怕的不是死亡，是我終將獨身一人

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第一百一二十三篇推送

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我覺得沒人比我更怕死了。

初中的某個晚上，突然意識到我已經活了人生的六分之一。做算術的時候，六分之一可不算個很小的佔比了。

那時候我對死亡沒什麼概念，真的。中國不講究神靈，所以我一直也不相信人死後真的會以靈魂的形式存在。十幾歲的我突然就意識到，死了就是死了，我終將會從這世界上消失。

那天晚上我想了很多，想的最多的就是死亡的那一刻究竟是什麼感覺。沒有人能死而復生，這世界上所有的感覺都會有經歷過的人來告訴你是什麼感覺，唯獨死亡不能。

想到這些，我不禁頭皮發麻，身體發涼，導致那天我瞪著眼睛直到天亮也沒睡著。

我覺得我還是幸運的，二十三歲了尚未有親人過世。

離死亡最近的一次，是大二那年姥爺突然中風病倒。很嚴重，住院了，下了病危通知書。

記得那會兒我去看了他一次，平時姥爺的眼神不能說目光炯炯也算是比較明亮，那次我去看他的時候，眼睛灰濛濛的，說話只能用氣聲。我的眼淚上來又下去，下去又上來，想擁抱他，又怕真的碰到他發現觸感跟以前不一樣。

後來病情惡化了一些，到了建議上呼吸機的時候，被我姥姥一口拒絕了，後來證明是對的，人一旦上了呼吸機，整條命就靠機器維持著了。

某個下午我媽給我打了電話，講到姥爺的病情的時候，我媽哭了，說不知道怎麼了突然就這樣了，前一天還好好的後一天就起不來床了。我在宿舍的床上背對室友面對著牆，接這個電話的時候眼淚止不住地流，腦海里都是小時候我哭了沒人哄，我姥爺抱著我的畫面。

那一刻我是真的害怕，這世界上能無私地對我好的人一隻手就能數得過來，死亡的感覺就是要硬切我一根手指頭。

何況這一切的起因都是因為我第二天要去吃餡餅，我姥爺在寒風中給我買菜才著了涼。

現在姥爺已經痊癒了，而且還能做飯能遛彎，每次去姥姥家我都會偷偷看他很久，健康的樣子真的很好看。但是每每想起之前的那次，我都後怕如果有萬一，我這一輩子都要帶著愧疚度日。

我知道死亡是人的生命周期，誰也逃不掉的，再害怕也要經歷。

我常常想，人害怕的到底是死亡本身，還是死亡那一刻的孤獨呢？

出生的時候從母體里出來，媽媽會與你共同經歷生死時刻。成長的時候身邊有親人和朋友，再艱難的事身後還有無數個懷抱。可死亡就不一樣了，那一刻你的恐懼無法言說，你只能孤獨地等待著那一刻的到來，沒人會陪著你一起的。

我從來不害怕那些可以被陪伴著的事，再恐懼的事情只要想到有人會和我一起做，我就覺得沒那麼可怕了。

最怕只能自己親身經歷的事，比如生孩子，餵奶，疼痛還有死亡。

沒人能為你代勞，也沒人能為你減輕負擔，一切只能自己面對的時候，我就超級恐懼。

有時候想想人來世上走一遭也是挺虧的，臨到死亡那一刻，什麼都成了身外之物，一切都成了經歷留給活著的人，錢財感情快樂痛苦什麼都帶不走。

真若有靈魂或者來生，也是重新開始了，可如果沒有呢？人健康的時候是不會有大徹大悟的感覺的，某天躺在床上動不了了，才知道人這一生最後悔什麼最愛誰，可也來不及了。

怕的不是死亡，是一切都無法重來無法挽回了。

怕的不是死亡，是我終將獨身一人去面對最終的時刻。

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