再聽任何人在我耳邊感慨「那麼多選擇為什麼偏偏這麼做」,「生活好好的 怎麼就想不開呢」,這些話我早就聽的夠夠的了。
現在想想,如果當初從沒有人和我說過這些話,興許我還有勇氣去面對那些年過半百醫生們的提問。
記得有次和爸爸衝突的時候,我忍住了沒做任何爭吵,所以他也只是自言自語了幾句,但隔著一扇門我聽到了一句「真不是個討喜的孩子。」 聲音很小,但異常刺耳。
只有一瞬間的功夫,我感覺我一下子就空了,整個身體都空了,腦子也空了,突然不知道自己活在世界上是為了什麼了。
從那以後我每想起那句話,就像被扎穿了一樣的難受。
所以這幾天一直在思考自己到底是個怎樣的人,或者說,我真的那麼不討喜嗎,我真的有他們口中那麼壞嗎,自私懦弱,陰鬱暴躁,懶惰固執。或許我真的就如此差勁。突然再一次找不到了該努力活下去的理由。
有人說我家庭和睦學業不差,沒什麼值得煩的。他說完這句話我就開罵了,雖然我知道他並沒有說錯什麼,我確實不該感到煩躁不該感到痛苦,我本不該做任何傷害自己讓自己不愉快的事。
我當然知道我不該,我也知道什麼該做什麼不該做,這些小孩子都知道。
可是我能怎麼辦呢,我也想知道怎麼就突然變成這樣了,我也需要有人告訴我我該做些什麼來讓一切回到正軌。
其實這些年我一直在尋找什麼,尋找一個完美的理由來解釋這一切的發生。我試過自我催眠告訴自己其實每個人都和我一樣,我不需要再尋找了;我也試過無事生非一樣的把每件小事都當作原因安在上面。可到後來我不得不承認一切就是我自己的問題。所以有人說我作 說我自討沒趣 說我太脆弱的時候我都不予反駁,甚至點頭承認,可心裡卻真真委屈的很。
這一切真的不是我的錯啊.
可能我總是做夢做得太多了太雜了,有時候我覺得我好像夢遊在這個世界,我在世界裡走著可卻不屬於這個世界,我明明足夠清醒到可以去和人正常交流以及生活,但我卻感覺它們離我千里遠,它們是那麼的不真實,它們不是我的生活,而是我的夢,和我其他的夢一樣毫無意義。
想了想,覺得自己可能到最後可不敢和醫生面對面來講述這些,我並不怕毫無回應,也不怕沒有給予任何同情與幫助,我只是好怕再一次被俯視一樣的對待。那種感覺就好像小時候只想和媽媽要一個擁抱,本以為媽媽會笑容滿面敞開懷抱,可實際卻換來了一句「沒看到我在忙嗎,怎麼那麼不懂事。」
那一瞬間的失落是用言語形容不來的。
我真的不敢去多經歷幾次,我也不想聽任何人說教和批評,更不想被視為一個可憐又可悲的落水狗。
因為所有的這一切。真的真的。不是我的錯。
我不會真的一無是處吧,我應該沒有那麼不好吧。
But I ain"t all bad.
—— Justin Bieber
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